我出生在一个普通的农村家庭，独生子，小时候家里挺穷的，家徒四壁。父亲到外地打工，很久才回来一次。那是我不懂事，很任性。记得有一次，母亲从口袋里掏出来两毛钱，让我买了两块糖，任性的我买完糖，又想要那个五毛的冰棍。母亲不给买，拉着我便回家了。我在家里又哭又闹，母亲发火了，把抽屉里所以的东西都翻出来，倒在地上。我就在原地一直哭着，母亲坐在凳子上也哭着，她小心的哭着，生怕我发现。后来家里来了要债的，看到我们的情况，不好意思，匆忙说了几句钱的事就走了。
那时我还小，不都什么叫没钱，更不懂母亲心里的苦，现在我懂了，我知道了，她那是的不容易。更能体会她心里的那份痛。
也许是这件事刺激到了母亲，从我上学之后，她就不分昼夜的帮人干活，白天忙，晚上也忙。那时的我也逐渐懂事，不在给她添一些麻烦，不在乱要钱。
后来，上了小学，看到的多了，我开始跟家里要钱，甚至偷拿父母的钱买一些东西。小学吗，几块钱就很好了，所以小学也过的很“小资”。也没有别人的嘲笑欺负。
到了初中，一切都变了，变得很难受，甚至一度的想过退学，那时候胆子不大，很内向，经常被大几级的欺负。家里什么都没有，听到别人讲电脑游戏，说手机聊天，而我什么都没有。
我天生肤色比较黑，经常被被人嘲笑，说我是从非洲来的，每当遇到这种情况，我都低着头不去理他，但谁又知道我心中的痛呢。从哪时我变了，变得不再听话，花钱也大手大脚的，让人家认为我家有钱，过的很好。
也正是那以后我不爱交朋友，更不敢邀请他们去我家玩，因为家里什么都没有。
而恰恰就是在这个时间吧，父母的关系开始了变化，每次都会吵架，甚至有时会动手打架，每次吵架我什么都不敢说，自己缩在被窝里哭，小心的哭着 。
几点还是在初中小学的时候，父母打架了，很严重，父亲摔了很多东西。那天我很害怕，但却什么都不敢说，自己在床上装睡，眼泪止不住的往外流，从哪以后我放学之后会尽快的赶回家，不太懂是事的我，那是有一个单纯的想法，也让我害怕的想法，我怕我回去晚了就看不到妈妈了，害怕他们吵架，打架，把对方杀了。你也许认为我在乱说，但当时的我确实就是这么想的。很害怕，很害怕！
我印象中都是母亲在照顾我，印象中的父亲就是喝酒，摔东西，发火。所以我到现在看到他都有一种莫名的恐惧，根植在心里，所以一般情况下我不敢和他顶撞。
母亲呢，我也怕她，因为她不止一次的在我面前说起，要我好好照顾自己，她以后可能会回不来了，我那时，从电视上知道回不来了就是死了，所以我很怕，很担心我会不会再也见不到她了。
后来我上了高中，经历了很多，有了自己的分辨力。
我会顶撞父母，也知道了一些，让我很难受的事，我装作不知道，所以母亲每次在我面前说起我都会冲她发火，每次都会把她气的流泪，可我有什么办法呢我只是不想知道，真的不想。
父亲也越来越过分，我每次都会自己一个人哭，谁也不知道，更不想被人知道。
我对父亲真正的一次比较彻底的失望，是在一次他喝多酒之后，和母亲吵架，我看不下去，就和他吵了几句。而他说的一些话，深深的刺激了我，在母亲面前我没表现什么，一副不在乎的模样，父亲在说那些话是我用手机录了下了，听了不止一次，而没听一次心就痛一次，很痛的那种。因为他说，和我最多就生活四年了，还有很多很刺激我的话，我不想再提，四年，也就是到2019年，还有两年，我想大概父亲早就忘了，但是我却记得，因为那天晚上伤的太深，在与母亲的交流中，我也听出了一些事，也许，我所经受的痛苦不及母亲百分之一。
所以我对他又一次的失望了，我曾经想过自杀，很多次吧，每次都不敢，我还不想死，我还有自己的未来，但是未来在哪里，我却找不到它。其次是，我是母亲最后的希望，我怕我死了，母亲就活不了了。所以我讨厌一切欺负母亲的人，只有我能惹她哭，任何人都不能。
谁都不能，我不想失去她，失去之后自己会做出什么事，我不知道，谁都不知道。但我保证伤害母亲的人会后悔。
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