打败人心的从来并非时间，说到底，无非是不够真心。
“晏晏，你不是很喜欢很喜欢她吗？”
“是啊，我是真的，很喜欢她啊。”
“那为什么还要放手？”
“因为我不值得啊。”我喜欢她，千真万确，可正是因为喜欢，我才应该放手。
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你总会对我说:“我们之间的感情永远不会被时间打败。”
我总会笑着，说：“对，当然不会。”不必照镜，我也知道当时自己的眼神有多么的坚定，又有多么的自信。只是，我想要的与你想要的或许从来就不是同一样东西。
我不明白什么是喜欢，但我明白你对我有多重要，我想同你在一起，一辈子，不分离；我想抱你，我很害怕有一日，你会对我说你有男朋友了……
如果这还不是喜欢？那会是什么？在这样的年少，我并不敢去轻言爱情，却实实在在地想像过将来如果我们在一起会有什么样的生活。
我从没想要时时刻刻的诗情画意风花雪月，我一直觉得，只要我们在一起，柴米油盐酱醋茶也让人沉迷其中，粗茶淡饭也让人甘之如饴。
我们现在都很穷，于是一起畅想如果将来有钱了会怎么做。你不知道，当你脱口而出说我们要买一套小房子一起住的时候我是多么的欣喜。
我是这样的迷恋你，但你不会知道。宝，如果可以，我真的很想和你在一起。
但偶尔，当你说想要和我一起结婚时，我甚至在害怕，我在怕我会害了你，我害怕你会喜欢我，我开始后悔了。
我真的想了很久，很久很久。
只有面对你时，我才会明白我是个多么富有感情的人，只有在对待你时，我才会有这样的犹豫。
我总在行事前思考可行性，哪怕有一丝希望我也不会放弃。
可是，我看不见希望，哪怕一丝。
背负厚望与责任的人，没有资格任性。我们在这个小城里，都是再普通不过的人，可有可无，可是在我们各自的家里，却不是。
更何况，这个落后又保守的地方，同性恋真的能为人所容吗？各自的亲亲戚戚三姑六婆的口水就能把我们淹死，更何况外人的目光？
家里，你的母亲，对你到底寄予了多大的希望，单从宁愿借很多钱也要让你好好读书一事就可以明白，你说过，她很爱你，她真的很希望你能有一个美好的未来:找一份稳定的好工作和一个好丈夫，但显然，我不可以。
而我，我家境好些，可我年迈的祖母，我的父母，又何尝是好应付的？祖母抚养我长大，殷殷切切，只盼我有个安稳正常的人生。我若一意孤行，只怕，会把老人家气出个好歹。
终究，世间难容。
我曾对阿敏说：“如果要追，我也并非不能追到。”我并不是盲目自信，我太知晓你对于我的所有依赖了，我明白怎样做你会喜欢我，可我不能。
因为我明白，即使我们在一起了，也终究有一日，会抵不过外界那样多的处处都是的打击，终归分开，届时，或许会连面都不敢见对方。
生活从来不是童话。
而我赌不起。
我终于承认，我是一个懦夫。我在想要的东西被命运捧到眼前时骤然缩手，只怕引火烧身。
我怎么敢害了你，你是我的宝，在我看来，你是世上最好的姑娘，是我心心念念的女孩，比起叫你跟着我吃苦，还不如放了你。
我什么都不怕，只怕将来有一日回头，你叹的是：相见不如不见。
我什么都不知道，我只知道，你依旧是我的光，可我却再也不敢去对你进一步越界。我是个懦夫，可你却是个再好不过的女孩，我不能去害了你。
我用了三年时间去喜欢上一个女孩，学会爱；我在三个月前发现了这件事，但我将要用三年时间去调整自己，学会放弃一个注定不属于自己的人。
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