我的新生活就是要从结婚说起了，结婚后就离开了一个自己相处了十五六年的家人还有在自己家里的生活习惯，也不可以天天回自己的家了。
没有结婚的一天感觉无所谓很轻松，结婚后感觉好累心也更加烦了，不但不可以天天回家还要求着他一起去，也越来越了解他还有他的家人的生活习惯还有人品怎么样了。
没有结婚之前他们家的人对和结婚之后他们家的人对我就不一样了，没有结婚前他家的人还会帮我做家务活，结婚之后他家的人不但不会帮我做家务活还变得越来越懒得了这个是我自己感觉出来的，因为没有结婚之前洗碗扫地拖地他妈妈几乎都是会做的，结婚之后洗碗也要等着我洗比如我回家或者去朋友亲戚家玩晚上才回家，连吃饭的碗也要等着我回来洗，他们忙不洗碗无所谓我可以理解但是闲在家里也不洗，还有扫地拖地还不是要等着我，比如我没有在家里他家的人闲在家里也没有一个人主动扫地拖地，我没有在家几天回来就看见地上很脏很乱，我才能收起自己的脾气去扫地拖地收拾一下，因为毕竟永远也不可能像在自己家里一样想发脾气就发脾气，做什么事情都要忍气吞声。
因为对他说出来也改变不了什么问题，给我的感觉就是，是他家的人找到我依靠了所以什么家务活也不做给我做家务活是理所当然的还是本来就是不想做事实就是这样，他家的人出去田地里或者出去帮别人做活计所以我在家做家务活是理所当然的，但是有些时候有必要连洗几个碗也要等着我回来给我洗吗？还有地上已经很脏了很乱了也不可以扫一下收一下还有等着我回来吗？
结婚之前根本跟结婚后不一样了，但是永远也不可能一样了，因为每个人都露出来自己的真面目，人总是会变的，感觉会渐渐不见，生命中请不要再畏惧，放开身心的去做一些事吧。面对人生的烦恼与挫折，最重要的是摆正自己的心态，积极面对一切。再苦再累，也要保持微笑。笑一笑，你的人生会更美好！，不用告诉他什么，因为他只是从你的一举一动就知道你现在怎样，而看你笑话的人明知道你发生了什么，却以关心为借口，把你的伤痛暴露于大庭广众之下，人心，不过如此！
有很多时候我在想我是不是嫁错人了，因为他爸妈对他很失望还充满了抱怨连他爸妈也这样有时候我对自己很可笑，我是不是脑子被门挤了我，因为我以前怎么就没有看出来他原来就是一个这样的人，人是可以伪装虚情假意的人心难测。
我可以摸着良心说话，他家的人对我也挺好的，是我理解不来他家的人对我的好还是他家的人想对我好就对我好不想对我好也是理所当然的事，我也可以当着他家的人的面前说我对他家的人好与不好。
现在我感觉一踏进他家我就感觉自己很委屈自己，我充满了抱怨～心烦～心酸～无法理解他们的想法，因为我们年龄的差距太大还有他们经历过的事情我没有经历过，我经历过的事情也许他们也没有经历过，每一个人的想法也不一样，因为一个问题还有一百种答案的说法。
他变了许多，变得我看不到了一点希望还有一望无际的未来， 现在的我看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。发现自己在一夜之间长大，可是又会突然感到厌倦，觉得自己好累好累，我害怕了后悔，我厌倦了眼泪。我不能面对独自的寂寞，寂寞是我最疼痛的地方。
他结婚之前还会陪我聊天一起打闹，结婚之后每天除了玩手机睡觉出去做活计很少很少陪我聊天打闹了，结婚之后感觉我们之间变得越来越淡了，还有感觉他爸妈也越来越烦躁了，我又听见他们唉我说话我就不想回答他们，感觉心好累好烦还有心酸。
我在家里是公主，嫁给他却成了保姆，他还有什么理由不好好爱我疼我守护我，没有谁离不开谁，没有过不去的事情，只有放不下的心情。为什么烦恼那么多？因为有太多的放不下。被批评了，面子放不下；被误解了，委曲放不下；被欺骗了，报复放不下；被伤害了，怨恨放不下…若心中只有一个我，难免只见万般的不如意；若心中还能有众生，便能互相理解和体谅，不会伤到彼此的心灵。
十七岁的梦，踩着单车，在单车的轮子上慢慢地流逝。十七岁的梦，笑容那么地真挚狂野，在一次次狂野的笑声中流逝。十七岁的梦，字典里查不到伤心的字眼，面对未知的前方，害怕伴随着期待和憧憬。那些最初的梦想，想飞却又飞不起来，但却一次次地激励着我去面对一切的坎坷，只能勇敢。只有勇敢的人才有一对隐形的翅膀，才有可能飞起来，像歌词里面一样，把眼泪装在心上，就会开出勇敢的花。
我十六岁认识了他，十七岁嫁给了他，我的青春就这样给了他，他对我也是挺好的，许多人总是说不生一个娃娃永远不知道自己嫁了一个怎么样的男人也可以看清楚他家人的真面目，我马上也可以看到这一切还有要经历一个鬼门关的经历了，也可以看透一切了。
我以为怀孕后就可以过上神仙一般的生活了，可惜我太天真无邪了，我每一天过着充满无趣的生活还委屈了自己，我也不知道是因为自己眼泪不争气还是因为怀孕期间变得更加烦躁不安还有无缘无故就是想哭，我挺着一个大肚子7个月多了还要亲手洗他的还有我的衣服裤子，全部家务活也是我亲自做，因为经济条件不允许想买什么东西也没有钱买，所以很多时候也满足不了我的欲望。
结婚后我感觉自己就是一个活死人，因为在家里连说话的人也没有我快要有抑郁症了，现实太残酷他永远都是玩手机很少我还好意思说夫妻之间就应该坦诚相待，但是我说出来也改变不了事实，夫妻是一种特殊的竞合关系，一方面要彼此信任，互相爱慕，有合作的默契。另一方面需要有竞争的意识，并非内耗对抗，而是有些情况是不进则退的，弱想门当户对，那么脚步就得先一致，这也是为什么男人外出打拼事业，如果老婆甘愿做家庭主妇，和社会脱节，最后也难免遭到抛弃的原因，所以夫妻都需要不断的进步，有共同的语言，思维上能有一种平衡。所以回答你的问题。。 夫妻之间最重要的就是爱情（而爱情的前提也就是相互信任），所以本质是信任。
婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈馥郁香； 第二道茶象新婚，清新可人；第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。 当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。
夫妻之间的底线：第一点：不要总是去评价对方的父母，第二点：不要背着对方有不忠诚的小动作，第三点：不要在夫妻间有太过自私的想法，第四点：不去理解对方的苦，只知道自己的难。生活中难免会有困难的时候，但如果你们不懂得怎么理解对方，不懂得怎么爱对方，那你们的感情也同样很容易触礁。你们的感情，也会在你们这样爱彼此的方式中，亮起红灯。
我现在这种心情，一踏进他家就心酸，有时间去玩也没有时间打扫一下自己的家吗？一踏进家就看见地上很脏很乱，怀孕7个月还要扫地拖地唉他亲自用手洗衣服裤子包括内裤也要等着我去洗，没有我他家会怎么样？有时候我在想，嫁错了人选错了婆家，在他家的日子简直就是一天就像度日如年，在我家的日子过得太快了转眼间就到第二天早上了 ，在他家我失望透顶了。
他妈经常出去唉别人做活计，没有在家里什么都是我自己一个人做我没有抱怨过什么，但是在家里闲了地上很脏也不会帮我扫一下地拖一下地，而是自己做他妈既然跷了二郎腿看电视或者睡觉。
他每天在家里除了玩手机还是玩手机很少帮我做什么，连自己穿的衣服裤子包括内裤都要等着我去亲自用手洗。
2018年 7月15日晚上，因为我昨天去我家今天晚上刚刚回来看见地上很脏，他妈有时间去玩也不可以扫一下地还有拖地一下吗？然后我就很心烦了，他妈还来问我准生证的事情我就说没有么不用生了，然后我就回房间了一直哭他却一直玩手机，过了一个小时他就问我给哭够了，哭够么睡觉我睡觉睡觉到了听话，然后我又继续哭他就说有些话能说么就说不能说么不要说，我没有说什么他就发火，然后问我给去把孩子打了，我也没有说话继续哭，可笑，他刚刚发发火现在又来哄我，连我去上厕所呢去看了我，我在厕所里下雨他还去找伞来给我，然后我上厕所出来就来房间里了，他就说睡了不要玩玩手机了我不理他继续玩手机，他就说你不睡我就要先睡了，他就跑来我旁边睡着了，第二天他解释说，他说他是看见我唉我的闺蜜聊天，我发了一条我累了死了就好了，他才发火喊我唉娃娃打了。
今天他妹子她们下来，感觉我就是一个外人罢了，他妹子的孩子既然喊我娘娘我也嫁给她哥哥了，别人不把我当家人我也不会，我讨厌一起做在桌子边吃饭，因为感觉我就是一个多余的人，我才喜欢唉我的家人们做在一起。
他不在家的时候，我感觉他妹子还有他爸妈有说有笑的我就是一个多余的人一样，我也像一个保姆一样全部家务活都是我自己一个人做还有是一个生娃娃的工具罢了！
没有结婚前他陪得最的是我，现在天天除了玩手机还是玩手机，很少陪我感觉做什么都是要求了他去做，我也不想做一个依赖别人的人，我应该学好放下一切，人生苦短不应该委屈自己。
时间可以证明一切，时间也可以看清一个人的本性， 爱过，错过，都是经过。好事，坏事，皆成往事。 生而为人，红尘浮浪，免不了世间一番摸爬滚打。也曾迷茫，也曾彷徨，虽抵不过少年白发，却终可见淬火成金。尝遍人间滋味，领略万种风情，然后发现，这个世界上最强大的是时间。 无不可过去之事，有自然相知之人。 我们都曾不堪一击，我们终将刀枪不入。 时间会证明一切。
今天既然发生了地震，我第一反应就是收小娃娃的东西，然后就是收各人的证件类型又收拾我结婚的三金，他们爸妈是来喊我我起来了地震了然后他妈也是收小娃娃的东西然后收家产，他还继续睡觉！
现在我怀孕已经是后期了，我的小宝宝随时都可能出生了，现在无论什么时候打电话给他马上就接了，还有告诉他我哪里不舒服他也马上会问我需要去医院检查一下吗？
我刚怀孕才有四十二斤现在已经有六十一斤了，他还说没事多吃点我也是想吃个不停，我的小嘴巴根本停不下来了。
我现在已经足月份了，我的小宝宝随时可能出来与我见面了我又害怕又期待，37周起我每天晚上都是十点多就想睡觉了，尿也越来越多了五六分钟上一次厕所睡不好觉。
我没有怀孕之前我皮肤不好也有点黑，怀孕四五个月的时候我皮肤变白了许多，突然之间到六七个月的时候又变黑了，怀孕四五个月的时候脖子胳肢窝也变黑了许多，我的妊娠纹长在了大腿上还有屁股上其他地方没有，到了七个月的时候肚子上又慢慢的长了妊娠纹不过不多才有下半截有一点点而已。
2018年8月29日华宁住院，我老娘还有我姥爷陪着我们来华宁，我感觉他不紧不忙呢，一分钟都不想在我旁边就想着去抽烟玩手机，我很想问倒是是我重要还是抽烟玩手机重要，我害怕着急感觉他无所谓。
我怀胎十月从四十二长胖到六十一斤半，怀孕毁了形象我无所谓，他也没有嫌弃过我长胖了，生一个孩子就像要去鬼门关溜达一圈回来，我到底有没有嫁错了人选错了婆家，我对未来一望无边啊！
2018年8月29号晚上2点多开始宫缩疼，大概是五六分钟疼一次，我宫缩疼一次就轻轻掐他的手，他和我挤在一张又小又窄的床上睡觉。
2018年8月30日早上七点五十八分生了一枚小帅哥，宫缩疼的时候我一直打他咬他掐他，然后又疼不得就喊他抱着我去产房里，一边打针一边生娃娃感觉生娃娃不怎么疼而是缝针的时候有点疼，我感觉太紧张了。
我有个很强势的预感，我生娃娃肯定是八月份底生，2018年8月30日早上华宁七点五十八分生没想到真的是我的预感还是很强势呢，2018年9月2日出院，42天后就可以办出没生证明了必须去华宁我也必须要去。
2018年9月3日我的洗衣服还有他的衣服小娃娃的衣服，从2018年8月31日我妈妈就去华宁一直照顾我到出院了。
2018年9月3日小宝宝出生第五天脐带已经掉了。月子里煮鸡蛋给我吃也是他，小宝宝出生才有五六天，他在的时候他换纸尿裤我只需要拿湿巾纸给他，小宝宝洗澡擦粉的时候也是他擦，他不在的时候换纸尿裤衣服这些都是我自己弄 他手机隐太大了，不分时间的玩手机。
在月子里衣服裤子都是他们洗，他妈除了帮忙洗澡其他的时候都是自己领，三更半夜起来喂奶换纸尿裤都是自己，永远没人懂女人生娃娃后的生活，现在有一个孩子之后才想等着孩子睡着之后先睡一会，睡觉也是半睡半醒听着孩子有没有哭闹，还要承受他家人的指指点点还要委屈自己，才有自己的妈妈懂自己的累还有疼。
从小娃娃出生到现在每天几乎都是自己领了，晚上小娃娃哭也是自己还有他哄，我从来没有喊过他妈来唉我们领小娃娃他妈还不足吗？还每天老早早来喊我起来吃鸡蛋了，难道不可以给我睡够起来又煮给我吃吗？老早早呢就跑去我们房间里烦人，他妈这种就是我越善解人意，他妈 越在不在意我的脾气和委屈。
我真心的不想在生第二个孩子了，因为生第一个呢还没有享受过什么清福，除了不用去田里或者去上班，还不是天天在家里做家务活，包括自己的衣服裤子还有他的还要自己亲自洗，从怀到要生的时候还是自己亲自洗，拖地扫地还不是我一个人的事情，除了我没有人会拖一下扫一下了，他妈天天去田里或者出去卖工，好无所谓但是得闲的时候也不会拖一下扫一下，宁愿闲着看电视呢不会拖一下扫一下，我真心无语了，拖地扫地还不是一直做到要生还不是我亲自做，他家的人从来没有说过不要拖了不是摔了呢，才有我老娘还有我妈他们喊我不要拖地了管它脏不脏呢，才有自己的亲人还有家人会心疼自己，在他们家也许自己就像一个带着义务给他家做保姆生孩子的人一样，都是理所当然的事情一样，自己一个人嫁入他们家除了他有点关心心疼自己，才能自己心疼关心自己了。
生一个孩子可以看透嫁了一个什么样的老公选择了什么样的婆家，在做月子期间就可以看透一切。
2018年9月21日晚上，昨天晚上小娃娃从11点多喂喂奶就不睡一直差不多要到5点才睡着了，才有他喊我要睡么睡我看了孩子，一直都是他陪了我熬，他妈也没管着一直睡觉，生一个孩子就可以看透自己嫁了一个什么样的老公选择了什么样的婆家，真心的看透了。
我从生孩子到现在憋了一肚子的委屈，能倾诉的人没有几个，我也才可以一直忍忍忍忍忍忍。
小娃娃刚刚出生的时候有50厘米，第十天有51厘米，第二十九天有53厘米，我到生娃娃有六十一斤半，生完娃娃后还有五十七斤，月子里第二十九天才有五十斤了，小娃娃出生的时候有三斤，第十天有三斤四，第二十九天有四斤一。
我家小宝宝2018年9月30号日刚好一个月了，三个月连一个星期2018年12月7号满一百天啦！娘家的公主，婆家的保姆，娘家爸妈捧着你，婆家你得捧公婆！亲爱的好姑娘，记住了，你是父母精心养育的公主殿下，离开父母了，也要做自己的女王。
2018年10月4日我家小宝宝第一次剪头发胎毛。
2018年10月3日昨天晚上一个女的他朋友，打电话喊他出去玩，喝酒喝到3点多才回家我没有说什么，2018年10月4日晚上哪个女的又一次一次的打电话喊他出去玩，一打电话来就说你媳妇睡着了么出来玩了么，我给你几分钟必须到，不然迟到一分钟一瓶酒，他就一直没有去，他就发现我哭了，说我被急哭了说要是他想去早就去了，哪个女的又打电话来他就说小娃娃哭了，不来了你们玩，他哪个女的才没有打电话来，不是不可以出去玩，但是要分清楚时间。
2018年2月24日是我十七岁的生日，我生日那天我跟他吵架了，结果他三更半夜找以前唉他一起工作过的女的说他结婚可以结可以不结，如果当年我的脾气好像现在这样好，我已经把你追到手了，你就已经属于我了他既然这样说，我问他，他既然告诉我，说过的话但是没有做过的事情啊！她就是第一个女的在我结婚之前打扰了我，2018年10月3号4号都是同一个女的打电话来喊他出去玩，3号晚上出去玩到3点多才回来，我没有说过他什么，结果的4号哪个女的一直打电话来喊他出去玩，有其中一个电话，我妈还有他妈我在他旁边，他妈就问哪个女的是哪里的，他就说我也不知道了，哪个女的一电话来就是说你媳妇睡着么出来玩了么，我刚好听到哪个女的打来的两个电话，第一个哪个女的说：你媳妇睡着了么出来玩了么，他就说睡着了，不想来了十一点多了么，哪个女的就是说我们一年才来几次，快点出来玩，然后他唉我说他要出去一下，然后他没有去，不一会哪个女的又打电话来给他喊他出去玩，他就说小娃娃哭了，哪个女的就说给你媳妇领了，我给你几分钟必须到 迟到一分钟一瓶酒不然明天就是一罐子了，然后小娃娃睡醒了我喂了奶，他就发现我哭了，他就说我被急哭了，要去早就去了，他就喊我不要哭了，不一会又是一个电话，你媳妇睡着了小娃娃睡着了么出来玩了么，他就说小娃娃哭了不来了，哪个女的听见小娃娃哭了，哪个女的才说么你领娃娃么。这个女的就是第二个打扰我的生活，我的小娃娃才一个月连四天，我不管他以前唉这两个女的什么关系，反正让我伤心就是她们的错。
生一个孩子好像就像我一个人呢，很多时候都是我一个人领娃娃他除唉我还有小娃娃洗衣服煮饭，很多时候都是在玩手机，晚上小娃娃哭成呢，他却睡成猪一样，每天几乎都是我一个人领娃娃哄娃娃打理娃娃，我还要忍气吞声。
他已经开始抱怨了，要唉小娃娃洗澡还要洗衣服还要煮饭给我们吃还要去田里做活计，她的意思就是说我闲了什么也没有做过了么现在领了小娃娃做什么事情都是才有小娃娃睡着了才可以做，他妈还好意思说小娃娃睡着了么跟着睡一会，出月子后自己一人领娃娃煮饭做家务洗衣服还要看他们家的脸色过日子，他们家的人还不知足，从我生娃娃到出月子他妈闲了也没有拖过一次地没有扫过三次地，我出月子第八我就自己洗衣服做家务活还要领娃娃，说了好像他们才是人一样我不是人一样呢？
他爸妈除了不去做活计唉我抱一下晚上抱一下，其他时间还不是我自己一个人领娃娃，他家的人还越来越得寸进尺了，唉小娃娃洗澡还有洗衣服就开始抱怨了，我十六岁的年纪经历了结婚生子成为他家庭成员，承担着巨大的责任。
从昨天开始我都是用道理唉他说了许多话都是我有理，他就没办法狡辩了，不是什么事情都是我理所当然要做的事，毕竟我也是人，凭什么我要委屈自己成全别人。
2018年10月8日，小娃娃第一次哭出了眼泪 ，今天我们吵架了我自己回家了，我们吵架我第一次回家，小娃娃在他家，他嫌弃我啰嗦，我又不是哑巴，他们一直打电话喊我回去了小娃娃哭了，我就说不来，必须来我家说清楚，他家的人就来我家了，我把想说呢全部说出来了，最后我还是没有回去他家，我领了小娃娃在我妈他们这里。
十六七岁的年纪承担了不该承担的责任，经历了不该经历的事，他们不好好珍惜我们，是他们的损失，我们应该好好珍惜自己疼自己，其实结婚时候买的金的东西才有耳环是我喜欢的，项链戒指都是别无选择才勉强买呢。
我对他们家的人永远不可能像以前一样了，因为我的心已经被他们家的人伤的遍体鳞伤了还有我看透了一切，他们家的人也暴露出自己的虚伪。从今天开始我不会喊他们帮我干什么嘛了，我自己该干嘛就干嘛，我也不会管他们家的事，我要活呢快乐一点还有无所谓啦！我对他们永远不可能像以前一样了，因为我的心已经被他们伤的遍体鳞伤了。
十六七岁的年纪却活成了二三十岁的年纪，每天像疯子一样活在猪的世界里一样，每天重复着点点滴滴。
毕业到现在我还没有来得及做自己想做的事情就已经成为了别人的人妻孩子的妈妈，总有一天我会努力活成我想活成的样子！
我老娘就是我应该学习的榜样，自己赚钱自己想做什么就做什么。
2018年10月27日，前几天我告诉他要买化妆品他很直接的说没有钱，今天晚上他把全部的钱拿去打麻将，凭什么有钱我就不可以买化妆品他可以随便拿去花。
最讨厌他妈了，天天才想用大帕子包了，又不是才出生，现在么抱得着了，穿了厚衣服裤子呢还要包了，我就说出热飞子了，他妈才没有包呢，小娃娃哭明明是肚子饿，还不给吃奶，还说小娃拉屎不换么才哭呢，还有鸡蛋煮汤，给得是舍不得放油一样，才会炒糊了，鸡蛋么炒了嫩成呢，还不如吃煮鸡蛋呢嘛但是有些时候真心的太讨厌他们爸妈了。
有了孩子之后真心的没有自由了，哪里也去不了，哺乳期很多想吃的也不可以吃了，感觉全部都是孩子。
2018年11月23日现在我们还没有吃饭，他妈就问他妹子肚子给饿了，他妹子又没有喂了在家里闲了，我喂了奶呢他妈呢比问着我肚子给饿了，毕竟自己永远都是外人罢了！还有他妈前几天说才有三百块钱了，昨天晚上为什么又有两百块钱拿去送别人满月客的钱去了，昨天去上街又买了一件一百块的大衣给他妹子，他妈就来告诉我，我看你也有一件了所以才买一件来给他妹子，我就说我哥哥买给我呢三百块钱一件。
我感觉越来越讨厌他们家了，兴高采烈的出去玩一到他家心情就不好了。
2018年11月24日他去做活计好像要做一个月才回来了，拿了四五百块钱去了，才给我三百块钱还叫我省了点用，还要买纸尿裤，三百块钱够干嘛。他不在了，我在他家就像一个孤儿一样，说呢人呢没有一个，每天晚上都是一个人哄小娃娃睡觉。
2019年，新的一年开始了，结婚后第一个年就没钱买新衣服，感觉从有了家庭后我一点也不开心，我更加是一个多余的人。
2019年2月1日起，我要改变自己，我不是好脾气和耐心好的人，我要学会放下一切好好爱自己还有宝宝，不会让自己伤心了，因为都是拜他所赐，我一定要学会狠心一点，加油让自己变得更加强大起来。
我给他定的条规：
1：不去做活计的时候，自己洗小娃娃的衣服。
2：不去做活计的情况下，他什么起床我就什么起床。
3：如果还连续晚上两天出去玩，么以后我什么时候出去玩呢不要问我什么。
4：如果还死性不改，我要什么给我就行，我可以不管他。
他家人的评价：
他妈：小气～～假惺惺，～烦人～抬头～得寸进尺。
他爸：指指点点～没见识～抬头。
他：贪玩手机～不了解我～做事不商量～得寸进尺。
自我评价：脾气不好～耐心不好～太善良～忍气吞声。
2019年2月2日我们第二次吵架，我的小宇宙爆发了，我以后不会这样了。
夫妻也好，情人也罢。两个人在一起多久并不重要。年龄的差距也不重要，重要的是你有没有在这个人心里。有些人哪怕在一起一天。却在心里待了一辈子。有些人即使在心里待了一辈分。却没在心里待过一天。有人为你牵挂就是幸福。当你遇到不顺心时。他永远会对你说。别担心有我在。
2019年2月10日，我们吵架说清楚了，我要变得越来越爱自己还有宝宝。
从结婚到现在，我一点不快乐感觉结婚后没有什么意义了。
2019年2月23日，我一开始喊他唉小娃娃洗澡了，他还继续玩手机，我就说不洗就算等下不要喊我洗要洗么自己洗，他喊我两三次我没有去洗，他就喊我唉小娃娃抱给他，他就唉小娃娃脱衣服裤子，慢吞吞的小娃娃呢冷了，我就说像你这样么小娃娃呢要冷了生病呢，他就抱了小娃娃喊我要去哪里么去不要烦了，我就来我老表家了，他不一会打电话给我喊我回去了，回去领娃娃他要去看水，我就说我滚远了不要烦我，就挂了。
我们一起的时候，我十七岁生日我们也是吵架了，我明天过十八岁生日，今天我们也是吵架了，他还说了一句让人伤心的话，他说要去哪里么去了不要烦，从小娃娃的诞生我们经常吵架。
2019年2月24号我十八岁生日，朋友亲人都送了我礼物，唯独他没有送着我礼物，我从十六岁跟了他，他陪我过过两个生日除了买一个蛋糕其他的没有送礼物了也没有好好陪陪我聊聊天，而是抱着手机玩游戏还喝醉了。
2019年3月5号我们结婚一周年纪念日，也没有好好陪陪我聊聊天也没有礼物或者惊喜而是抱着手机玩手机，陪朋友喝醉了。
轻易得到也许就是不会珍惜，不要等我累了心凉了离开了才会珍惜我，我不稀罕。
2019年3月5号，我们才结婚一年，我感觉自己好累好煎熬，没有结婚之前感觉很幸福快乐，但是现在感觉不快乐了不幸福了，还增加了更多的烦恼和煎熬。
从今以后我要学会反击，逼着自己强大起来，世界上没有公平的才有让自己强大起来去争取自己想要的，善良真心不值钱不重要，强大狠心是最重要的。
2019年3月份，我对他们家的人越来越厌烦了，越来越呆不住地狱一般的家了，我越来越讨厌和他在一起的生活了感觉没有什么意思了。
2017年3月18号是我们相遇的日子，2019年3月18号我们已经认识了两年相处了两年，2018年3月5号结婚，2019年3月5号已经结婚一年了，2018年8月30号小宝宝诞生了已经有六个月半了。
人，往往在贪欲中失去幸福；在忙碌中失去健康；在怀疑中失去信任；在计较中失去友情。人不争，一身轻松；事不比，一路畅通；心不求，一生平静。每个人都有自己的活法，没必要去复制别人的生活。有的人表面风光，暗地里却不知流了多少眼泪；有的人看似生活窘迫，实际上却过得潇洒快活。幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路；收回羡慕别人的目光，反观自己的内心。自己喜欢的日子，就是最好的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。不知不觉中，我们渐渐老了。累了，该歇就歇，身体重要；困了，该睡就睡，别总熬夜；饿了，该吃就吃，别再节省。一辈子很短，眨眼就过完，不要把好东西留到最后，省来省去，啥都得不到。别和小人计较，别和家人生气，别和自己过不去，别让心情不美丽。活一天，就开心一天，过一天，就舒服一天，破事不放心里，两耳不听碎语。
不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
2019年3月29号来华宁检查出宫外孕，2019年4月1号下午3点多药流终于流出来了，医生说已经排完整了不需要清宫了，我两次经历鬼门关了一次是2018年8月30号生娃娃，2019年4月1号宫外孕。
2019年4月11号昨天吵架了，我唉他爸妈也彻底决裂了我说我要出去打工不想在家里要钱还要看脸色我受够了，我想靠自己去挣钱，他们就说管我呢等着出月子想咋个整么整整反正脚在你身上，我就说摩托车是我爸妈买给我呢我想去哪里你们管不着，我直接告诉他妈，请你记住婆婆永远不是妈说了许多难听的话，然后他们就唉我们妈妈他们喊过来说清楚，我们爸妈他们还不是希望我们好好的，他就说分橘子树给我们自己管了，他也开始改变了，我们哪天吵架之后他天天去田里，因为橘子树分给我们管了，自己管自己呢了，等着我从月子就唉他说分开吃比较好。
2019年4月11号我跟他爸妈决裂了，16号又说清楚了分开吃小娃娃他们会跟领呢，但是我不会像以前一样了委屈自己成全别人，要活成自己喜欢的样子而不是活成别人喜欢的样子，人生苦短怎么开心怎么活。
2019年4月3号喊他爸妈去借五千块钱给我们，今天买小娃娃的东西买了五百一十八块钱。
2019年5月24号下午，我们正式分开自己吃自己呢，他妈也是越来越讨厌我了，反正他们怎么样我无所谓，我跟他好好的过日子就行啦！
2019年6月21号我仔细想想感觉越来越对不起自己了，我现在越来越不甘心继续过这样毫无意义的生活了，我当初哪里来的勇气跟他在一起然后结婚生子，现在没有当初的勇气离开了，可是我真的好累，我感觉自己快要坚持不下去了，从怀孕初期一直都是自己洗衣服裤子煮饭做家务活，他们很少帮我洗衣服裤子煮饭做家务活，生孩子之后除了做月子两个人的时候他们帮我洗衣服裤子煮饭做家务活，从小娃娃三个月后一直都是我一个人领小娃娃煮饭做家务活洗衣服裤子，我就像保姆一样还是免费的，国家没有规定过才有女的必须洗衣服裤子煮饭做家务活领孩子，凭什么男的除了出去做活计就什么也不用干，也许是怪我自己太善良了，怪我自己眼睛瞎了。
2019年6月23号，我告诉他我在不得他家了，我真的累了，给我一些钱我可以马上离开，他就是说我又不是认不得有钱没钱么，我把小娃娃整了哭成呢不放开小娃娃他喊我放了我一直不放他就把我的脚抬了扔一边去，发火还带有一点红眼眶问我到底要咋个整，我就说我累了想离开这个家了，他就说随便我，他就抱了小娃娃去了，等下一会又来了，我就说我真的想好了不想在你家了他就说等着他妈做活计回来么给他妈领了，我就说我不稀罕，喊我跟他去田里，我就说凭什么我要去晒太阳，他就说在家里领小娃娃也不得去田里也不得，我就跟他说我不想在这个盘溪了给我一些钱我要离开了他就说没钱，他说我从怀孕到现在呢说后悔在不得了这些类型的话不好，我就说你物质上给不了我想要的连陪伴也给不了还有什么意思，你喜欢玩手机你继续玩反我玩够了我才想努力赚钱，他就没有说话了帮我擦鼻涕眼泪，过了一会他就去田里了。
2019年9月9号，这次我们吵架了，也是最后一次了，他还想动手打我，我看透了，我的梦也醒了。他已经勒了我的脖子了然后我唉他推开去拿刀给他，我没事，只是手划了一点点，他爸爸已经很明确的说了，我知道你已经在不得我家了，不是我家不要你，是你不在我家，喊你爸妈来说清楚，他什么也没有说，他爸爸已经说出口了，我就说好，他们一家子真的以为他们很拽，一次又一次喊我离开，我最后还为了小娃娃回去，这次已经不是两次三次了，是五六次喊我离开了，一会他妈喊我一会他喊我现在他爸爸又喊我离开。
2019年9月9号周子墨跟我们在一起，2019年9月17号周子墨离开了我们，去了他家。
2019年9月9号我回来了，2019年10月6号出去昆明上班上了7号8号然后又去了玉溪找工作，我到玉溪2019年10月11号开始上班蒸汽店突然家里有点事情我2019年10月12号13号14号回来了,2019年10月15号又开始继续上班了，我2019年10月15号上班到2020年12月22号辞职回来过年了。
2019年9月9号到2019年10月5号这段时间都是在家里还有出去上班，目前我跟他关系就是不清不楚一样，想过又过不好不想过又让孩子没了完整家庭。
2020年2月25号晚上他们一家子去我家喊我回来了他们还像我道歉以前说错了话做错了事情，然后分开吃他们管不着我们，我们也管不着他们，我家人也希望我回来领小娃娃，但是回来了还是有点迷茫还有阴影，我希望我的选择没有错了，但愿如此越来越好。
2019年的9月9号离开他家2020年2月25号又回来了，为了孩子忍忍吧！但愿以后不要发生什么了不然我还会再次离开。
2018年3月5号结婚2020呢3月5号已经二年了，但愿如此第二年的开始是一个顺顺利利。
2020年3月18号我已经回来他家二十二天了，我回来之后小娃娃衣服裤子还有他的都是我洗，人家只是嘴上说说而已没有洗过，要做什么自己不做么开始拐弯抹角让我做了，我还是不甘心这样我还想出去看看外边的大世界，孩子已经彻底被他们宠坏了，给我的感觉就是一天也不想带小娃娃反正小娃娃已经不喜欢跟我了，他们家也没有什么改变感觉比以前还可恨了，我连敷衍一下他们呢懒得理他们我选择沉默不语，我还是想过自己想要的生活。
别人的三十岁有存款有家庭有稳定收入，他一无所有一家三口还得靠他爸妈养，我还要做免费保姆还不得请假还没有工资。
2020年2月25号到2020年4月25号我回来两个月了感觉比以前还委屈，他也越来越无所谓的样子，他什么也没有改变过脾气大过本事，我真的好想离开了，我真的好委屈好累啊！
2020年5月20号月经推迟了然后买大卫回来测试两条杠，我一开始是坚持不要的因为他家以前对我就那样所以我不想要，我家大宝是2018年8月30号出生的，我家大宝半岁多就意外怀了然后是宫外孕就药物治疗了，因为有过宫外孕就很难再次怀孕等等还有其它，2020年6月4号去医院检查确定是怀孕了，现在是2020年7月21号三个月多了，我还是特别的不想要，因为我觉得没意思要，他对我还不如从前，我们分开过半年了感觉还是有许多隔阂在心里，所以我还是控制不住自己呢想法，我有勇气的回头是大错特错了吗？
2020年7月24号中午十二点多，我骑踏板车带着小娃娃要去街上就走了大桥上去，没想到出了意外没有反应过来就惯了，小娃娃没事，我脚才有手整着，重点是怕整着小娃娃一开始我的手一直流血我还以为是小娃娃看了好几遍是我自己小娃娃没事是吓哭了小娃娃还一直都在说车车坏了然后说车玉米惯了，他知道我骑车惯了就领我去看然后就是骂我，2020年7月25号，晚上九点多喊他帮我洗澡梳头发穿衣服还帮我擦了药。
2020年8月11号早上，我心情本来是挺好的，我跟他说我想去玩，我TM就觉得好搞笑，每时每刻才有手机陪着我，上班你不得，我天天在家里或者想出去玩，你却说我除了玩还会干嘛呢？？我真的不想在家里，尤其是听到他妹子要回来，我更加不想在了，我讨厌她们，他从来考虑过我，凭什么我要委屈自己。
马上两岁了小娃娃跟了我们不淘人还不要人抱背一天天笑了稀里哗啦呢嘛，反正唉了他奶奶一天到晚哭了不抱不背就哭，小娃娃要干嘛他奶奶不干就哭哭，都是他们不舍得打，小娃娃淘么他们还发火然后我老公说自己惯呢嘛还怪哪个，他奶奶一天天才会说小娃娃还小不能打什么的等着小娃娃淘人么发火，问题是小娃娃不要我们，我们能有什么办法。
我怀老大没有拍过孕妇照，我现在怀老二以前还说要去拍孕妇照不想留遗憾，今天我领老大去拍两岁的照片了，晚上回来我告诉他，我问过一套孕妇照三百多块钱，他说了一句不会用手机照吗？没钱我又不是吃饱了撑着用三百多块钱去拍照片，盘溪不是还有其它家拍照片的你不会去其它地方问问吗？我就说男人的嘴骗人的鬼，然后我就站在房间门口一直流泪他看了我一眼就用不耐烦的语气说你又怎么了，我没有说话一直都在流泪然后我就进来房间里玩手机了擦干了眼泪，我心里狠狠的想要控制自己的情绪不要让男人影响自己的心情。
2020年9月3号，我家已经连续一个星期多讨橘子了，每天要买什么菜吃什么菜都是我一个人在操心，除了亲戚家人帮忙操心他家什么也没有操过心才每天负责讨橘子，我一个怀孕五个月还要领小娃娃每天一个人负责煮饭他家没有哪个说在家里帮我，才负责给钱买菜讨橘子，亲戚们来他家帮忙讨橘子还会帮忙整一下菜饭他家人么没有，孕妇不能提重的东西什么什么的他妈倒是会说了但是我一个人领小娃娃在家里煮饭什么不是我提什么不是我做，我也不想抱怨什么但是真的让我看透了人心，虽然每天很累很累但是有一天会熬过去呢，以后就不要怪我，我也会加班还给他家人呢!
2020年9月4号晚上，他说我们差了银行钱还要他爸妈等等，他还对我说今年差了钱一月份还要生老二，一开始他一直问我要什么，我就好奇的问要什么他就说这几天我连续煮饭好几天了也累了过节日也从来不给我惊喜和礼物给我五百块钱自己要买什么或者要干嘛都行不管我，他说如果不是差了钱不要说五百块钱给一千块钱或者买点什么东西都不是问题，我就说差不多要照孕妇照了，我要留了照孕妇照他说不管我，我来他家两年多他第一次卖了橘子主动给我钱还有说一些安慰我的话还考虑到我在家里没钱用，我在家里他有多少钱我是知道呢，他有钱我想要买什么他都不会说我，他家人也从来没有说过我会乱花钱，我还挺欣慰他这样对我的，但愿我们会越来越更好，幸福生活阳光向上。
2020年9月6号下午，他老表他们来他家，我去领小娃娃上街回来之后就来房间躺着，他妈也领了小娃娃去房间了躺着，他在外边玩手机，才有他爸一个在整饭菜，不一会他爸发火骂他妈又骂他，他爸煮一次饭要发一次火感觉搞笑，我每天一个人领小娃娃煮饭休息一天怎么样，一天天发火脑子有病吧！
2020年9月12号下雨天，我看透了每次下雨天全家人都在家了，每次都是他们想等着我煮饭，我偏偏也不煮我让他煮，他妈还说一些借口，他爸洗一次碗不过多洗了两双筷子就开始发火了，我就感觉搞笑了一天天什么都等着我做，我做了他们一家人才不会发火给我脸色看，他们为什么不换位思考一下我一天天做这些也会做厌倦了下雨天一大早起来也没有看见哪个主动煮饭，而是找借口。
2020年9月18号吃晚饭的时候，我煮着饭他爸说要炸花生然后他意思就是他才炸花生其它菜喊我炒，我没有出声走出了厨房他爸就自己动手了，他爸每次都是这种毛病看透了所以我才能转头就走了，我要拿碗筷的时候小娃娃拉着我的手不让我去拿，不一会小娃娃松开了我的手我就去拿碗筷了，我拿出碗筷后小娃娃就把筷子全部又拿去柜橱里面了，不让我们去拿出来，然后他爸妈就喊小娃娃去拿，小娃娃才拿了一双给他妈，我重复喊了好几遍小娃娃去拿一双来给我，小娃娃居然说不给拿我拿我拿呢说着一个两岁多的小孩子，我就发火了自己直接去柜橱哪里拿然后小娃娃一直在哪里不给我拿，我就推开小娃娃自己拿了吃起了饭，小娃娃就哭了起来还来靠着我哭了我没有哄还继续骂了小娃娃，小娃娃哭了一会没有哭了，小娃娃又接着给他爸妈挟菜，他爸妈喊小娃娃挟给我，小娃娃又说了一句不给妈妈，我当时心都融化了，难道我对小娃娃不好吗？我现在越来越讨厌每天才有我还有小孩子在家里相处的日子了，每次吃饭的时候他爸妈一个喊小娃娃这样另一个喊我小娃娃哪个真的很烦躁，他最近这几天去帮他老表就整橘子去了，感觉他不在家自己就必须内心变强大起来不然每一分钟都感觉自己好委屈一天到晚才有手机对自己不离不弃，他在家至少不感觉到他爸妈有多让我讨厌因为他会骂他爸妈，我一个外人怎么骂呢所以才能忍着，有他在还能有一点点存在感的意义，没有他感觉我每天过呢就像快要窒息了一样，尤其是面对他爸妈我好心情一秒钟变坏心情了。
2020年9月18号，晚上他去他老表家整橘子回来了一会，一直都在玩手机抽烟，不一会他抱了小娃娃来房间里了，他充了电也要玩手机我就喊他陪陪我，我突然就泪流满面了，小娃娃就在旁边看了，小娃娃然后就跑来给我抱了喊我妈妈还用小手帮我擦眼泪，小娃娃的表情还非常难过一样，我看到了这样的一面突然眼睛里还含有泪水都大笑了起来小娃娃才笑了起来，小娃娃就自己去旁边躺着假哭了起来一会，然后就自己玩了。
2020年10月12号10月19号半夜三更三点多出去吃饭才回来，我一句话没有说过他，10月20号晚上十点多打电话两次喊我拿五百块钱送出去给他，我说不拿然后就挂了，我就越想越心烦就一直哭，我每次去上街水都不买一瓶喝就回来了每天想着他没有什么买些什么给他没有菜买菜可他好像从来没有考虑过我的感受，这几天我一直去打吊针，他没有说过什么关心我的话，每天自己玩呢开心就行了，今天还挑我的心火，我们去平坝做客他朋友一直都在说我这样那样，他就喊我两三次要回家么回家了，我生气了我就说我要回娘家了打了他一拳后背，他就说怕我冷了所以喊我回来了，我就说回去还是像一个白痴一样躺着玩手机在这里玩一会怎么了，然后他又开始讨好我喊我做了玩了，我玩了一会就回来了。
2020年10月21号晚上一点多他回来了，看见我就说我生气了，我的眼泪永远是沉不住气的流出来了，他跟我讲话碰我，我就越来越生气，我把一个水杯摔了，他一直都在说老婆不要生气了消消气，盖好被子，我说了许多话，不一会我从房间里出来他一直问我要去哪里，我去上了个厕所就在客厅里做着玩手机，他继续在房间里睡觉。
2020年10月29号他早上出去做活计到晚上也没有回来，一天晚上夜不归宿，一个电话也没有，他已经不是小孩子了三十出头了，一个月出现四次，我发了一次火每天晚上出去哪里8.9点就回来了，今天居然还夜不归宿还一个电话也没有打，第二天早上才回来，开始讨好我，然后我说给我打一巴掌看着我的眼睛，他说可不可以闭着眼睛，我说不可以，打了好几巴掌，然后他说说不是说才打一巴掌为什么打了好几巴掌，我说你没有素质还怪我，我说以后十点半还不回来就不要回来了眼不见心不烦，他说好。
2020年10月31号晚上他十一点多了才回来，我一边看电视眼泪一直都在流，我控制不了我的眼泪，我十点半多起来把房间门的小锁锁了起来，他刚刚回来的时候喊了几声开门，然后打电话直接挂了还发信息喊我开门，我一直没有开，我十二点出去上厕所才开了，他在外边沙发上睡了我就去捏了他的耳朵然后他哼唧了一下，我准备关门的时候他突然来了，他进来房间里我打了他一巴掌他喊我不要打了，他说他喝多了明天等着他起来么说，然后他立马从袋里拿出一百块钱来给我，说给我一百块钱我就说你以为一百块钱就可以解决了么，我扔一边又打了他一巴掌还踹了他几脚我的眼泪还是控制不住，他继续呼呼大睡。
2020年11月1号，我早上起来就带了小娃娃来华宁玩了，我要来之前告诉他我要去玩了不要找我晚上也不回来了，小娃娃第一次做班车挺乖，在华宁玩了半天也没有喊我抱或者背，六点多他妈打电话来给我，我没有接，他七点多打了两个电话我也没有接，我跟小娃娃早上吃米线，晚饭我们是在宾馆里点外卖吃，一直都在宾馆里面看电视吃东西，小娃娃也挺乖。
2020年11月1号我带了小孩子去了华宁11月2号去了通海，11月3号回来盘溪去拿快递，娘家煮火锅吃晚上才回来。
2020年11月11号，我痛哭了两次一个多小时，我发现从我2020年2月25号回来起，我越来越讨厌他家人越来越不快乐了，我发现我回头起的一天我都是错误的选择，但是我好像又无能为力，我永远也控制不住痛哭一场之后还继续生活下去，我真的感觉好累啊！
2020年11月19号，我爆发了，我忍了他许多许多，他还是给脸不要脸的，我发现我回来还不如一个保姆，没工资没休息时间怀孕了还要什么都做，怀第一个到现在二胎他没有用手帮我洗过内衣内裤包括衣服裤子鞋子，第一个都是我自己用手洗自己呢衣服裤子鞋子，他呢不洗，现在二胎了，他从来没有主动过做家务活洗衣服裤子鞋子，所以我全部用洗衣机洗小娃娃呢他呢我的，鞋子还是我全部用手洗，我越来越讨厌他家包括小娃娃，我只是一个多余的人，免费的保姆，要钱没钱，什么也给不了，还一天天以为自己很了不起一样。
2020年11月21号下午三点多我睡醒就去煮饭，他妈在厨房里整菜我就去洗鞋子了，差不多要洗好了他去田里回来就喊我让开他就开始洗了，现在小娃娃也是跟他妈睡，在家里小娃娃一天也不要我领，我才需要煮饭做做家务洗衣服，但是我还是越来越讨厌他们，莫名其妙的去九甸或者大甸头回来我就不适应了，尤其是看见他爸妈我就满脑子呢烦躁，感觉是才要出了他家门就舒服了许多，回他家就像烦躁。
2019年9月9号我回娘家，2020年2月25号我又回到他家，2020年5月5号我去盘溪上班了每天早出晚归挺好，2020年5月20号用验孕棒测试出怀孕就没有出去上班了，刚刚发现怀孕我不打算要已经去华宁打算做了，然后他把我爸妈喊来劝我要，我从怀到现在还是一天天抱有不想要的心态，因为有太多原因还有不值得遗憾，从我回来了小宝也不喜欢跟我们喜欢粘了他妈，许多坏毛病也是被他爸妈惯出来呢，有的时候我也讨厌小宝，我发现从我重新回来他家一切都变了，橘子树是分开栽，吃是一起吃，卖呢钱也是自己拿了，但是家里呢柴米油盐酱醋茶许多都是我们拿出来或者买回来呢，他爸妈很少买菜还有水果，他爸妈经常会买肉还有米，我们需要他们帮我们去买个什么或者需要出钱呢地方是他们出了钱他妈一天天强调说什么地方是他们出钱了，还一天天没完没了在我没钱说他们也没有钱了，我发现现在是关键时刻他爸妈不闻不问也不出钱，才会一天天没完没了说一些废话，从我重新回来几乎许多方便都是我自己操心，我只是没有出去赚钱而已其它我已经做了我应该做呢事情了，我问心无愧。
2020年11月27号，怀孕期间到晚上就多愁善感因为一点小事情就会哭，越想眼泪越控制不住，我感觉我回头是一个错误的选择，也许我不回头我的生活就不是这样的，从我重新回到这个家里全部人都变了包括自己，他爸变了逼话越来越多越来越讨厌，他妈变了喜欢当着我的面骂一个两岁半不到的小孩子你妈个逼呢，以前从来没有骂过，从我重新回来发现他妈越来越喜欢这样骂了，还略烦人，每次我们领了小娃娃乖乖呢要睡觉了，每次他妈回来第一件事就是悄无声息呢来我们房间门口偷偷喵喵我们在里面干嘛，小娃娃一听见他妈的声音就不跟我们哭了去了，不一会他妈又开始发火给我看，每次都是这样，他变了比以前玩性大了还一天天以为自己是最难做人呢，不会主动帮我做点什么家务活，越来越不会做人给脸不要脸，我不在他家了求了我了，我回来了好像只是一个保姆或者外人罢了还不是一个人孤苦伶仃，我觉得还是在外边上班好，所以到了晚上我就会多愁善感越想越后悔，我也变了，我变了沉默寡言不愿意呆在家里。
2020年11月30号，昨天我家请人来背粪，我一个人在家里了煮饭，他们回来了我还在炒菜他爸还说不会用大锅？他也在家里他就说不要话多了，一个人在家里要忙炒菜还是凑火，他爸才没有说话呢，他们傍晚来吃晚饭他爸又开始说了，整呢鸭肉辣子么少放点，一会说这样那样呢，有本事自己动手不要喊我整，我还不稀罕整呢，我现在跟他爸妈讲话呢精神呢没有是强迫自己，我最烦他爸妈打电话给我了，我不想听见他爸妈的声音，我昨天告诉他我想吃烤鸭他就说了一句你还可以吃？我就说我又没有经常吃嘛，怀孕期间为什么孕妇总是这样那样不可以吃，却什么事情都要做，喊他给点钱一天天问前几天给呢，还一天天喊省了点用，你凭什么不省了烟钱我就要省了零食钱，也许现在我在他眼睛里才知道钱，但是我现在除了需要钱我还能要什么。
我2018年8月30号生老大，生第一个孩子，小娃娃呢衣服裤子用呢那些是我妈还有他妈一起洗呢，他妈买了一些衣服裤子两块大帕子一块丝巾背子其它没有买了，抱孩子呢那些全部都是他妹子拿来呢，现在差不多要生老二了，小娃娃衣服裤子用呢那些也是他妈洗了，他妈买了四套衣服裤子给其他没有买了，我自己也买了两套还有一件外套，我已经开始收拾生孩子用呢那些东西了，我发现全部都是我娘家那边买来呢，他家呢还是生老大用过呢那些旧的还全部都是软绵绵的，小娃娃才出生都要用硬一点呢抱他家也没有买他妈才是用用以前那些就够了吧！我说了一句话我妈妈他们那边买了，他妈就没有说了，关心自己爱自己呢永远是家人，从生第一个到现在生孩子用呢东西从来没有谁为了我操心一下全部都是自己操心，从第一个到现在每次产检都是他陪我一起去。
2021年1月8号早上8.26开始五六分钟疼一次然后来盘溪医院检查已经开三指有点见红医生说不能去华宁生了，赶紧办住院手续了然后11:10进产房11:20开始超级疼11:35就生了一枚男宝宝有3斤2两，1月10号十一点多开始有奶就没有喂奶粉了。
2018年8月30号生老大，我8月29号早上十点多肚子有点疼才有我一个人在家里他们去讨橘子然后我打电话给他，他就回来了然后我们先去盘溪医院检查了一下盘溪医生说已经开2指了喊办住院手续了，我们打算去华宁生所以回来收拾东西喊我家亲戚开车送我们去华宁，到了华宁已经有2点多了还没有吃早饭，医生就喊先吃饭然后办好住院手续，医生说8月29号晚上要生呢然后没有生，半夜三更开始疼了，6点多实在受不了疼了走不动路了喊他抱我去产房里面，8月30号早上7点58生了，孩子先抱出去我还在产房里面休息，休息了一会出来了第一眼看见了他妈还有我妈然后看见他，我生孩子的时候有他还有我小娘在，生了之后才有我妈还有他在华宁医院照顾我到出院了，他一秒钟也在不住病房里一天天跑出来抽烟玩游戏，我第二早上哭了还骂他，在医院里什么都是我自己整，他一天天往外边跑气死人了，出院回来后我很少整给他自己整，出月子后，他妈才帮洗澡其它还不是我一个人整，老大才有两个多月他就出去做活计了，我一个人还有他爸妈在家里领小娃娃，现在想想我都不知道当初自己怎么熬过来呢，现在我是一秒钟也呆不住他家了。
2021年1月7号我还领了老大跟我小娘他们去华宁玩，晚上一开始不打算回来了最后还是选择回来了，没有想到1月8号早上8点26开始五六分钟肚子疼一次，我在娘家没有在他家，我爸妈老依一大早也要去华宁了，老依还问我去不去呢我说不去了，没想到意外来了，肚子疼去到盘溪医生已经开三指还有红呢了去不了华宁了，盘溪医生说办住院手续了，然后那一天医院里人还特别多，一直才有他跟我，他一个人忙里忙外呢，我实在疼不得了十一点十分进去产房里面上午11点35生了老二，我在盘溪生才有他家人在。
2021年1月21号老二出生十四天，他一直都在不跟我玩了，我在房间里他进来就看见我哭就说把我气哭了他帮我擦眼泪然后他喊我一起玩游戏我没有搭理他，他就自己玩了一会就问我吃不吃鸡蛋，我说等下吃他说等下他就要睡了，然后他就去煮了，煮好了他来喊我去厨房里吃，我一直没有去他妈就说天气冷了抬去房间里给我吃他不抬，然后他妈来房间里看了一下我就说他不抬他妈就说她去抬进来给我，然后我出去上厕所就自己抬了进来，吃了几口我就感觉心里特别委屈心酸一直哭，没有生孩子之前说了许多好听呢话等着孩子出生了一天天抱怨喊他帮孩子换纸尿裤，我从怀孕我就一直不想要，我怀孕差不多三个月的时候还骑车惯了手上脚上的伤疤痕还一直都在，我在想为什么没有惯了流产，老大才两岁四个月老二出生了，感觉是真的太累了一天天，我不是身体上累而是心太累了，老的让我觉得心烦小的不听话他不争气，我就越想越心酸，做月子哭了以后吹风骑车会流眼泪但是我就是控制不住我自己啊！
2021年6月1号我想吃西瓜然后我就喊他去整给我吃，我就说我不要皮那种他就直接说不会整，等着我生气了又去整来给我，我就说我不要了，每次都是惹我之后又开始哄我，我觉得没有什么意思，老二几乎每天都是我一个人领洗澡洗衣服煮饭我不奢望哪个主动帮我等着我熬出头了，谁给我呢糖我也不稀罕了，他爸一天天逼逼，每天做什么好像命令我一样，好像我没有什么时间概念一样，我在家里做什么都是有安排的，他们一天在家里什么也没有做过还要用命令的口气跟我说话我真的特别反感，我是不是太勤奋还是太懒了他们一天天逼话多什么事情也不做。
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