第十章

1、

生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。”我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

2、

上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了....

3、

都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低，今天才听说，原来这种浓厚的口音，以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人，降低自己的行骗时间成本，最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行如隔山啊！

3、

在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，

　　小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了他两下，

　　兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。

　　我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。

　　小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。

　　带二哈离去深藏功与名。。。

4、

去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…

　　其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

5、

昨天老公在网上看了几本书挺不错，打算买给我家五岁的闺女，闺女特别懂事的说：不用了爸爸，太浪费钱了，你和妈妈挣钱辛苦了！

　　老公激动的直夸闺女懂事。

　　我翻个白眼说：可她要玩具的时候不是这样的……

6、

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

7、

今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

8、

群里一妹子练了十几年的自由搏击。

　　我刚巧会一点散打，然后说有空练练，她说她最牛的战绩是一挑五，五个178左右的男生，还拿着短棍。

　　当时我的第一反应不是认为她吹牛，而是在想：这货做了什么人神共愤的事情，惹得几个大男人围殴她？？？

9、

女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！

　　一追求者评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！

10、

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。

　　问：姓啥？

　　答：我的姓不好听。

　　问：姓屎？

　　答：和姓屎的是邻居。

　　问：姓尿？

　　答：和姓尿的住一个胡同。

　　女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

　　那么问题来了，到底姓什么呢？