“人活着的意义，在于何处？”
这曾是我很小很小时就产生的想法：人活着到底是为了什么？这样普通的我，在小学时不过是个小透明，不敢表现自己，自己所有受过的委屈自己扛着，所有的误解，自己扛着，所有的痛苦，自己扛着。我没有尝试过去告诉父母，或许经历了无数次的尝试我才意识到——他们 根本不理解我。
慢慢到了初一。我没有选择去上对口的xx附属中学，我选择了学费昂贵且有名的私立学校。我变了我开始有野心，开始竞选各种职务，踊跃参加各类比赛活动。我过于直率的性子自然招了不少人的仇视，气球终究承受不了巨大的压力，“嘭”地一声，它炸裂了……
其实说来有些可笑，原因很简单：班里一女生（我们简称她为G）喜欢班里某一男生（简称C）,而初一成绩优异的我又与C成为了同桌，她便开始各种diss我，一时间我受到的压力也是很大，她身边的塑料姐妹Z也并没有放过我，大概我初一的后半学期，就是在他们的谩骂和针对中度过的。
现代小青年总是喜欢时不时将抑郁症挂在嘴边，仿佛自己很骄傲。不要这么想，我的内心比谁都要煎熬，日复一日都是熬过来的，我并不是不期望未来，我只是惧怕现在。我想重新开始，就这样，我选择了逃避，而不是面对。我开始退缩，仿佛自己失了重心般不断往下掉，坠入无底洞，周围是死死缠住我的沼泽，我奋力挣扎，想要逃脱，但我身体里的另一个我想要我永久消失，这就像是一个与自己斗争的过程。突然有那么一瞬间，感觉任何事都没有意义，所谓最懂我的父母不理解我，冷言相待，学校里被针对我的班主任FJY停课。我是个很爱掉眼泪的人，从小哭到大，我的泪腺似乎时时刻刻充盈着泪水。但就在这一系列的成长过程中，我开始学会了伴着夜晚，一个人看着漆黑的夜晚独自啜泣。
或许你会问：“那又是怎样一种感觉？”
就好像是因为成长，我将自己一点一点伪装成一个嘴毒内心强大的蒙面侠，其实我嘴毒只是为了不让别人认为我是个怂包，而蒙面，不过是将自己的真实性格伪装起来。他们都以为我冷血没有感情，但我也只是个14岁的小女孩，我也会渴望亲情，我也很脆弱。每晚的偷偷哭泣，太阳穴总会刺痛刺痛的，我不敢出声哭，忍着忍着，憋到将嘴唇咬破，我仍在忍耐，我不希望父母会发现，所有的委屈我自己扛，在他们面前装出一副开心的样子不就好了。
“一定会过去的”我每次在心里这样默默告诉自己，未来有更美好的事物在等着我。
可为什么，越这样想，我的心，却越痛？
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