人真的其实还不如掰玉米的猴子，以前我觉得《猴子掰玉米》是童话，现在才发现那不是我的现状吗？而且猴子选择扔掉的，都是主动选择的，而我明明认真挽留，努力去铭记他们带给我的感觉和回忆，可是我还是失去了……
在今年我失去了一个一起奋斗很多年的朋友，我认为她是我朋友吧，可能别人不这样觉得。我们从那个小破房子，小山村里一路走出来，六年，人生有几个六年……可是我却不知道她恨我至深。她生病了，把以往所有的所有都视为别人对她的亏欠。我觉得那种病，可能跟喝醉了一个道理，把自己所有之前不敢说的，不敢做的，都一骨碌抖落出来，场面难看至极，关系四分五裂，让人不能直视这结果。
为此我哭了很多次很多次，真的痛了，伤完了。瞬间明白了，你不要觉得自己陪她度过了最难的岁月，你就可以是别人身边可以完全放松的人。相反你变成了她觉得是你让她变得羞愧了的，都是你，如今她才有了这副模样。
因为这件事，或者这很多的事，以往我觉得我们关系还不错的人，都一个个远离了我，或者说孤立。很正常怕自己被殃及，怕被人议论。是啊，谁不喜欢当一个可以在人群里议论别人的人呢？
因为这一桩桩一件件，我终于一个人了，一个人工作，一个人吃饭，有时候一天不工作的话连个说话的人都没有。人憋着会生病吗？我不知道。反正好像也不是特别开朗了。
这个故事，一段经历，也告诉了我，有时候冷眼旁观不一定就是自私。热心帮助不一定能得到好的善果。所以我们才变得越来越冷漠吧……
我本来记得我都删除了她的，今天突然弹出一个她解散之前我们好友群的消息，真的可能还是引起了一些思绪吧，就想跟当时的几个人随便哪一个聊一聊，却发现自己早已经没有了随时和别人攀谈的权利。人到中年过成这样也是够了。
真的是一时的开朗，换来一辈子的冷漠。大家都在成长，都在经历，都在明白，都在学会。我们只是在某一时刻聚在一起过了最愉快的一段时间。现在时间继续往前走，终于走过了我们各自人生交叉在一起的一段。
我不知道有时候该把自己的某些事跟谁说了，可是我明白我也需要抒发啊。所以我还是打开了我的写作。我其实一直没把我的书当做故事来写。因为那些都不是故事，那是我的经历啊，是我一脚又一脚，一滴血一滴血，淌出来的经历啊！
有时候真的会委屈，会难过，所以我真的好像写不出很愉快的氛围了……可是我还是向往着幸福啊！
我觉得我从来不是主宰，连我写的故事，我都不是，甚至于我的生命。我就是一个过客。我总是用着游客的眼光在生活，这样我觉的我会轻松一点。所以很多时候他们都觉得我呆呆的，怎么都不主动去争取什么，也好像没有什么目标，没有什么必须要达成的成就，呆呆傻傻的像是什么都不懂的天真小孩。可我自己应该都明白，我是怀着怎样巨大的悲观再努力珍惜我生活的每一天。
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