失眠了我，明明明天还要早起的，去学校帮忙的。
开始是觉得不愿睡，现在是睡不着，我很痛苦，找不到解脱。
今天晚上也是可能是情绪波动大吧，爸妈吵架反正都是我的错，什么都怪到我头上。
累，怎么这么累呢。明明我睡的比别人都久，可却是最累的那个。
开学了我没有想到我会这样睡不着，我是不是连睡觉的时间也越来越短了。是不是有毛病了。我也不清楚。
我时而开心时而难受，都是一瞬间的事情。我自己也难以接受这样的波动，心口会痛，针扎一样。
我不是不和父母说，但是我之前说了时候，他们也是不以为然，感觉我在博得他们的同情，不过也确实如此，我那时候以为自己至少出事了会有人来同情或者可怜我还是随便怎么我。有人来看看我就好了。
现实令人难受，他们看到了我觉得恶心，嫌我烦。打发我似得说“哦哦，那只能去医院看看了”后来去看了医生说没事，我父母讨论过要不要拍片看看，最后没拍。因为我觉得我的绞痛其实是比较少的，除了强忍难受或者是痛苦时会疼，而我一般会在难受是用哭来发泄。其实就还好。我以为我爸妈是爱我的。
那次早上，我从床上起来，我晕倒在了走廊里，当时我眼前全黑，伴着耳鸣，失去了平衡感，什么都听不到就倒下了。不过也还好听不到。这样我就不知道我的父母说了什么了。我醒来没多久后自己扶着沙发毕，伴随着脑袋的胀痛，我看到母亲在看电视，我问我怎么了。全过程中我的爸爸全是不屑。似乎我怎么样了他们两个都不会有任何的变化。母亲说她要带我去医院，到了晚上她都再也没提起。我知道他们工作都忙，忘了也正常，我总不可能求着去医院吧，还没到那个地步。
那一次的腹痛，我蜷缩在床上，毫无征兆的我就痛了，开始还好，我在吃饭吃到一半时，就有了。吃完后我痛死在床上。我忍不住叫出了声，没有人，管我。我根本就连走动都不行我好不容易喊出了爸爸，他好久才来。嫉妒嫌弃我，我母亲亦如是。看着我在床上扭.如果不是因为我放学时心情不好没说什么话。他们也不必这样报复我。
我那时候知道我，我只是一个物件。
把我当笑话讲，把我当枪使。。
怎么样的都有。
这只是一部分，经过这么分析我好像知道我为什么不开心了。
我常常在房间里从事各种事情，那是我的空间我个人独立的，没有人能干涉。
那是我的全部，里面有我的隐私。谁都不知道那把能锁的门后门代表着多少安全感。
我父母生气或者无理取闹时都喜欢砸东西，眼前我的书桌两架是被他们弄坏的。不过我也是没在意了，因为我现在的连体书架在一起。所以他们掀不了我的桌子。于是他们喜欢砸了吧。
我爸爸，那个月打了我4还是5次吧。有一次我没哭，因为那次我觉得我没说错，也没什么要委屈得了。之前哭傻得要死，心里居然还在想什么我的爸爸妈妈说的有道理我不该顶嘴，为什么他们不花时间在我身上，为什么他们不爱我。我老是觉得我自己可怜，投错了胎。但其实想多了就发现。根本没人来安慰你，每次都是你错，他们之间哪个生气都可以说“我是你老子”来驳回你，让我哑口无言。
我常常因为这样躲到房间里，做自己的事情。尽管我爸爸说我是在逃避，我也不否认，但是那次
我的门，或者说时我的安全感。碎了，彻底的。门被用脚踹开，我的房间都在发抖，两脚踹开，我却觉得好像用了很久。随着他走进来，我就好像在尖叫了，我被抽了，而且删了巴掌。全是在往我身上撒气，不过没关系反正谁不是这样过来的呢。
那晚我在滚子前对质，原因只是我没听到他们对我说的话。
我爸爸拒口说打过我，但是被抽在脸上的痛感会骗我吗？打我不承认，行。可以。非常可以。
我们对质了五六个小时，我哭了七个小时。我哭的头晕眼花，想停下，脑子涨得厉害，要炸了一般。
可是我不能认输啊检查下去。我已经被打了，是啊打都打了，还能怎么样。让我认错？我偏不！我认错不就是承认了吗。呵。
那个晚上我用了七个小时争取到了我的尊严，我赢了，他输了。
哎，还记得上一次这种哭到头痛欲裂的感觉是在我的奶奶的对话中。
我还是太年轻了吧，怎么能相信她说的鬼话呢。
我哭诉了三个小时的爷爷，我说他不会回来了。但他在我们身边。你也是满口答应，甚至到了感情深处还能哭出来。好演技啊。
我佩服你，也对，你受过高等的教育，清楚自己到底想要什么。
我现在啊在房间都不锁门了，没意义。门上的新锁亮晶晶的。可是我用不用有什么不同吗。
这一切都是2018年的一部分，谢谢你愿意看到这。
但是我呢
看到2019还是会有一种看到过期的2018的感觉呢。
上次妈妈摔的碗的碎片甚至飞到了我的房间里，没人知道我保存了一块。
总感觉会有用的。
晚安，不对
早安，我一直打到现在
瑶瑶
我都不知道我会告诉你
这段话是我发给我同学的记录。那个时候在晚上，情绪失控才找的她发泄。她是抑郁症。在吃药。我不是也没有。
有后续，是的。后续。但是并不是安慰。我会以另一种形式发出来。
那么好了
小零祝你开心
一定要开心啊
今天不想搞笑了，抱歉
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