第一章

1、我大学专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。

几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。

由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”

话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

2、

前几天我同桌上课睡觉和班主任吵了一架，吵得还挺凶的，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，心情郁闷，结果有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，班主任也罚我站，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。”

3、

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”

4、

昨晚下班回家下大雨，被困在一烧烤摊前。反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了。“小哥，下这么大的雨你女朋友不来接你”，额，我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑“没看出来你还很疼你女朋友嘛”“必须疼，哈哈哈”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”“额，大叔你套路好深！”

5、

晚上，老婆回家的时候，饿得不得了。吃饭了泡面，看到桌子上有口香糖。老婆也嚼了一个。可是，由于太饿了，老婆就把口香糖咽下去了。老婆：亲，我担心口香糖会粘在肚子里。我：不要怕，我只担心啊！老婆：你担心啥？我：我担心，一会你放屁，后面会吹出来一个大大的泡泡！

6、

摊贩：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”我：“十块！”摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”我：“十块！”摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”

7、一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾。上课迟到了，碰巧班主任的课。老师：“手里拿的什么？”我：“面包。”老师：“在外面吃了再进来。”老师我错了！

8、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

9、家里养的猫生了一窝小猫，夭折两只。剩下的几只整天喵喵叫，老公每隔几分钟就过去看一眼，瞧着那货紧张兮兮的样子看着就来气，老娘怀孕那会都没见他这么紧张过，跟他亲生的一样。

10、女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

11、男友和室友吵架，男友愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”室友淡定的说：“你会后悔的！”“擦，我后悔个毛啊？！”“因为角落里你会拖不到的。”

12、小时候只要一闯祸，老爸就要收拾我，而我每次都会爬到院子里的一棵树上去躲着。有回我又闯祸准备躲树上去，结果跑到院子里一看傻眼了，树不见了。然后我爸优哉游哉的拎着扫帚走了出来，冲着我说：我看你这回往哪里躲……

13、男友不懂象棋，记得去年夏天在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

14、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡！”

15、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

16、记得小时候的一天，姐姐找到我:“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声:“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”