刷牙洗脸擦油换衣服，搞定,出发。
“菜丸子！你故意的是吧，你穿的那是什么？！我怀孕的时候都没穿过那么肥的衣服好不好！”我蹑手蹑脚挪到门口，蔡女士就瞪着眼睛咆哮了，俺耳边黑猫警长瞬间就响了，眼睛瞪的像铜铃，耳朵竖的像天线。要不要这么敬业啊。我嬉皮笑脸的跟蔡女士扯皮。
“蔡女士，你OUT了，这叫森女范，懂不懂。”
不理会蔡女士的嗷嗷大叫，赶紧甩门而逃。门内传出蔡女士的嘶吼，“老蔡，你不管是吧？！她那叫森女范？！她那是剩女范！”
“要下雨了，菜丸子你不带伞？！”蔡女士冲出门的时候我以为她要抓我回去换裙子，我一个百米冲刺木了人。
瞅瞅天空，切，这就是有点阴嘛，还下雨，骗谁呢，你可是俺亲妈，就您那点小心思，俺透透的。
我很是不理解，蔡女士为何这么热衷于我穿什么，打开衣橱，花花绿绿的满眼的小裙子。我很好奇，老蔡对这么个败家娘们为何如此纵容。她自己败也就罢了，为何非拉着我一起呢，唉唉。我打小不喜欢穿裙子，可蔡女士非逼着我穿。有一阵子我打着会露出我的疤的借口还好使，后来就被攻克了，大仙给我配置长裙了，呜呜，你波西米亚风也行啊，我也凑合接受下，你这美人鱼造型是个什么鬼啊......
每次我投降在她的威逼利诱之下，打扮的珠光宝气，凹凸有致的时候蔡女士就看着我大尾巴狼似的笑。在她的注视下我跟走红地毯似的万众瞩目着，一出小区门我就赶紧跑到公共洗手间，以迅雷不及掩耳之势换上我的牛仔裤大T恤，出来的时候门口打扫卫生的大爷总会一头雾水的看着我，估计是寻思这卫生间里可以大变活人？！萌妹子瞬间变女汉子？！
但有时候我也挺理解她的。
怎么说这么一位妆容细致、举止优雅、着装得体完全有资格上杂志封面的极品女人，拥有我这么一位粗枝大叶、不修边幅、邋里邋遢的女儿也是头疼的吧。
别的不说，起码蔡女士穿着亲子装晒幸福的愿望是不好实现了。所以她的目标已经转向蔡先生了，现在每天看新闻联播，就看习*大大和彭妈妈怎么穿衣服。
每天看着蔡先生打着与蔡女士裙子同色系的领带我也是醉了。人家习*大大要国事访问，你说你天天去小区遛个弯至于吗？！
至于我的着装品位我觉得完全是与我这不羁的性格挂钩的。
我喜欢自由的生活，脸蛋不化妆可以自由的呼吸，指甲不涂指甲油可以自由的呼吸，穿肥T恤，也是为了自由的呼吸。我是大胃王，遇到喜欢的食物绝对不会克制，所以蔡女士对我的狼吞虎咽总是很气愤，你是胶皮肚子吗？赖的死不吃好的吃个死？！
所以......
不得不承认我的肚子很大，大肚腩哦，穿小衣服我还得吸肚子，有木有搞错，那如何自由的呼吸！
更要命的是蔡女士给俺设计的淑女路线，穿裙子也就算了，还高跟鞋！一厘米还不行，至少五厘米？！杀了我算了！穿一厘米的小皮鞋都崴脚，在床上大躺了两个星期。
这个事情成了我作为一个失败女人的标签，七七，八八那两个没良心的时不时就抖搂出来笑话我一番。
对，七七、八八是我的闺蜜。
七七是我的女闺蜜，八八是我的男闺蜜。
但是他们的父母不像俺家那二**葩，起这么随便的名字。他俩这代号纯粹是我寻求心理平衡强迫冠上的。七七真名叫齐琪，也就谐音了，无所谓了。八八真名叫***，是蒙古民族的汉子，对我给他的新名字他是坚决抗议的。我完全无视他。然后这么叫了十几年他不再反抗了。
第一次见到八八，是我转学到B市的时候，每次到一个新学校我最郁闷的事情就是，老师总是让做自我介绍，这次我一如既往的站在讲台上像个猴子一样接受众人观瞻，“大家好，我叫蔡晩子，蔡国庆的蔡，晚上好的晚，孔子的子。”
下面一秒钟的沉默然后就是哄堂大笑，“菜丸子哦！”大家异口同声。
哎，就知道会这样，我咬了咬嘴唇，长出一口气，鞠了一个恭走到一个看起来傻乎乎的男生身旁的空座坐了下来，从书包里掏出课本，表情淡定的坐直身子认真听讲，好好学习天天向上才是王道，其他皆是浮云。
那个男生傻乎乎的看着我许久，怯怯的把我放桌角的课本拿过去翻了翻，认真的看了看我课本上的名字——蔡晩子。
“你为何不解释“晩子”是“晚来得子”的意思？”他的声音压的很低。
我瞅了他几秒钟，认真的思考了下，觉得这是个馊主意，“那我是不还得解释下这晚来得子是多晚，像孔子的父亲那样七十多生下孔子？”然后我冲他眨眨眼转过去听老师讲课了。
然后他就双手托腮，困惑了许久，下课的时候再次凑我跟前低低的问，“孔子是他父亲七十多才生的吗？！这科学吗？！”我当时只觉得整个人都不好了，尼玛，这神经末梢够迂回啊。
大家都说路遥知马力，这真是真理。后来的日子里我发现他简直是块璞玉啊，别看一副天然呆的样子，一上化学课就居里先生附身，每次考试每其他科目几乎都是个位数，而化学经常满分。而我的情况正好相反，我一看元素表就犯困，尼玛居然还让我配平！！
作为化学科代表的八八对此觉得很诧异也很丢人，因为化学老师总是看着我的试卷对他长吁，“***，你不能光自己化学学霸，你得带动你的同桌啊。她这成绩也太不忍直视了吧？！”尼玛，老师你咋不说八八他除了化学，别的科目也是一样的不忍直视。
“晩子同学，您能不能不要每次化学考个位数？！”终于有一天我捧着《楚留香》废寝忘食，他满脸怒气的把书从我手里拎走。认真的看着我说。
“啊？！”我眨眨眼，“那咋办？我看着化学方程式就头晕。”然后，就没有然后了......
他试着给我讲化学，调动我学化学的积极性，但是我每次不到一分钟总会睡着。最后他放弃了。我笑嘻嘻的凑过去，“其实，八八啊，你可以曲线救国的。”
然后他就真的曲线救国了，他答完卷子给我写了份答案，只要选择题判断题全对，个位数的记录总不会出现了。趁监考老师去讲台喝水的空隙，他把纸条揉成一团给我扔了过来。但是这曲线太曲了，我眼睁睁的看着他越过我的脑袋跑到了我前排的女生的桌子上。那个女生正在打盹，看到桌子上落下的不明飞行物一脸茫然，展开看了以后，整个人的乐疯了，拽着自己乱蓬蓬的短发转头不可思议的寻找着来源地，看八八纠结的看着她，她明艳艳的笑了，然后手指放唇上一个飞吻过去，就转头奋笔疾书去了。
我恨恨的看了着八八，尼玛，作为一个篮球队队长，就你这命中率，你也好意思。我用笔捅捅那个女生的后背。那女生直起腰，手指做了个OK的姿势。太上道了。我不禁很是欣慰，不幸中的万幸。八八也是长出一口气，满脸汗的交卷走人了。
我和那个短头发的女生勾肩搭背的一路说说笑笑的从考场狂奔出来的时候。八八坐在小花坛上一脸茫然的看着我们停在他面前，那女生伸手拍怕八八的肩膀，“哥们儿，谢了哈！我叫齐琪！”
“八八，你的姐姐七七出现了！”我没心没肺的看着八八纠结的表情狂笑。
因为小抄，我们仨结下了坚不可摧的革命友谊。七七是隔壁班的老大，呼风唤雨啊，在那以后我和八八从来没去排队买过饭，排队打过开水，总是有不重样的小弟为我们服务着。
然后关于我们的人物关系，谣言四起。
一开始说七七八八是一对金童玉女，菜丸子是几千瓦的电灯炮；
过了一阵子新的谣言起来了，说菜丸子不甘心做电灯泡把八八收于麾下，七七甘愿做电灯泡；
再过段时间说其实七七和菜丸子是真心相爱，八八也是真心爱上了菜丸子，甘愿一直这样守护着她。
再然后我们的谣言就成为了B市一中的传说，我们的友谊也就这样一直坚不可摧的持续着。
我们也都这么一致的单着。
那天七七在我们仨的小群里说，“靠，大师说了，这群风水不好，挡我桃花，我撤了。”
然后俺们三人群成了两人群。这是不是微信里面最小的群了？！我问八八你撤不？这是我建的群我要坚守！八八说，“大师说了，挡我桃花的是我这两百斤的肉墙。”
我笑岔了气，“把大师联系方式给我，靠，一听这就是实在人啊。就八八你那帅气的脸庞，要不是那两百斤的肚子，您那分分钟都是抢手货。我也让大师瞅瞅，我的桃花被什么挡着了。”
然后群里就木有了动静。
这帮眼里只有钱的家伙，分分钟都在为人民币而努力。瞅瞅我，我就从来不被那些凡俗束着手脚，吃个碗康，喝杯咖啡，由着性子在键盘上敲敲，有个一块二毛的能保证网线畅通就可以了。对此他们很鄙视我。
度假这么久，余粮不多了啊，我准备出来找个工作吧......
找工作的时候，俺被深深打击了，俺还沉浸在自己是早上七八点钟的太阳的自我催眠中，招聘单位一句18岁以上30岁以下就把俺吓醒了，尼玛，有没有搞错，俺这即将步入三十岁行列的人，在六十五岁之前吃什么喝什么？！
肚子饿的咕咕叫了，为了摆脱蔡女士的狮子吼，忘记吃老蔡的爱心早餐了。
就吃街边这个油条豆浆好了。
老板是个帅哥，来他这吃饭的全是清一色的花痴妹子，估计这年代的妹子都喜欢装酷的帅哥吧，现在不是流行霸道总裁嘛。
没见那老板讲过几句话，表情永远是冷冷的，但是他这里的生意却总是最好的。
店名就叫豆浆油条，店里也只有豆浆油条，心情好的话有个茶叶蛋，还是自助，自己拿饭自己付款。吃完以后自己把盘子洗干净放那里。老板永远是一个姿势倚在收银台里玩游戏。这么恶劣的服务态度还是挡不住外貌党的热情追捧。不过他家的豆浆油条确实好吃。所以无视老板的冰山脸，在偶尔有位置的情况下我还是会进来吃一份的。
吃完饭出来，我晕了。蔡女士没骗我啊，这个雨......
这气势，不是一会就停的架势啊。
而且不幸的是，我感觉到大姨妈不约而至了。
更不幸的是我没带姨妈巾。
更更不幸的是我穿着白裤子。
尼玛，不听老人言，吃亏在眼前啊。
深呼吸，双手遮着头顶，向一百米以外的超市冲刺吧......
我跑五米的时候听到有人喊，“喂！”
喂毛线啊，不就是吃霸王餐了嘛，老娘今天就没打算给钱，洗了这么多次的碗。
于是我加快速度，冲啊......
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