第二篇分手日记

第二篇你永远不会看见的分手日记。

不知道为什么，分明在我们逐渐聊不上几句天的时候，我就已经预测到这一天的来临了，可当它真的到来，我竟然依旧那么难过。

我曾在一个下午，疯狂写下你的所有缺点，将你无意或有意做的所有让我不开心的事都记下来，然后拼命在心里指责你的不好。

不图什么，就图能让自己少爱你一些。

可当我写完，当我骂完，我感受到的不是舒坦与安心，不是成功地自欺欺人，而是清晰的意识到，纵使你有那么多的不好，我也依然深深爱着你，实在是改不了。

你记得聊起过的那部小说吗，我说主角说过一句话，是“他的缺点我能坐着数个三天三夜都不带重复的，可他让我爱的地方，也足够我去深爱一辈子”。

若是说那时读起还只是羡慕，那现在，我或许是完全体会到了小说主角的感受。

你是芸芸众生之一，你是再普通不过的平常人，这世上与你相似的人不算少，我想换着去爱下一个，我也确实遇到了下一个——你知道的，每一次与你分手，我都会迅速投入到一场滥交之中，以补充你离开所造成的巨大心理空洞。

可我对他说的每一句话，都是我幻想在同你讲，他回答的每一句话，我都想矫正一番，使得那段对话更似你与我的日常。

这样的过程太累，我的耐心又极为有限，三分钟热度所导致的，是滥交，疲惫，随后再一次滥交，无休无止，没完没了，直到你回来，将我救赎。

你不在，我的品行都要恶劣起来。

最近我三番五次梦见你，但总是因此而惊醒，我不明白这有什么好使我感到害怕的，分明你在梦中为我写情书，给我发很长一段话去道歉，缠着我跟我说话，这些是我在现实之中难以想象的。

梦境与现实成了完全相反的情况，念念不忘的人从我变成你，写长篇大论的也从我变成你。我要是可以不惊醒就好了，这样，我就能明白你究竟带着什么样的心情了。

真够可惜的。

忘记跟你说的是，我又开始害怕睡觉了。因为你在时，我总是幻想未来要同你做的事，现在你不在，我不知道该去想些什么才好。

名为“睡眠”的歌单里加了悲伤的歌曲，每晚都要听着入睡，也会不知不觉间哭湿枕头，记得前几天，忘记设置定时关闭，再次醒来时，眼睛里全部都是泪，耳机里在播放的，是“我没有说谎，我何必说谎，你知道的，我的缺点之一就是很健忘”。

我很想去找你，我也不想去找你，自打上一次找你却碰壁以来，我便开始害怕，怕自己显得太卑微，显得太死缠烂打，惹人心烦。于是我也删掉了一切你的联系方式，能够改的账号索性直接改掉，不见到你，就不会想去见你。

这些，不知道你有没有发现。大概没有吧。既然已经决定离开了，想必你也不会愿意回头看看我究竟如何。

跟你分手前，我并不爱猫，对橘猫是真的没有什么兴趣，独宠萨摩耶一个。但是分手后，你的爱好成了我的爱好，被橘猫萌到死去活来的是我，想要养猫养仓鼠的是我，想在家里开个动物园的还是我。

那你呢，有没有偶尔碰见只萨摩耶然后动了带回家的念头，听歌风格有没有变成我喜欢的，会不会突然觉得我之前追的那些明星都非常好看。

偶遇你喜欢的明星的视频频率高到可怕，那你呢，我爱豆的视频出现在眼前很多次了吗，偶尔也开始推荐我爱的CP吗？你也一样愤愤骂着命运又难过到不行吗？

信你扔了吗，礼物还在吗，都在的话是想念时拿出来怀念用还是同我所做一般把那些东西都锁起来不让自己看见？

《春娇与志明》里有一句话，“跟你分手后，我一直想坚决不可以找你这个类型的，可是最后我发现自己变成了另一个张志明”。

是啊，变成另一个边伯贤了。