记得上初一的时候，我妈妈没时间带我，把我送到亲戚家，可能是希望我的大姨能严格要求我把我培养好吧。
大姨家里对她小孩教育很严格，不给小孩玩手机，不喜欢小孩子看电视，也不太喜欢她经常出去跑。
然后她推荐我妈妈没收我的手机，我妈也只是晚上没收白天再给我。
后来妈妈回到了城市工作，大姨还有叔叔渐渐开始没收掉我手机，不给我，也说过让我别影响妹妹。
我都是躲在房间玩的，但是她还是没收了。
我很难过很难过
我转学到另外一个地方，除了手机联系以前的朋友，我在这里没有朋友，她们也不怎么希望我出去玩。我出去玩就一个人没什么好玩的，而且出去要花钱买快乐，找快乐，而手机是我最便宜却最喜欢的快乐了。
我好多事很多想法从来不敢和妈妈说，因为不是朋友的感觉吧，是隔着长辈的威严的，我试过和她分享玩笑我开心的事，可是她会训斥我，会很严肃得告诉我别想那种异想天开的事，总觉得我的想法是天马行空。
我很伤心
妈妈也从来不和我分享她的喜哀乐
见过最多的是怒吧
以前我很喜欢出去跑，那时候我没有手机，和朋友出去玩很开心，会聊各自的烦恼和异想天开，想要成为怎么样的人，做什么样的事。
再大一点，真心朋友很难交，以前的朋友因为不在一个地方也疏远了，手机联系也少了。
学校里交的朋友开始都是好的，慢慢的总是在猜疑与顾忌中度过，她也有玩的好的，因为我是转校生，来的时候别人已经一对一对的了，我像是那个被挑剩的，但凡有人落单了一段时间才来找我这个临时替补。
但是我也很开心，有人也愿意陪我，但是像蝴蝶一样，从不停留过久。
中间出了矛盾，裂缝越来越大 我不敢再踏出步伐越过，于是就这样，好朋友时有时无，但是又好像都是朋友。
有了手机，我喜欢上面那些愿意听我倾诉为我提建议的人，她们聊天是善意的语气真诚的感觉，不敢和妈妈还有朋友交心的秘密都可以告诉他们。
她们不会觉得我的想法奇形怪状、天马行空，他们经常鼓励我，会夸我。
相处起来没有负担的感觉，我和她们聊天很开心。然后手机成了我最喜欢的朋友。
没有争吵
更没有伤心
也没有小心翼翼
妈妈工作很辛苦，赚钱很不容易。
我不喜欢和妈妈要钱，手机成了我最大的娱乐，我在手机研究过各种赚钱的法子，但是大部分受到了年龄限制。
在手机里
我看见过我从未看过的风景
看过一部部人情冷暖的小说故事，为此热泪盈眶
看过的电影里有我向往的友谊和生活
我知道了许多奇奇怪怪的疾病
知道了为什么会来生理期
知道了生理期许多注意事项，不能喝冰水，不要剧烈运动，不能吃雪糕辣条
教会了我如何叠衣服，如何聊天说话。
我学到了很多生活常识。
它还帮我解决我的手工作业，这个我从来没问过别人。当大姨要我教妹妹画画时，她的那份不太好看，我画了一份，教她如何涂色，我莫名有种成就感。
后来我上高一了，她还是要我教画画，还有手工，本来被家人指指点点的我，觉得自己一无是处，突然又有了那么点信心。
有些妈妈从未告诉我的，我在手机里都能知道了
听着我喜爱的歌曲，不用买cd和cd机就可以听，我喜欢听歌，它们比喋喋不休令人伤心难过的语言要动听得多。
在手机上我能遇到许多与我相似的人
后来手机仿佛成了我的全部
是难以割舍的东西，我不拿它来打游戏，完成学习任务，它就是我最大的消遣，它成就了我太多难以得到的快乐。
所以在他们没收我手机的那半年，我很难过很难过，甚至不理解，真的是手机耽误我学习了吗？这半年我把时间全部花在了书上，但是进步也不大。
进步了既没有得到表扬，反而被亲戚奚落，扯着我走过大半条街去比我小的人家里，让我看着人家怎么学习，讨教方法。
我不想去，挣扎过，反而惹人厌，觉得我无理取闹不可理喻。
我做错什么了吗
我只是喜欢手机，帮它当成我的所有了。
我在努力中挣扎，有自己的闪光点，可是亲人们仿佛蒙住了眼睛，只有手机帮我记住了，我获得一个个关于舞蹈，绘画的小荣誉。
它知道我喜欢什么，讨厌什么，比任何人都要清楚
知道我会什么，在什么方面突出，它让我充满自信，在我失望时又让我抓住一次次希望，鼓起勇气一遍一遍站起来，倒下，站起来......
在我濒临绝望，找不到活的意义时拉了我一把，没有别人，是弹出一句的消息
“在吗？”
我突然发现，我还有太多太多的事没有完成，不能就这么草草结束。
还有很多我在乎的人
还有我天马行空的梦想
还有我稀奇古怪的想法不能独自腐烂，从未被世人知晓
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