致各位读者们：
我本人其实中考完快一个月了，之后成绩出来当时我就很难受，毕竟没有进从小一直被洗脑的学校，然后就真的一两分的差距。完了，平时成绩比我差的在中考里有的比我高，刚好到人那分数线，还有一个就我差了四五分，当时心态就不好了，就心里的平衡一下子就偏了。也不是和他们关系不好，就羡慕也好，嫉妒也罢，就很复杂。平时就前两年被压制的很低吧，然后第三年就莫名其妙发现好像就什么都顺风顺水了一样，名次好了，成绩好了，最后满心欢喜，以为能进，但是就当头一棒，然后平时两所学校加在一起，应该有个30左右嘛，之后考出来排名可能40多，或者将近50了，就很复杂。再仔细想想，嗯，暑假补课吧，然后补课同学们呢，就是智商上的碾压，我到底也是前几学校的学生，在这之后就真的山外有山，人外有人。然后我是浙江的，我们的中考的总分720，然后第一他考了706，就和传说中那个高考满分750，考了725，那个一家牛皮厂的。一瞬间才发现自己好像很没用
在中考前期，然后就莫名其妙，我觉得我什么事情都没有，但是我爸妈就都觉得我的压力特别大，然后那段时间就真的是饭都不下去下去，然后我只觉得是本身可能像我身边的人一样，开始挑食了，就不觉得我是厌食啊什么的，毕竟吃还是吃，我要争厌食，我可能什么都不想吃，然后那个时候思想也出现了问题，就好像我跟别人说话就变得婊里婊气的那种感觉，一开始就觉得，一开始就觉得好，揣摩完就觉得我自己好像就跟那种言情小说里面种绿茶，炮灰女配一样，然后那个时候就大半夜的时候就中二病散了，又会觉得好像这个世界没有我会怎么样？之后什么什么的，一系列沙雕想法完了以后，那个时候总觉得哎呀，我有个理智的声音，在阻止我自己干这些疯狂的事情，当然，这些都是青春疼痛中二病饭的那个具体症状
像厌食啊，然后当时别人所谓我压力很大，我都没有觉得可考完试以后，这段时间就还是有一定的抉择，像以前喜欢吃的菜什么的，我现在好像就看一眼都不愿意看，好像看看就很难受，难受之后吃饭好像只是为了活下去一天，如果能不吃的话，我可能三餐都不愿意吃，要一天有时候就一餐，或者嗯，一点点吧！
我觉得我好像有些时候那个想法跟心理变态一样。完了以后你说真这个样子，好像也不太对，毕竟没有哪个变态跟我一样撒刁了，就没有哪个人能像我一样，我的情况就不愿意和父母说，不愿意和家人说，但是我可以很大大方方的跟身边的群小伙伴就直接说出来说哎呀，你考那么好，我嫉妒你啊什么的，就虽然是另一个表达方式，但是总会说出来，然后可能还会跟他们开玩笑说，哎呀，要不来一次，你交个白卷啊，或者故意选错啊，然后让我体验一下第一第二的那种感觉，做我现在也不知道我是个怎样的情况，就是那种矛盾体，中二病。我不要这种时期似的，像这段所谓嗯，在长大工作以后，回忆里的那个无忧无虑的所谓青春过以后才会好，还是咋滴？反正就现在就觉得自己很不对劲，然后就哎呀，就像前面那样子很矫情啊，然后嗯哼神经嘻嘻，就想说出来，然后和别人分享一下，骂也好啊，所以好啊，反正就想看一下有没有和我一样？反正这个时期我觉得应该都会有吧，该来的总会来的，或者该有的总会有的，就唠唠叨叨说一下呗
当然，最中心的主题就是接下来三年，我想断更，之后还是想真的再拼一把吧，当然每个月说真正断食肯定不可能的，就拼了三年，真的能拼上，那我会很开心，我真拼不上了，那尽力了
最多就像现在一样傻逼，隔三年以后再来这个地方逼逼叨叨一顿
意难平肯定该有，还会有，但真正难过，好像这中考成绩出来以后，那时候哭了，就真的是哭了，一开始是觉得自己考那么好，后来发现自己考的真的差（｀Δ´）！嗯，反正你说隔个十年八年的回忆一下，我还能跟这么多人有勇气说出来，我觉得也很不错了
这个中心就是我的更新，就会想之前那几个月一样，现在所谓的每天都更新啊，或者每个礼拜跟四片五片的，这些都是考完试当天，后来想想亏欠众人，或者说是我自己没有做到的，打卡一样，然后嗯，花了两天弄了30多份存稿，如果有一样，那就见谅一下吧。一样啊，什么逼逼叨叨啊，什么沙雕啊，这么中二啊，这几个词真的这个篇幅里面出现好多呀，最后这个是我嗯，语音口述的之后转文字嘛，所以一些字错的啥的就不改了，没那么多心思，见谅吧，反正就爱看不看，嗯，就这样，就越别那个啥说了，毕竟那啥写这本书也不打算赚钱，或者说你就算真的写了，或者那个说啥矫情什么，我评论那个收藏都要隔个百八十年再看一眼内心毫无波动那种。写什么卷子，收藏一下，这就是我想收藏句子，然后我能复制吧，手机经常恢复出厂设置，就上一只手机，后来就想着要不写文说发出去，咋说我都不会丢了。
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