九月，又是一个开学季，芙蓉花瓣悠悠落下，夏季的末尾，同时又是秋天的开始。
微风略过，这种凉凉的感觉透心彻骨，记得那一年的那一天：清晨，一阵哭啼声传到了医院的走廊，在夏天的末尾出生，所以取名叫夏末，也因为如此，每年的这个时候，都会起一场风，我也不知道为什么。
去年，我答应过他要好好的，答应过他要快乐，可他，终究不能赴约。
我一直努力做到最完美，一切都是因为……那个他……
南边初秋，那场秋雨的邂逅，我久久无法忘却，现在我终于知道，思念一个人，会使另一个人疯狂。至今我还记得那一首歌：《秋雨》
秋雨滴滴哒哒地落在
我身旁
次次的疼痛
烙印在我的胸口
那般刺恨
那般渴望光明
……
那么美的歌，不应该埋没。
我回想着以前的一切，入睡了。
这个月过得很快，甚至来不及去回忆，更来不及缅怀。十月，我离开了这个城市，去了上海。
在上海，一切都过得很好，可是我觉得，与其放纵自己，更是觉得孤独，寂寞。
陌生的人，陌生的城，找不到一丝快乐。
又到了夏季，我却闻不到夏天的气息。记忆中的夏天，我不敢想象。
我知道，记忆伤了我，至今我还记得他那信誓旦旦地样子有多么可怕，多么陌生，是他让我一次一次伤害自己，自虐。我在伤口那儿撒上了它。
我有时候会觉得我自己很犯贱，总是在诋毁自己，我恨透了我自己，每一个在我左右的朋友会问：“为什么夏沫你这么的“龌龊”？”甚至有些人还会说“你天天想去死，是不是神经有问题？！”而我总是回答：“对。”
我不想让我的闺蜜担心，所以自从我上了大学，我渐渐不再交友，变得高傲，也许是这个原因，我得了抑郁症。
一晃就是两三年，我毕业了。
时间真的过得好快，一眨眼就没了。我的青春，也将逝去。人的一生，就是平平淡淡，工作，算的了什么？世界无奇不有，又如此荒凉，在生命的尽头，我得到了什么？！什么也没有得到。
我就这样慢慢的老去，没有任何牵挂。他，那个我曾经爱过的少年，或许已经在我的记忆中抹去，不再鲜明。
令我印象深刻还是那天，我恍恍惚惚中仿佛回到了夜晚，忍住眼泪继续坚持写日记。
在这个有生之年，葱笼情绪，丰沛肆虐。
在我28岁时，我想过：孤独是什么？一杯咖啡？一个人逛街？还是一个人看海……我想到一句歌词：等来年，秋风起。
秋风吹过落叶，扫过地面，我一个人站在那等待，等下一个秋。
雨，来了。
路人都用奇异的眼神看着我。
我好想冲个“冷水澡”。此生，我累了，困了，想好好地睡一觉，想睡到永远都不起来……
隐隐约约感觉到一个人在抱我，我好依恋这个怀抱，淡淡的香皂味，好熟悉。难道是他？不，夏沫你别妄想，你不可能得到他，他也不会爱你……
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