你在找什么？
刺眼的绿光覆盖了我的视线，让我睁不开眼睛，但很快，沉重的眼皮就不受控制地垂了下来，在死前的那一刻，我没有看见什么走马灯，也没有听见叫喊声，就好像自己已经与这个世界脱离。
不，不是好像，是确实了。
我就要死了，我在之前就意识到了。
死后是不会有什么意识的，我没想过我会复活，我之前的举动就像是预料到了之后的死亡，来做一些善举为自己并不光彩的人生积德。
我一直努力帮助任何人……为什么？我不知道，只是当他们开口时，我就下意识地帮助了，有时我甚至还会贴上去帮助他们。我觉得这是理所应当的，虽然这样子像那种卑微的狗……我不知道，在我的心里，我总是低人一等。
我在乎他们对我的想法，曾经为了讨好孤儿院的孩子，我可以放弃那些因为我漂亮而拥有的“特殊奖励”来送给他们，可是他们并没有满足，不止一味地索取，甚至还在得不到时对我大打出手。
他们会在背后咒骂，诋毁我。没有人会在意我的感受，那些难以下咽的食物其实都不是我应该得到的，我知道，我像个圣母一样允许了他们去分我的食物，最后又只能要面子地吃下那些肮脏的黑面包。
我恨他们么？
恨。
我本来也不是一个大气的人，我也不是电视剧里那种天才儿童，可以随意讨人喜欢和陷害他人，我只知道自己很喜欢逃避，我有十分强烈的妄想和幻想症，这种症状就和小说里那些厉害的主角一样！可惜我终究不会成为他们。
我甚至还想逼自己分裂人格，因为我觉得这样很酷，哈，瞧瞧，那些电影里不都是这样的么？我可以分裂一些人格保护我，哪怕我被她们抢走了身体控制权也毫无关系，我早就想离开了。
但这也只能存在于幻想里，我是资深的中二病，在意识到这是一个魔法世界后显得更加中二了，我不想离开了，我觉得我自己能坚持，我能够变强大再去打脸逆袭
但现实和幻想差距实在是大，我真的想得到每一个人的喜欢，我没有表面上那么不在意和那么成熟，很多时候我都喜欢自以为是和意气用事，就像我总是自以为高人一等地去把自己和那些玛丽苏主角做对比一样，我告诉我我与她们是不同的，我生活在一个现实的世界里，之后还会比这些天生金手指的家伙们更加强大。
不过这种诋毁也只是来源于我心中的嫉妒，我嫉妒她们拥有我得不到的感情和能力，谁不嫉妒呢？我知道自己的思想很恶心这种孩子不会讨人喜欢，可我又没有那么戏精，我装不出来天真的模样，但我也不想暴露自己丑陋的一面
可是让我不知道的是，这一切早就已经被人看穿了。
童年生活的凄惨让我以为自己能够变得受人怜惜或者自强自立，但它只给予了我懦弱，我不明白穿越之神为什么要在除我之外强加这么多穿越者，我斗不过她们，原来的我本就是一个看电影看到虐部分就会疯狂快进闭眼的人，我受不得一点委屈，其实我很矫情，也控制不住自己的眼泪，可是我只能强制憋回去，为什么？
我也不知道为什么，我想哭的时候就会想到哭了以后会怎样，答案很明显，哭了以后没人会因为我可怜的样子而被打动，鼻涕眼泪只会让那些原本就厌恶我的人觉得更加恶心，我自己也恶心，我也不想哭给讨厌的人看。
我也不会蒙在被子里哭，憋着就憋着吧。
刚进入霍格沃兹，我觉得自己掌握了剧情高人一等，很快现实就打了我的脸。
斯莱特林没有人会是小说里那样友善，或许有那么几个吧……但也碍于我不明的身份被家长逼着不让与我交流，大家向往强者，那些小贵族也会去模仿一些高傲的纯血世家的派头，他们看不起我。
其实我刚进来也很厌恶他们，头衔不大架子还不小，我幻想着以后混的风生水起，一定有很多人巴结我，到时候我应该是可以打脸了。
我看不起斯莱特林除了马尔福以外的所有人，我以为会有人主动和我搭话，可我听见的只有辱骂，救世主三人组没有注意到我，斯内普教授没有注意到我，只有邓布利多校长依旧那么和蔼……啊，或许德拉科注意到我了，但那是因为我太过炽热的视线让他感觉恶心。
败了，没有想象中的团宠，想象中的理解，我终究是败给了自己整天不切实际的幻想和白日梦。
但之后我觉得我又可以崛起了，但那是装的。
不过好在终于有人注意到我了。
整个一年级我过得浑浑噩噩，二年级是我最后悔的一年，因为我那时中二病太深，我竟然真的强迫自己平静下来目睹了一个人的死亡，我会和小动物说话，但我认为那就是会蛇语，我就是有一个很牛逼的身份，蛇怪不也承认了吗？它说我血统纯正气息浓厚，我的金手指要上线了吧。
可是，我太软弱了。
希尔薇死后我没有睡好过一次觉，我一直都在惶恐不安中度过，我把这归咎为兴奋，我觉得自己可以当一个小说里的变态，可是最后事实出来了，我就是一个中二病，和正常人一样，没有那么嗜血和残暴，反而异常地软弱和爱逃避现实。
这不是我想要的结果……
我想起来分院帽对我说过的话，他不会在意你的性格而去决定你的学院而是想看看你想成为什么人。
我欲擒故纵地说不想去斯莱特林，可还是被它看出来了吧……见过太多帅气反派的我早已迷恋上这个学院。
“斯莱特林？你想去那？你确定吗？孩子……”
“不……”我拒绝着但其实内心开心坏了，分院帽沉默了一瞬，然后迅速给我宣布结果。
“其实你更应该去拉文克劳，或者格兰芬多……”我听见它在我微笑着站起来时叽叽歪歪。
格兰芬多？不，我……不应该去那……我胆子太小了。
拉文克劳也不行，因为我不能见到德拉科
我否定了自己，一心投入变强的事业中。
三年级是我慢慢感受温暖的一年，我没有再那么孤独，我有了布雷斯的温暖，和卢平教授的那块巧克力。
非常好。
巧克力一直没有舍得吃，布雷斯的感情我也有点回避，但是也逐渐慢慢成型了……
但令人惊讶的是，我发现德拉科居然有那么一点喜欢上了我。
知道这个事情后，说不开心是不可能的。
毕竟也是童年的男神。
但是我开始思考我和布雷斯，他会怎么想？
其实布雷斯早已经在我心里有了一块地，只是我自己从未察觉，也不想察觉而已。
我坚持认为自己依旧对德拉科存在那么一丁点不一样的感情……不过还是尽量避开他了，我不想做一个舆论中心的学生，我不想拥有太多的暧昧。
可是当四年级布雷斯舞会没有邀请我时，我有了那么一点想当坏女人的想法……
我可以想那些万人迷一样拥有修罗场了？
哦不，事实证明一个老实人做不好坏人，没过多久我就放弃了。
在这时，我刚好察觉到了一些不对劲。
随着身世的揭露，我也感受到了生活质量慢慢的提升……
我觉得一定会发生什么不好的事情。
事实证明我的猜想是对的。
我死了，哦，不出意外——
说来好笑，我其实梦到过自己的葬礼，也想过自己的葬礼会有多么隆重，会不会有很多人意识到了我的善良？他们会后悔吗。
但是后悔怎么样都是和我没有关系的。因为我已经死了。嗯……我没有成为什么幽灵。而是投入了死亡女神的怀抱。
后悔吗？对，很后悔，因为我的死法一点也不隆重，我没有因为拯救世界而死，没有成为什么英雄，也没有成为伟人。
小说里女主角那些虐恋的死法，那些让人感动的死法，那些震撼人心的死法，都不是我要的结局。
其实人命很脆弱呀，一个小小的索命咒，就可以结束一切了，我为自己的自大和一生的坎坷付出了代价，所以才导致我的死法这么潦草。
或许在大战后他们都会忘了我，也许会有人记得我，他们会在特定的节日来我的墓碑上送花，但我已经什么也不知道了呀。
这样想想，一死，就挺划不来的。
我没有得到应有的报酬，但也不至于死不瞑目。
死亡是对生活最有效的逃避，我这个懦弱的人也终于勇敢了一回，我的心软不仅带来了坏处也带来了希望中好的风评，只有哈利和伏地魔，小矮星彼得亲眼目睹了我的死亡，他们不知道我的死亡其实也挺盛大，毕竟数以万计的夺命咒汇聚的就像是漂亮的烟花，也是致命的美丽。
身在斯莱特林的我喜欢绿色，但绝对不会是索命咒的绿色
但也不得不说，那种光芒挺好看，我的死值得那个小矮星彼得豁出全力释放咒语，总比塞德里克一下就突然死掉要好的多吧？
哦不，现在可不能这么说人家啦，毕竟死的换成我了，他没事也挺好的，毕竟也是赫奇帕奇之光，那个完美的学长。
我希望如果可以的话，原著里那些善良的人也都请好好的吧，别像我一样，死只是别人一时的伤感，很多人过不了一会就会把那个人抛之脑后。
虽然付出什么的还没看见回报就已经再也看不见了，但我感觉自己现在才真的长大了一回。
死亡对我来说也只不过是解脱，做不到原谅那些人，也做不到看他们因为自己愧疚后悔的模样，索性就再也看不见好了，心狠一点。
就算爱我的人会痛苦，我也不会后悔了，嗯……
毕竟我已经死了啊。
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