第二十录

恭送2018迎新2019。元旦节过去了，却迎来了和我极不相衬的一年。在新的一年里，我没有过分的喜悦，也没有特别的不开心。

就像饿了需要吃饭一样，我成功地拖着我疲惫的身躯在这一年活了下来。我本就身体不好，医生给的时间也没有多少，和过去差不多，简单的慰问过后，剩下的还是只有孤独。

我活下来本就不易，孤独的我自然没少受到嘲笑。但是，我也无可奈何啊，凭着我残破的身躯，还能教训他们一顿不成。反正，我也活不了多久了，这么多年的嘲笑与孤独，我都忍受下来了，现在又有什么不同呢？

我相信：命运是被注定的，任何人都不能逃脱轮回的痛苦。对于一个将死之人来说，我可以将生死置之度外，比起生不如死的活着，我更希望永远地沉睡下去。没有任何的痛苦，每天不用睁开眼睛，看见美丽的天空，光想想就觉得幸福。

人人都以为我是痛苦的，人人都以为我有着强烈的求生意志。殊不知，这颗心早就随着时间的逝去而不知所踪。

我这样究竟算什么？植物虽不能动、不能说话，不能表达感情，至少它们还有获得阳光的能力。而我，一个不幸的人，从出生到现在，就一直生活在医生和佣人的照顾下，甚至不能左右自己的任何一件小事。这无疑，让本就残破不堪的我活得更累、更沉重。

从某种意义上来说，我是一个自由但又不自由的人。我不能依着自己的喜好来做事，不能左右自己的行动，还没有一株植物活的快乐。在所有的同龄人中，我活的又是最自由、最快乐的，这些都是他们眼中看到的我。根本没有人能真正理解我的感受，这种自由、快乐，恰恰是我最不想要的东西。

他们不知道，拥有读书的机会是多么难得。每天，我只能通过医院的窗子看见他们的身影，听着从他们嘴里说出的话。有时候，我都在想：明明隔得这么远，我是得有多么脆弱，才能听清他们的声音。

或许，只有这样才是最好的结果吧。我与正常人的生活相隔太远，那个世界充满了欢声、笑语，凭着我一介残破之躯想要在有生之年到达那个地方，是不可能的了。

有时候，我真的很想用这残破的身躯，冲锋陷阵，冲上去给那些不珍惜时光的人一些教训。但是，我能清楚的感知，这些不在我的能力范围之内。我现在能做的，在我的身体机能彻底地感知世界之前，继续在这个世界苟延残喘。

人的生命是有限的，如果，我能随意的掌握自己的一切，包括那该死的命运；如果，我有足够的能力去反击，连同我那即将不能感知世界的躯体；那么也许，我的灵魂会得到永生和无尽的空虚。

真的有那么一天，我的一切生命活动将会停止转动，断绝我与这个世界最后一点联系。

我想可能那一天真的会来临，可惜，我还没有看遍这个世界的繁华、我还没有过上一天属于自己的正常生活、我还没有真正的自由、我还没有遇见生命中最美好的他或她；难道，我真的会如他们所说，在这个美好的年龄，过完我短暂而并不美好的一生吗？

我不知道，也许这个世界并没有我想象的美丽。或许它拥有的只是外表的现象，或许它并没有我想象的那么神秘。

没关系，这些我再也不会知道了，既然这样，那我就当做了一个美丽却又很现实的梦境吧。在那个梦境中，我还是和正常人一般生活。

我的生命很短暂，足够了，至少他们让我见到过这个世界。虽然，我死了，但我的灵魂会永远存在与这个世界的另一方。