赌徒的自白

那年我28，刚结婚生子，虽然生活中偶尔争吵，但也算幸福，一家人的工资近8000，在小乡镇算是生活过得去了，然而2014的世界杯，让我走上了一条不归路。

一开始100，100的投注并不会影响到我的生活，但是当你开始盈利远远高于你的工作收入的时候，你的贪念就已经在你的脑海里扎根了。(自控力很强的人除外)

我运气好，看得又准，我能不能在这方面发家致富呢？答案是，能(这个是我自己给自己的答案)所以，之后每次都是把所有赢得钱一次性投注，结果呢？输了，输了怎办，没事连本带利翻倍压，一下就回来了，总不会倒霉到压什么输什么吧？然后呢？还是输了，怎么办？再压一次，最后一次，在输就不能玩了。身上的现金用完了就用卡里的钱，结果就是，又输了。（赔率就按照1:1来算，比如第一次赢得1000输了，第二次就得2000，第三次就得4000，每次X2才能把输的钱连本带利拿回来，看过那个每天给你1*2，连续给30天故事的人就知道，这样翻倍是多可怕的事）

当我输到1万多的时候，我心里就开始后悔了。唉，早知道不那样冲动了，得，一个多月的工资没了。冲动是魔鬼果然没有错，怎么办呢？还是回到开始的时候100，100的压，慢慢捞点本吧，输了就当换苹果了！

然而命运有时候就是如此捉弄人，在连续几场都中奖的时候，那一万多块能不能一把捞回来的念头开始慢慢萌生。捞回来就不玩那么大了，就搞一把！这个是我这辈子最最最悔恨的念头，没有之一！

连续两次的投注输掉了我卡里的一半积蓄，我那时候满脑子想的都是一定得捞回来，这可是要买房子的本钱啊，输了怎么跟家里人交代，神啊，求求你了，一定要让我这把中，我再也不玩了，我祈祷着神明。一场球赛90多分钟我抽了近30跟的烟，啤酒喝完也不敢离开电视机，生怕因为我的离开导致了输球，我得盯着屏幕。最后神明似乎没听到我的祈祷，又或者我的念力不够强大，没法影响到足球不让它滚入球门，进球的那一瞬间，我仿佛离开水的鱼，感觉到呼吸困难，马上就要死去，浑身没有半点力气，我哭了，流下了悔恨的泪水！

看着天花板，我抽着烟想了好久，烟就没停过，要坦白吗？父母肯定很难过，万一自责把责任揽到自己身上得病了怎么办？老婆肯定伤心死了，好不容易房子有了盼头，首付差不多了，再辛苦一年半载就能买新房装修小窝了。现在全没了，不能说，一定不能说，但是不说万一老婆问起来怎么办？对了，有信用卡，普发不是有个16万的贷款吗？贷出来再搞一场，这下子要好好研究研究了，不成功再想办法，成功了就真的连本带利回来了，就这么办！

贷款很快，当天就到账了，利息高的吓人，不过没关系，我过完今天就还进去，赚个几万不差那几千块，又一次的求神拜佛，啤酒香烟备齐后，那90分钟就是我这辈子最难过的90分钟！神明依然是没听到我的祈祷。

这一次，我没有流泪，我拿起酒瓶子就往头上砸，头破了瓶子没事，身体的疼痛远远无法刺激我那时的大脑神经做出肉痛的表情！那时候我恨自己，恨足球，恨全世界。我该怎么办，我找不到方向了！

那段时间整个人浑浑噩噩，工作没激情，家里一点小事都会引起我暴躁，吵架，打孩子，看什么都不顺眼，过后又很自责，自己造的孽，怎么可以把火发到家人身上。但是将近30万一个月的时间就挥霍了还是让我时常处于暴躁的状态！

这个时候，我的尽头其实才走到一半，只要我转身，我的世界还在我的身后，但是信用卡的贷款信息让我再也没有转身的机会！