一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。领导大汗…
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
害羞女A：我大姨妈刚走。
木头男B：哦，最近车票不大好买吧？
有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。”
今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”
寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……
今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
手牵手
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。
我不想盗
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说： “无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
照一下自己的脸
女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女同事：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
不忍心
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说，还真在公园碰到了一位漂亮MM！两人一见钟情，当天就去开房。激吻过后，衣服一脱，发现两个人都硬了……
啊呆：“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 飞阿呆无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，阿呆缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
我朋友认识一个清洁工，已婚。 6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了假和尚，收入翻番； 不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番； 过了两年，原主持退休，他接任，月入过万； 去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜...
一个男人去求医，医生问其什么事。男人说道：听后不要笑！医生说：嗯。于是男人褪下裤子，其小弟弟仅火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道：都肿了好几天了，你丫还笑！！！
三男比持久。甲：“昨夜我和老婆来了四次，早上老婆对我说老公我好崇拜你。”乙：“我昨天和老婆来了六次，今早老婆说她再也不会爱上别人了。”大家问丙：“你和老婆昨晚几次？”丙说：“一次。” 大家很不屑，又问：“那早上你老婆和你说什么？”丙说：“老公，我们休息一下好么～”
两个乞丐，冬天很饿，看到一坨屎，为了活命，两个人都想吃，但两个人都不好意思。终于，乙开口说:你先吃吧，我不饿。于是甲大吃起来。毕竟是屎啊，甲吃着吃着就吐了。乙看到后马上将甲吐的吃掉了。甲奇怪的问:你不是不饿吗？乙说:我就想吃点热的。
男：帮我把衬衣洗了。 女：不，我才不洗！ 男：你不洗谁洗啊？ 女：哼，当初你说我是你的天使，现在却什么都让我做！ 男：天使就是得天天使唤的，你懂不懂，快去！！
在街上看见一对情侣发生激烈争吵。两个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。 只听他怒吼一声：你赔我眼镜！
某电视播映引起轰动，演员均为业余人士。记者好奇问：那位泼妇演得真好，她是？答：公交售票员。问：黑老大呢？答：警察局长。问：伪君子呢？答：大学教授。问：纯情公主是？答：从夜总会找来的。问：土匪呢？答：城管。问：老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。答：成功的律师，之前是记者。
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
公司领导去欧洲考察，吃完饭后，突然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，不能给祖国丢脸！怎么办？就在这千钧一发之时，领导急中生智大喊到：“八嘎！”
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！！!”第二天看到那同事鼻青脸肿的来上班....
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