文章的开始，和大家分享一个故事。
一个男人死了，当他意识到后，他看见上帝提着箱走进他，以下是上帝和已逝男子的对话：
好吧孩子，该走了
这么快？我还有很多计划呢。。。。。。
抱歉，但是的确该走了
你那个手提箱里有什么
你的所有物
我的所有物？你是说我的东西。。。衣服。。。钱。。。
那些东西从来不是属于你的，它们属于地球
那是我的记忆？
它们属于时间
那是我的才华？
不。它们属于时间情景
是我的朋友和家人？
不，孩子，它们属于你人生旅途的经路
是我的妻子和孩子？
不，它们属于你的心
那一定是我的身体了
不不。。。它属于尘土
。。。。。。
故事的最后男子含泪打开了箱子发现是空的。他问上帝：难道我从来不曾拥有任何东西吗？什么才是属于我的？上帝说：你的时刻。每一个你活着的时刻都是你的。。。。。。
今年过年的时候回家，妈妈说她最近总便秘药也吃了，办法也用了，可效果总也不好，甚是烦恼。我和妈妈说喝酸奶，我之前也有过便秘，吃药只是暂时的，要想调理就喝酸奶，我坚持喝了半年，现在效果就很好。妈妈说她要试一试，我走的时候给她买了好几种酸奶。一个月后，我给她打电话问她酸奶有坚持喝吗？妈妈说太酸了，受不了，没喝完都给妹妹了，自然地她也还是受着便秘的困扰。后来又说想要减肥，我说是好事啊，那你报个健身班吧，那么多人一起健身，好过你自己锻炼，那样也会比较容易坚持下去，妈妈说不用她可以早上爬山，晚上慢跑，她的一个朋友已经减了二十多斤了，我说你得能坚持才行啊，结果坚持了一个周以腿疼夭折了。如此折腾了小半年，体重也没减便秘也没好，偶尔还埋怨我经常回家引诱她吃饭。中药那么苦都能喝，一袋小小的酸奶就喝不下，爬山跑步会腿疼，少食多餐总可以吧，吃完饭站一会，扭扭腰捶捶腿总行吧？
在一个读书会上认识了一个朋友，不算是深交，但会彼此关注，相互推荐好书，偶尔也会倾诉生活琐事，有段时间这朋友几乎天天给我发励志文，成功人士的典范，但是也就这样了，他的生活没有因为这些励志典范而发生什么改变，他想发我接收便是，他乐此不疲的每天一篇，直到我说别人再成功也只是别人的故事，看了那么多故事，我们应该书写自己的故事。此后他便再也没有给我发过文章，或许他认为我不懂他的欢喜，或许我如安迪打击了邱莹莹一般把他本就烧的不旺的小火苗彻底浇灭。可我就不明白了，道理他都懂，问题也都知道，更是明白想要达到心中所想需要做哪些事情付出多大的努力，天天的在这啃精神食粮，和心灵鸡汤就能实现？你就不怕营养过剩糊住了脑子，从此变为废人一枚，岂不是白瞎了这么好的食粮和鸡汤？
书店里有那么多成功学的书，也不乏去买书的人，可是那些买书的人都成功了吗?那些成功的人都是天天抱着心灵鸡汤“喝着喝着”就成功了吗？就像贪凉的人，为了一时的舒服导致重感冒一样，感冒只是小事，花点小钱，吃吃药打打针也就好了，可是你能保证你现在做的这些看似心安理得的事所要承担的后果也如感冒一样小儿科吗？最近大家都在说三伏天是冬病夏治的好时机，在这段时间里坚持喝热水，不贪凉，拒绝冷饮......能做到默默举个手我看看，那些怀着“今朝有酒今朝醉，逍遥快活似神仙”想法的也都举个抓我看看。那些转发此消息的人也不见得都做到了吧？事情是真的，方法也是对的，即便是转发到要霸屏的节奏，做不到有个卯用？那些整天无病呻吟的就省省吧，说多了我都想开骂了！
有人说：戴三百块钱的表和三万的表，时间是一样的，喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的，住三十平米的房子和三百平米的房子，孤独感是一样的。我们需要的是存在感，而存在感不关爱马仕和兰博基尼的事。总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远都给予不了你的。看完这段话有多少人有深深的认同感？有多少人觉得苟且了这么多年终于给自己那些心安理得的借口找到了一个“狼狈为奸”的解释。内心的快乐确实不是金钱能衡量的，但是，有这种想法的人，永远也体会不了物质世界带给你的乐趣，因为你没有那个能力。从某个角度来说，存在感确实就关爱马仕和兰博基尼的事。所以不用抱怨什么，你现在的状态就只配拥有现在的生活，或许你现在的生活也是上天额外的恩宠了。
朋友问我说那么努力是为了什么，人死了就什么也没有了。就是因为什么都没有了所以才要努力，来的时候很难看，走的时候至少要很漂亮！你还在为你那些漂亮的借口而感到顺心应手吗？没关系，在你活着的某一个时刻总会有点什么会狠狠的告诉你什么叫后悔莫及，希望那时你依然可以不在乎、不理会、不接受，依然可以“逍遥似神仙”。
你......可以吗？
《我们的感情隔着一个悲情剧》
在读了很多篇文章以后，我发现大多数的人不是对爱情感悟太深，就是对生活迷茫太多，在每一个应该肆意挥洒的年龄都在纠结一个问题：是要赴约诗与远方，还是接待眼前的苟且？
早上赖在床上不想起，和朋友短信聊了几句。
还不起？
床说它离不开我。
怎么，要上演感情戏？
哪敢啊，还是要顾及一下苟且的感受，毕竟那才是正室。
毕竟正室不可能每天都扭打在一起啊。
所以这不是趁不用早起的时候，宠幸了一下床嘛。
最后在万般不情愿下还是抛弃了床，该现实的时候绝不童话。
生活啊，我想和它上演爱情剧，结果每次都是战争片。
每个人都有着对生活的无奈，精彩的人生总有着不精彩的过去，看似精彩，不过是表现罢了。毕竟生活得充满阳光不是？如果自己不给自己阳光，人生岂不是都是黑暗？
有时候会不知所措，为自己的成熟感到悲伤，会想念那个不懂事的自己，会悼念逝去的青春，可是现实告诉我悼念这种事不需要天天做。
我总说自己成熟懂事，总劝朋友既来之则安之，可是懂事就是成熟吗？什么是成熟，什么是不成熟，不过是生命的成长过程而已。
朋友说，既来之则安之本身就是一种暗示，暗示自己去接受，或者说强迫自己去接受，既如此还有什么可反抗的？
原来我不是不喜争吵，而是压根就没有争吵的余地。
我想在嘈杂的生活中给自己留一丝安静与净土，无奈生活总想调戏我，偶尔发起反击，结果被调戏的更惨！
在经过几次交手之后我明白了一件事情：其实生活从来就不担心我的调戏，它在时刻防备着我的突起。什么生活从来不会辜负你，什么你想要的都会给你，那得是你有资格的前提下。
眼前的苟且是皇后轻易不可废除，诗与远方是妃子自然诱惑迷人，天天对着眼前的苟且不待见，却遥望着诗与远方，你说这苦情戏是不是非你莫属？
其实眼前的苟且也好，诗与远方也罢，不过是自己的意愿，哪有那么多的感悟和迷茫，有那时间不如分出来去雨露均沾苟且和远方好过自顾自怜。
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