序 蓬山

林北我已经彻底跟你没关系

“ 我很怕冷，可是这个冬天我失去了你。

　　我喜欢你，是可以喜欢很久很久的那种，是春天过去了还有夏天，是新鲜感过去了还有心动的那种喜欢。

　　我还喜欢你，只是不再喜欢你了。

　　我这么差劲的一个人，你可是千万不要再遇我了。

　　我把回忆倾翻，留在时间里，连同你一起。

　　我烧掉了年少时轻易许下的承诺，它被埋葬在夹着冷风的糜烂土壤里。

　　我已经忘了你的样子和你的姓名。”

　　“过了很久终于我愿抬头看，你就在对岸走得好慢。”

　　可你现在不是我的了。

　　你一直都不是我的。

　　你只是你自己的。

　　那篇未能赶在截止时间投交上去的征文，我在上面写：“我们因为自身的某一闪光点而被肯定，拉近彼此的距离。”

　　你那时候对我说，我很好。

　　好像每个女孩儿在一段付出了真心的感情里面都会很卑微吧，天真单纯敏感多疑而又白痴。

　　那时候喜欢一个人就是闭上眼那人浮在眼前：眼睛、鼻子、嘴巴……仿佛只在眼前，连梦里都轻笑出声。

　　梦，是格外软又甜且暖。

　　遗憾是常有吧。

　　挺可惜的，隔着屏幕认识你，隔着屏幕喜欢你，隔着屏幕失去你。

　　我存在的意义不是因为这个世界上有你存在。

　　我很明白，根本没有哪一个人因为谁的离开而活不下去。

　　我一直很清醒，但却不够理智。

　　我没有像你说的骗我自己，我也没有如我所愿变成更好的一个我。

　　很遗憾的是你的遗憾与我有关。

　　希望你以后再也不要想起我了吧，那些留有的遗憾就随风消散忘却了吧，我们也不要再遇到了。

　　哪怕，在一千四百多年之后。

　　心中的灯塔不再亮了，也就没必要频频回头看了。

　　不管我们最后成什么样子，也还是谢谢你曾短暂地让我留在你眼中。

　　曾为你写下：

　　弥见青山 江河溯海

　　相思尽染 寄情万里

　　那时是写给你的，只为你一个人作的。

　　现在我只将它当做偶尔装作文青范儿的原创。

　　跟那时你答应好的一样，

　　“请你以后别把我当作故事讲给另一个女孩子听，哄她说：‘别多想，我现在最喜欢你’好吗？”

　　“嗯。”

　　你没负我，我也没负你。

　　你早就将相思红豆还给了我。

　　没能和你一起看19年冬天的第一场雪，也等不到20年初春的第一抹鲜妍。

　　还有，没能给去年任教我的语文老师说，我彻底失去了你。

　　听你朋友说，你谈恋爱了。

　　内心波澜不惊。

没有道理一直强行把一个人留在自己身边的。

　　你值得被人爱，你值得这世间所有好。

　　我们都很值得。

　　只是我讨厌在这伪善的环境里淌入污水的我自己。

　　朋友们告诉我，我还想你。

　　可是她们懂什么呢，说到底我也根本没有怎么喜欢过男孩子，是对你的愧疚吧，用我的娇蛮任性磨灭了你的好脾气。

　　道了好多次歉，你都接受了。

　　我也不会再想起你了，也没有喜欢你了，一言为定。

　　可。

　　旧时旧景难免想起故人。

　　只是偶尔感伤当初的少女情怀罢了。

　　我不要你记得，在你的青春里，曾经有过这么一个女孩，为你做尽浪漫事，抗下无奈与委屈，拼上所有热情与底气，最终还是没能留住你。

　　我不要你想起我的时候觉得愧疚。

　　因为我没了你，并没有带来什么，也没有失去什么。

　　我还是吃饭睡觉读书，一样生活。

　　现在，你对我也不重要了。

　　朋友说好像你的日子挺难过的，那就希望你能够上进优秀一点吧。

　　年纪小容易许下很多诺言，可最后都没能够实现。

　　但你一定一定要好好听妈妈的话，她跟我说的，希望你能变得好好的。

　　我失信了。就请你不要再让她伤心了。

　　“他有他的草木晴朗山河明艳，一个温柔的人是惊艳了多少岁月啊。”

　　说真的，在那段时间你的确给了我很多帮助。

　　希望跟你走到最后是真的。

　　希望你不要让你妈妈再伤心了也是真的。

　　我不喜欢你了，也是真的。

　　你要好好对那个女孩子啊，哪怕你的温柔是我用一次次的争吵和眼泪教会的，哪怕你不懂得如何让她欢喜，也要保持跟其他女孩子的距离啊，别让她受伤。

　　所以先生，请你带着你的草木晴朗山河明艳，努力变成你自己想要成为的样子吧，你还年轻，一切未成定局，还有很多可能。

　　故事就从“你的小哥哥”起，到“你的陌生人”结束吧。

　　一切，该有个结局了。

　　既然它无声无息地结束了，回忆就没必要守着了。

　　已经成为回忆了，那就别让它留有遗憾。

　　蓬山此去无多路了，越过这座山，就是另一个我。

　　所以，

　　谢谢你。

　　然后，不再见。

林北所以，别再见。