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对不起，这是最后一次伤害你，也是最后一次被你伤害。

能够与你相遇，是我一生的荣幸。我不是个好人，也不擅长交际，只能用文字诉写我的心事，愿你能够原谅此时的我，尽管从那时起我们就再无联系。

初遇的你，美丽，温柔，甜腻。我喜欢你不骄不躁的声音，每一句都甜在心里。可能我是个声控吧，从听到你声音的时候，我就想每天都能有这样的声音在我耳边环绕。于是我开始与你拉近关系，和你成为朋友。

渐渐的，我发现我喜欢你了，开始不习惯没有你的时候，担心你的安危，担心你的身体。你也发现了我的小心思，却并不拒绝，就这样给了我希望。

你发给我的每一个你跳舞的视频，我总能很快从人群中找到你，你很惊奇，因为我从未见过你。是的，我并不了解你，我也只是从手机里听过你的声音，看过你为数不多的照片而已。但，这不就够了么，这就足够让我为你着迷，并开始期待现实中的相遇。

他们总是说网恋什么的并不可靠，总是嘲笑我愚不可及。但是，我们的省市相邻，不远的路程让我们多了一些幻想。

沉重的学业成了唯一的阻挠，是啊，我们没有时间见面，于是互相约定。时间是永恒的，几年时间说长不长，说短不短。可笑的是，那时候我还没有勇气说出我的心思。那时候我的心，还留在三年前的初恋身边，很苦恼，一边是现在，一边是曾经。

让我下定决心的，是突如其来的劝退休学通知，我的成绩很差，不讨老师喜欢，现在好了，我休学了。伤心的同时，又有些希冀，终于可以和你见面了啊，我不想等那几年。那个晚上，我很前女友谈了很久，我说服了自己彻底放下她，也跟你说出了:我喜欢你！

突如其来的喜欢，让你措手不及，好在你也早有准备，不至于太过羞愧。你没有答应我，也什么都没有说，不过我知道你是因为害羞，我不着急，想要让你一点一点的接受我，虽然我并不了解你，你也不了解我。但情人都是从互相了解开始的，我不打算放弃，何况你并不讨厌我。

我有了时间天天和你聊天，互相分享一些开心的事，聊起家常。我说我想去找你，你拒绝了，想要遵守约定。我悄悄修改了我们的约定:与你相约，心之所向，你在远方，我在流浪（你在我心的方向，虽然距离遥远，但我终将流浪到那个地方）

那天，你跟我说，你跟你男朋友分手了，我很惊讶，我不知道你有男朋友的，你向我哭诉，给我看了你们的聊天记录，我不知道怎么安慰你，只有一遍又一遍的叫你傻瓜（其实我才是那个傻瓜吧）。你知道的，就算你有男朋友，就算你没跟我说，我也不会怪你，因为是我喜欢你，不是你喜欢我。你却觉得你骗了我，你很愧疚，觉得你配不上我，不接受我的告白，不接受我的心，那时我的心好痛你知道吗？你可以骗我，但你为什么不在骗了我之后悄悄挽回一下呢？是害怕别人说闲话？说你新欢旧爱？还是怕我受委屈？我说过的，我不在乎，我只要你。

之后的日子一如既往地平静，你还是可爱的你，只是多了一层阴霾，我想帮你驱散它，装作一个傻子，逗你玩，陪你疯。我知道你并不平静，你的心就像我之前一样，在别人那里，我想帮你拿回来，可是你不许我碰，遥不可及。

呐，你可知，你早已偷走了我的心，现在的我眼里只有你，而你却想的不是我，你还在幻想，就像之前的我一样，幻想那个人能够回到你身边。呐，我们两个被抛弃的人，为什么不可以凑到一起呢？为什么一定要活在别人的阴影之下？为什么你就是看不到，我对你的付出？我曾对你许下承诺:如今你是偷走了我的心，没有得到我的承认，将来我是要拿回来的，再亲手送给你好了。

好景不长，我开始了我人生的第一次工作，不再依靠父母，我想用自己的手养活自己，还有你。你也很关心我，嘘寒问暖，天气凉了怕我感冒就叫我多穿衣服，天气热了怕我中暑叫我多喝水。我心里暖暖的，这不就是感情有了起色的征兆么，我一度认为你开始接受我了，这将会成为一场完美的爱情，即使之前跌跌撞撞，可结果也是美好。

工作很累，不过每次回家都能看到你的关心，累？也就那样吧。不过白天因为上班，与你聊天的时间就变少了，只有每天晚上回家以后的那几个小时，而你也有你自己的事情。我们两人开始不在一个频道上，我问了你的作息时间，你也知道了我的，轨道开始重新连接。

错就错在我还爱你不够认真吧，晚上仅有的时间，一些被我用来和朋友玩游戏，虽然那个朋友很重要，虽然我也可以拒绝。玩游戏可以放松我紧绷的神经（好吧，其实就是我贪玩，也不是怎么喜欢玩，就有人叫我就玩，没有就不玩），与你聊天的时间变得越来越少，了解你的事情也越来越少，开始看不透你的心思。后来的聊天干脆就只有了:晚安 好梦 你也没说什么，一切如常。

那次我真的看不懂，你突然生气，就因为我跟你聊天的时候，问了句:你跟你闺蜜吵架了啊？（因为之前你好几天不在，我问你闺蜜你去哪了？你闺蜜跟我说，说你跟她吵架了，你心情不好） 你就开始不理我，好几天不理我，回我也是简单的，敷衍的回。我错了什么？我自己都不知道我到底哪里错了。

雨过天晴，我没想到还有更大的惊喜。你那天莫名发了个“呵”字，就说什么“祝你幸福”“有缘再见”。。。。。就把我删了？？？？

这就是网恋的弊端了，好友一删，电话拉黑，就找不到人了，还好你应该是想听我解释，我去了微信找你（还好微信没删好友），我没有傻傻的问为什么，但是我不知道你为何生气，就无从解释，只能陪你一直聊天，希望你能不生我气。因为有你在，一向付了钱就退出的微信，一直挂在后台。有你的消息就回复你，我忙不过来的时候，之后也一定会回复，情况开始好转。

那天我莫名其妙的发神经一样，想要试探你的心思，狠心退出了微信，想要几天不回你消息，想看你会不会像我担心你一样担心我。每天忍不住想要向你问好，跟你聊天，但我看到从那天你就没发过消息之后，这种心情很复杂。三天，我只坚持了三天，忍不住给你打电话，我没问你为什么不给我发消息，你也不问我去了哪，发生了什么。依旧只有沉默，还有像往常一样的聊天内容。

我知道你可能怀疑过我对你的心，因为我自己也怀疑过，毕竟你还不是我的女朋友（你从未答应过，但我们的关系像情侣一样是什么鬼？），我问了许多次，你都敷衍过去了，我想让你亲口说:我可以做你女朋友吗？ 或者是我问你愿不愿意做我女朋友的时候，你说:嗯！

我真的好累啊，为了一个几乎不会成为我女朋友的你，将我的心思都用在你的身上，可我还要上班，我的精力已经透支了，你安然享受了我的透支，我却没有得到回报。我开始怀疑自己，怀疑自己对你的喜欢，想要确认这是不是只是一种倔强，一种得不到，却想要得到的倔强。

一直在哄你，你总会莫名生气，我总得不到答案，这是一个属于我的死循环。我想要跳出去，就是这时候，你说你跟你闺蜜绝交了，我放心不下，放不下心留你一个人，你最好的闺蜜没了，如果没了我，你会不会很绝望。我不敢离开你，但我已经没了原来的那份热情，所以我狠下心，想要离你而去。

心怜殇，缘字常（心有不甘，无可奈何，愿尔常在，有缘相见）。这句话是我最后给你说的一句话，我说我已经不信我们的约定了，那个:心之所向，你在远方，我在流浪 的约定。你说你知道了，我的解释，让你误会了这句话的意思，但我正好需要你对我的误会，让我有理由离开你。

心怜殇，缘字常（怜惜心里曾经受过的伤，相约的缘分一如既往）

呐，再见，我喜欢你！