好想爱这个世界啊

想过离开

当阳光败给阴霾

没想到你会拼命为我拨开

“我”一个重度抑郁症患者，出生在一个没有有爱的家庭，学习不好使我承受着严重的语音暴力，时而还有一点家庭暴力。

在学校受同学被玩具一样，任人宰割摆弄。

做什么事情都做不好，存在感也低，无论做着大大小小的计划，全部失败，每次“我”答应父母的事情都是一样，“我”怀疑是不是出生错误。

好想爱这个世界

此刻，昨天已结束，今天开始了

时间仿佛与我无关

睁着眼睛，将日光灯打开，然后再关上

夜晚仿佛与我无关

眼前出现了很多的人，人挤人

脑中出现了很多的事，满满的

耳朵里出现了很多的声音

讨论的都是我，仿佛暗藏着匕首

眼泪盈满了双眼，顺着两颊滑下

越过眼角，冰冷地

“我”抑郁症的第二年，不知不觉的爱上了酒。每天基本上都必不可少，尽管胃疼的不行，也要喝。

生活唯一能发泄情绪的也只是喝喝酒了，尤其在深夜。这是世界明天那么多的人懂你了解你。

有时候只想找一个安静黑暗的地方，音量调最大，自己抱着自己哭上一个晚上。

真的好想被人爱，可惜没有

真的好想被人关心，没有人懂我

最后一个人默默地润忍下了所以泪水，告诉自己没有什么大不了的。

“可怜之人必有可恨之处”

忽略，漠视，伤害，致使一个正常人一步一步走向疯魔。

温暖的阳光被窗帘盖住，不时一阵大风把窗帘吹得鼓起，靠窗的同学总是被不经意的一阵风给吞噬，罩在鼓鼓的窗帘里，仿佛有种脱离世俗的惬意。

看过这样一段话：

“成年人的崩溃都是静悄悄的。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，实际上糟心事已经积累到一定程度了。他们不能歇斯底里地哭泣，也不能旁若无人地叫喊。不会骂人，不会砸东西，更不会哭。就算有那么一刻，达到所能承受的极限了，也只是不说话，不会真的崩溃，就是不太想活，却也不敢去死。”

其实，哪里是“成年人的崩溃是静悄悄的”，是每个“太懂事的人”都这样。

被迫成长，学会了悄无声息的崩溃，习惯了不露声色的表演。

一直都是说控制情绪、表情管理，好像很少说到情绪自由。

成长就是让我们渐渐学会将情绪调至静音的过程，开心不一定能笑，难过也不一定会哭，这就是长大的悲哀吧，万事藏于心，不表于情。

哪怕再伤心，也不会像小时候大哭大闹，只能躲在一个自认为安全的地方，偷偷流眼泪，但难过并不会像眼泪一样流出来啊。

“报喜不报忧”成了一种常态，无论家人、朋友，不想让他们为自己担心，更害怕自己的负面情绪影响他们，他们都是我最爱的人啊，我怎么忍心。

于是总是一个人熬过来后才会笑着告诉应该告诉的人，然后淡淡地说一句“没什么”。

果然，我们还是愿意优雅地活着，不堪的一面不肯让人看见。

可惜那时候的我们都太胆小，太怯懦，谁都没有释放那点微光，谁都不敢。

“如果快乐太难，那我祝你平安。”

所以，“丧”到底是什么？就是不开心。

是团战时被偷了家；是写完一篇文案手滑点了删除；是西瓜汁滴到了白色的衣服；是出门时的坏天气；是等了一个多小时还挤不上公交车；是喉咙发炎一天咳嗽好几百遍；是想早睡却翻来覆去睡不着……是每一个让人忍不住口吐芬芳的瞬间。

看起来不值一提的小事，却真实的影响到情绪，一点点累积起来足以让人崩溃，这就是所谓的“丧”。

你知道阳光败给阴霾的日子有多难熬？

有谁愿意拼命为“我”拨开阴霾，“我”未来没有了期待。。。

最后

愿大家都能遇到这样的一个人，在你身处困境的时候，会有人奋力拉你一把。

我想这首歌如果被赋予生命，他（她）一定就是那个你所期待的超人，为你拨开阴霾，告诉你。

别怕有我在！

想过离开

当阳光败给阴霾

没想到你会拼命为我拨开