樱愁

是樱愁！！！！！

沉醉空城的设定！

祝我入驻快乐

是照搬自己的文

禁ky，ky你全家去死谢谢。还有是老师设定的言和和摩柯

别问，问就是这是篇言柯（划重点）

不许给角色取外号，发现一律删评，我管你多少粉在我这都无效

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我喜樱，却又厌樱。

每当我坐在书桌上开始写作的时候，窗外的樱总会探过来几个小脑袋，似是要欣赏我写作。我欲不理会，可一低头，又禁不住去望那粉红的樱了。

每一次我走在校园的樱花树下，伴随着朗朗的读书声，我的心情也愉快多了。偶尔我会从地上捡起几片花瓣夹在书页里，这样书似乎也有了樱的味道。当我无事之时，樱总会引起我无限的遐思。

似乎哪里的樱都一样，但是还是那里的樱最美。

那天请了假后，我就动身赶往以前的樱树下。也不知是怀念还是什么，就一直站着，抬头看着花落。过往的行人不少都好奇地打量了我一眼，我也没有去理会。

我与她就是在这棵樱树下相遇的。我们在这树下玩了好几天，或是晚上躺着看星空，也或是坐在树下不知为何相视而笑吧。童年的事情我记得不大多了，我也不愿意去回忆，每一次的回忆都会让我的头倍感疼痛。

也不是失忆，单纯的不愿去想而已。我以前的中学也有樱，却被染的相对暗淡了些，不如这里的明亮。同样的粉红，却也是不一样的境界。随手摘下一朵樱，樱却都不如那里的香。

虽说哪里的樱都是一样的，却也有不一样。每次我路过以前的中学，看见那里的樱，双目总觉刺痛，就像我们直视太阳光一样的刺痛。我也没有在那里停留多久，我太不想睹物思人了。樱总会让我想起我的童年，我也提到过，我的童年并不带有彩色，仅有黑与白二色。黑是被世俗沾染的念想，白是内心保存的一份童真。

每次抬眸望见窗外的樱，心也总是刺痛的。我曾经也在那樱树下痴痴地等着她，她却如同人间蒸发，除了一句“再见”，没有留给我任何东西，只有一枝樱花。虽然那枝樱早就败了，变为了尘埃的颜色，我也一直留着它。每次当别人来我家的时候，目光总会先落在那几乎已辨认不出是樱的那枝樱。有一次，我的同事来到我家，她说了一句很莫名其妙的话，不过我并没有听懂。她说：

“十多年了，你还保留着。”

我问她是什么意思，她不语。我也不敢多问，这件事也就草草了事。她与她确实很像，却也有不一样的。这种不一样让我不敢去确认她们是同一人。

我又一次坐在书桌前批改作业。已是深夜，明月高照，远处的绿树隐约有蝉的叫声。我推开了窗，微风吹过我的发梢，也摇动了樱花。在这种月夜里，樱也增添了几分美好与伤感。

我的眼神又暗淡下来了。我并不想让别人知道关于我的太多事情，所以我就不提了，我也不愿意去提，具体什么原因，我前面也已经说过了。

我对于樱的痴迷已经到了一种无可救药的地步。不骗你们，虽然我是男的，但是本上、笔上等等，全是樱。尽管樱会让我触景伤情。每一次，货店老板都惊奇的抬起头，我以笑笑表示回答。

我也曾在我以前的中学教过书。我想你们应该明白，我对这个分配是十分的不满意。我常常看见几个男孩——约初二左右吧，在角落里抽烟，就在校园的樱花树旁边。我去跟他们说，他们说我管不着。后来我对这所学校越来越失望，就申请到别的学校。我想，不管到哪里都行，只要别在这个令我伤心的地方就行。

也许因为以前，我总是带些女孩的多愁善感。别的老师大多严厉，刀子嘴豆腐心，我则尽量用开朗的一面去跟同学们交流，在课堂上我们根本不像师生，更像朋友。可是每次看到窗外的樱，我的眼神也总会暗淡，樱是不变的，却也带了些我无法描述的愁。

“老师？走神了哦。”每一次我发呆，他们都会提醒我，我惊醒过来，继续教学。别的科老师说，我一点都没有班主任的样子，可是我觉得，孩子们的开心才是最重要的。

随手中庭院里的樱花树上折下十几朵樱，有时闲来无事，便把它们串在一起（别问我怎么做到的），系在手上，最末端带个小铃铛。风一吹，就如同窗前的风铃般叮铃铃地响了。自己总是愉悦又遗憾地叹息，却也不知在愉悦什么，只知在叹什么。

日本的老家，我基本就没回过。从五岁的时候就到中国了。要不是我一直在努力补日语，我就忘了我的母语了——虽然中文也是我的母语。日本的老家我曾在刚毕业的时候回去过一趟，家里空荡荡的，一个人也没有，只有后院的樱花却格外茂盛。房子里积上了一层灰，我想哭，却又哭不出来。

一切都物是人非了。