1、“爸爸，我是怎么长大的呀？(๑•ั็ω•็ั๑)”小绫人看着自己小时候的照片好奇地问。
绫人一听，教育的机会来了，就说：“你是你妈妈一把屎一把尿喂大的。”
小绫人一听就哭了：“妈妈怎么给我吃这个呀！呜~~ ”
2、清晨,怜司心情不好，起床做饭,做了一大锅烧糊烂饭,因为没盐了,就用手指在饭里涮了涮......
大家起床后,礼人一看自己的饭盆条件反射的大叫:'谁把泔水桶放我吃饭的地方了?'
大家入坐后,除佐怜司都一脸苦相.
修:'......猪都比我们吃的好n倍”．
绫人：”本大爷什么可能吃这种东西．．．．．．”
礼人：”好羡慕奏人，他吃坏肚子就不用再吃了．．．．．．”
昴：”呕．．我好想吃泡面．．．小森维，做首词来赞美赞美这些猪屎”
小森维：”闭上眼，却欲走，又还留．不应弃嫌，小腹空城无食填．指头有长有短，菜亦有残有鲜，此事古难全．但愿人长久，顿顿有佳餐．”
怜司：”好了好了，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，快吃！”
绫人：”人是人，饭是煤，吃了一顿膈死人”
忽然发现佐怜司脸发青，大家赶紧开吃．一会儿，厨房水开了，怜司去到水．大家见状，以惊天地泣鬼神的气势和动作拼命把自己的猪食向别人盆里到，礼人被挤到桌底下去了，但他还是执着得捂着自己的空盆子，久争不下，最后，大家一起把猪食扣到小森维的盆里，怜司回来一看，惊愕地发现：大家都把盆举得高高的用筷子扒拉剩下的一点饭，只有可怜的小森维瞪着盆里一大堆黑不拉叽的东西保持着那种面对突如其来一吨垃圾惊讶惊恐不知所措的表情，那边刚吃完一瓶[url]http://止泻药[/url]和PPA的奏人走过来忽然看到的盆子里，又猛得以每秒880迈的速度冲回厕所里．
3、上化学课，老师问：“怎样治疗胃酸过多？”
怜司起立，不假思索：“用碳酸氢钠。”
老师追问：“那怎样得到碳酸氢钠呢？”
怜司从容道：“ 将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。”
老师继续：“那怎样得到碳酸钠溶液呢？”
怜司愣了一下，但继续说： “用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。 ”
老师不紧不慢地道：“那怎样得到氢氧化钠呢？”
怜司虎躯一震，结巴道：“将钠晶体放入适量水中制得。”
果然，老师就像是跟怜司扛上了，又曰：“那钠晶体从哪里来呢？”
怜司不以为然，答道：“钠晶体可以通过用熔融温度约为580 ℃的40％（质量分数）氯化钠和60％氯化钙的低共熔物再电解制得。”
老师笑眯眯的又问道：“那么氯化钠和氯化钙是怎么来的呢？”
怜司得意的冲老师一笑说：“氯化钠通过蒸发海水并提炼所得到的母卤制得，至于氯化钙，直接使用工业盐酸与开采出的大理石矿反应即可啊。”
老师不以为然的挑了一下眉毛，张口说：“那工业盐酸......”
怜司直接打断了她的话：“令氯气在氢气中燃烧，而后通入水中制得。至于氯气，电解制金属钠的时候就已经反应出来了。至于氢气”
怜司喘了口气，顿了顿，又说：“可以通过裂化石油气经过变压催化装置得来。所谓裂化石油气，就是使原油经过另一套变压催化装置，使重油裂化为烷烃和烯烃。”
“学习不能死学啊，要活学活用，回答太啰嗦复杂了。 ”老师叹了口气，老生常谈道，“ 好好听别人是怎么回答的，来，旁边的人，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多？”
修懒散地起来，眯了眯眼，说：“去药店买胃药。”
老师一脸笑容：“嗯，不错，继续睡吧。回答问题就是要这样，简单明了。你听懂了吗？”
怜司：“……”
4、老师以4G的速度讲课
怜司以wifi的速度听着
修以4G速度记着
小森唯以2G速度干瞅着
绫人，礼人和奏人当场掉线
5、绫人:刚和怜司下棋，他把我的帅吃了。
礼人:你想说什么?
绫人:我帅死了
6、
7、
8、
9、
10、
11、
12、
13、绫人:(●°u°●) 」老师,我要请假,今天下午我要做手术
老师:ヾ(Ő∀Ő)ﾉ什么手术?
绫人:(๑•ั็ω•็ั๑)人体无副组织群体切除术。
老师:(▼皿▼)说人话。
绫人:(๑•̀ㅂ•́)و✧ 理发。
14、绫人:“我丑话说在前面……”
礼人:“我帅我后说(*/ω＼*)”
15、老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？
小森唯：看，他是个伟大的科学家
怜司：看，他是个伟大的物理学家
绫人：看，他动了！
16、绫人在校期间获得的称号：作死之至、有史以来最强作死学生、老师的天敌....（省略500个）
1.绫人自从到岭帝学院上学后，怜司几乎每天都要被老师约去谈人生和理想
2.凌人几乎每天都会做100～1000件作死的事
3.绫人为了逃避迟到被罚站，曾经扮成蜘蛛侠，铠甲勇士，蝙蝠侠和送水老大爷
4.绫人几乎每节课都在睁眼和闭眼之间度过
5.绫人名言：总是只看见老师老头的嘴一张一合却不知道他在说些什么...
6.绫人认为老师讲课的效果要比他晚上睡不着，听的催眠曲的效率要高
7.绫人眼中的课堂三部曲：上课铃响了—ZZZZZ—下课！
8.绫人次次都是下课后第一个冲进厕所的，日复一日年复一年，扫厕所的老大爷光听脚步声就知道是他来了
9.绫人有一次气得老师要跳楼，绫人向窗外望了一眼后头也不回的说了一句：“请自便”老师一咬牙一跳想一死了之，结果落地了才发现这TM是一楼，还歪了脚，住院了，之后绫人就一周没交数学作业
10.绫人在走廊里溜达，看见他者皆离之10m远，更有甚者撒腿就跑，时速可高达1800km/s
17、绫人：“今天我心情不好。”
绫人：“我只想说四句话。”
绫人：“包括前面三句话。”
绫人：“我的话说完了。”
老师：“你烦不烦啊，快回答我的问题”
18、小森唯：绫人！不要！恩！ 绫人：平胸女，放松... 小森唯：啊！好痛啊！唔！ 绫人：太干了 小森唯：温柔一点... 绫人：就快出来了......... 站在门口的奏人一脸黑线：我勒个去取个隐形眼镜而已好吗！！我拜托你们不要发出这种让人泪流满面的声音好吗！！！
19、老师:“迟到了喊报告了吗！” 礼人:“没有。”
老师:“喊五遍！”
礼人:“没有没有没有没有没有。”
老师:“我让你喊报告！”
20、老师：“这节课就到这里了，还有什麽不懂的吗？”
绫人：“我只有一个疑问”
老师：“绫人很聪明嘛，这么难的课程竟然只有一个疑问。说说你的疑问吧”
绫人：“你讲的是啥？”
老师：“你出去！”
21、绫人:“听说帅的人魅力特别大，特招女孩子喜欢。你看我魅力大不大？
绫人:“到底大不大嘛！？
修:“你的魅力只够吸引蚊子”
22、绫人：“怜司……”
怜司：“橡皮铅笔尺子修正带在我文具盒里要用自己拿，我稿纸不够了借卫生纸的话我没带你前面的应该有，下节语文课现在4点，作业在小抄本上自己看，我不陪你出去玩，还有什么要说的吗눈_눈？”
绫人：没……没了
23、昴:"你腿好短"
奏人:"不要说我腿短"
昴:"好吧"
昴:"你裤子真长"
24、小森唯:“老师换座位了 我好想我以前的同桌〒_〒”
老师:“谁？”
小森唯:“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心用笔画他身上，他都不说我什么”
老师:“你同桌是谁 这么棒 ”
小森唯:“墙啊”
老师:“……好像没什么不对的……”
25、小森唯:“老师换座位了 我好想我以前的同桌〒_〒”
老师:“谁？”
小森唯:“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心用笔画他身上，他都不说我什么”
老师:“你同桌是谁 这么棒 ”
小森唯:“墙啊”
老师:“……好像没什么不对的……”
26、语文课上
老师:用诗词形容心情舒畅。
绫人:锄禾日当午
老师:…形容美满爱情的诗词
绫人:日照香炉生紫烟
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词
绫人:同行十二年，不知木兰是女郎
老师:…滚出去！
27、课堂上老师发模拟卷，小森唯发了两张，她站起来大喊：“老师，我有了我有了！”说着就要把试卷还给老师。
绫人急了，也大喊：“是我的是我的！”
全班沉默了三秒，然后大笑 o(*≥▽≤)ツ┏━┓
28、老师：“上课不要惹我！我扔粉笔超准！打哪指哪……不对，指哪打哪！”
修：“你砸我鼻子试试~”
老师抓起一把粉笔扔了过来……
29、昴:“每次坐在公交车最后一排总有一种当皇帝的感觉。”
怜司:“一刹车你就驾崩了”
30、奏人的手机坏了，怜司帮他又买了一个新手机
没过几天，奏人跟怜司说新手机坏了，进水了
怜司问他是不是手机掉水里了。
奏人：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜…
31、小森唯：“奏人是天然呆无误。”
奏人：“我不是天然呆！”
小森唯：“哦？难道你还有别的性格？”
奏人：“其实我有两种性格的，第一种是天然呆，第二种…………”
小森唯：“第二种是啥？？”
奏人：“抱歉，想不起来了。。。”
小森唯：“你还说你不是天然呆！”
32、小森唯：“奏人，你猜我手里有几颗糖，猜对了我就把手里的两颗糖都给你！”
奏人想了想，说：“我猜五颗。”
然后，小森唯把两颗糖给了奏人，说：“我还欠你三颗，下次给你
33、奏人：考试给学生扣分是违法的！刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪！！！
老师：我服了
34、怜司：绫人，怎么搞的，字都写不工整
绫人：是，因为这排字根本没办法写工整
厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本 二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
35、老板教育小绫人:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。小绫人点点头，赶紧去外面抓了一只鸡
36、绫人：如果我干了一件损人不利己的事情会怎样呢？
老师：啊，如果那个人像你主任我一样宽容就不会
绫人：好，主任，我刚才玩火把你办公室烧掉了
37、有次众人一起打麻将
突然停电了
只好买了蜡烛继续战斗
过了半个小时，实在热得受不了了
奏人：还是开电风扇吧，热死了。
小森唯：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
38、绫人“吉祥三宝会唱吗?”⊙▽⊙
奏人“会阿”(⊙o⊙)
绫人“咱俩配合唱吧，你先唱”(*°ω°*)ﾉ"
奏人“爸爸”(°ー°〃)
绫人“诶”(❁´）`❁)
奏人“…”╭(°A°`)╮
39、奏人:数学是一门神奇的科目
礼人:有买球不会算钱的体育老师
奏人:有不知道图书馆里有多少书的图书管理员
礼人:有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员
奏人:有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农
礼人:有卖苹果论个不论斤的逗比果农
奏人:有不知道会不会追尾的司机
礼人:有一边喝果汁一边加水的小明
奏人:还有两个一直跑的甲乙
怜司:你两唱相声啊……-_-#
40、怜司绘制轨道图的时候，画到一半时突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了半根铅笔芯，老子的图废了！
41、老师：“请写出四个偏旁一样的字组成的词语。”
修：“江河湖海。”
怜司：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”
礼人：“嗯哼哈嘿！”
小森唯：“烷烯炔烃，醛酮醇酸。”
奏人：“馅饼馄饨，咖喱咖啡。”
修：“葡萄草莓。”
绫人：“俺信任你们。”
礼人：“没沐浴液，没法洗澡。”
42、一天，昴成功捕获一吸血鬼猎人！但他嘴巴特硬，审问他来的目的，问了两天愣是没说半个字。怜司决定用《刑讯最强大法》会会他。
第二天……
怜司：他说了没？
昴：还是没说……
怜司：给他看《还珠格格》没？
昴：连《流星花园》都看了，没什么反应。
怜司：给他看美女作家的文章没？
昴：他都吐了，还是没招。
老师：哪给他看小资写的东西。
昴：大哥！也看了，他都晕了三次了，还是挺过来了！
怜司（怒）：那给他看央视的《笑傲》和《射雕》，左右同时播放，再在他面前摆台喜羊羊！
昴：大哥，这太狠了吧？
怜司：没办法，硬汉就得下猛药！
43、过了一天，怜司又问进程。
昴（摇头）：他大小便失禁，硬是没招。
怜司（掀桌）：丫的！给他看中！国！足！球！
昴：这太狠了吧？会出人命的，换一个吧？
怜司：不是他死就是我亡！
又过了一天……
怜司还在睡觉，门就被昴撞开了。
怜司：怎么？招了？
昴：队……队长！他咬舌自尽了！
44、怜司:”你有《时间简史》吗？ (´･ω･`)”
昴:”你神经病啊，我有时间也不会捡屎！╭(°A°`)╮”
怜司:”…… (シ_ _)シ”
45、今天老师提问小奏人
老师：你有10颗糖我吃了5颗还剩几颗
小奏人：5颗（ˉ『ˉ）
老师：我又吃了3颗还剩下几颗
小奏人：你再敢吃一颗试试╰_╯
老师：滚出去
46、小森唯：礼人，我能只用一招就搞定你。
礼人：哦，你试试啊。
小森唯扑到礼人身上，说：礼人，亚美爹！
5分钟后。。。。。
礼人：！绫人，我真的没有！啊！！！！！！
47、最近岭帝学院闹出了一件沸沸扬扬的事——有一只女鬼跳楼了
众人：神马原因？
老师：好像是被男友甩了
老师：看来我采取强制措施
怜司：你准备用什么方法呢，老师
老师：听令，给每一个人配一个情侣
48、一天放学·····
老师：“同学们，现在老师要问一些问题，只有回答正确才能走。
突然，有一个书包被不知谁扔下窗口。
奏人：“老师！我知道是谁扔的！！”
老师：“是谁？”
奏人：“是我，我回答出了您的问题，那我回家了。”
老师：你给我出去！
49、有一天，老师考一首中国古诗《卧春》——暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
其他同学都默对了，只有绫人这样写：《我蠢》——俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
50、奏人七岁的时候，绫人八岁，在家带着他做游戏。
绫人说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”
奏人很高兴地同意了。
于是绫人披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
奏人走过来，在绫人头上狂踩。
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51、１、题目：一边……一边……
修写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２、题目：其中
怜司写：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
３、题目：陆陆续续
绫人写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
４、题目：难过
奏人写：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
５、题目：又又又又
礼人写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语；你的妈妈是变形金刚吗？(科迪莉亚吐血)
６。题目：你看
昴写：你看什么看！没看过啊
批语：没看过
７、题目：欣欣向荣
修写：欣欣向荣荣告白。
批语：连续剧不要看太多了！
８、题目：好吃
怜司写：好吃个屁。
批语：有些东西是不能吃的。
９、题目：天真
绫人写：今天真热。
批语：你真天真。
10、题目：果然
奏人写：昨天我吃水果，然后喝水
批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
礼人写：先生，再见！
批语：想像力超过了地球的智慧。
12、题目：况且
昴写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
批语：我死了算了！
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