夜又已深，舍友们都已熟睡，只有我依然在这循环着同一首歌，一遍又一遍，没有终止也找不到从哪一句歌词开始，2012年已悄然离去，没有跟任何人告别，只是多情的人们说可声2012再也不见，然后微微含笑的对2013说：嗨，你好。我没有跟2012告别也没有向早已来到我身边的2013说句你好。
不管说还是没说2013已然来临。
记得往年的最后一天或者新的纪元的第一天我都会写下一篇文章，算是对往年的一个总结，也是对新的一年的一个展望。可是今年我没有，只是呆呆的看着空白的屏幕，一双手十个手指头却也只是呆呆的看着键盘，不肯挪动……像那懒极了的小猫咪，贪婪片刻的阳光，可总也不肯去寻找食物，只不过，我是在深夜。
日子在一天天的同我告别，可我却总也没有感觉的到。
直到今天，2013年的6号，我看到了新年的船票，原来我早已经踏在了驶向2014的彼岸。
这些话就算是我写给2012的一封信吧，不管它是湮没在历史的长河里，还是漂流到我出发的上一个港湾，我都会把这封信贴上邮票寄向远方，希望收到信的你会珍藏。
2012，荒诞而又痛苦的一年，艰难抉择却又不知所措的一年，美丽的回忆总是觉得那样短暂，痛苦的回忆总是让人记忆深刻。
医院里母亲因疼痛恶心翻转的身影会不时的钻入我的脑海，看到母亲痛苦的样子，我只会把泪水噙在眼角，不会把它流下下。母亲生病让我感受到了亲情冷暖，我真正理解了那句话的含义——患难见真情。医院里我看到了不同的母亲不同的父亲不同的儿子不同的女儿，不同的医生不同的护士，他们就像是一本我永远无法参透的小说，只是医院里的日子，我在看着这本厚厚的小说，一本人间百态的小说。
人们在读莫言的小说，不同的人有不同的感受，莫言的感受呢，莫言永远不会把自己的感受写在里面，我也一样，更加不再喜欢去说，也不愿意做过多的解释。
那白色的走廊在夜晚偶尔是安静的，静的可以听到自己的心跳，可以听到母亲身体翻转的声音。
我看到过一个病人的离去，就在母亲病房的隔壁，女儿悲痛的哭声，哭痛了所有走廊里人的心，医生让家属签了字，护士给蒙上了白布，算是告诉我们病床上躺着的已然不再是一个人，是一具尸体，可我还喜欢说那是一个人，只是我不知道他还有没有灵魂，如果有，我想那灵魂也已经离开躯体，游荡在天空，它不会去那将人的血肉变成粉末的地方，它还会守候在子女亲人的身旁，只是此刻的它或许才真正懂得了生命的意义。
不断的往返于家和济南之前，往返于北京和济南之前，感到些许的疲惫，我唯一愿望就是父亲跟母亲的关系能在母亲离去之前能不再那么的紧张，总有人说儿女可以中间调节的，或许真的是我的努力不够亦或者真的很笨。2012就这样过去了，母亲又陪儿子走过了一年，伟大的母亲，我的母亲。
趵突泉的腊梅花开了，校园里的腊梅花也有了骨朵，她们的芬芳留在了我的身体里，我喜欢她们淡淡的清香。就在不久后的几个月她们的清香还会嗅足了我的身体。
腊梅花会重开，可是2012不会重来，2012那些选择也永远不会重来。2013，打电话不会再说我会天天吃你做的饭这样我就不会饿死了，也不会再开好多好多的玩笑，多了些矜持，多了些“羞涩”。
海螺里或许会有海浪的声音，在你想那蓝蓝的海的时候，将那海螺凑到耳朵旁，让那海浪的声音回荡在你的耳旁。青岛，我没有带回一个海螺，我带回了一个贝壳，带回了回忆，不是蓝色的大海，而是翻滚着巨浪的“黄海”。或许是我悲伤带来了这座海城的乌云，带来了那闪电。我没有去爬崂山，我没有去很多地方，我只是去了那片大海，来回的踱步，留下一串串的脚印，被海水冲走然后出现，我想大海里已然全是我的脚印，这样我的脚印可以找到它喜欢的同伴。
我想选择就是像是多米诺骨牌，一旦改变了方向，之后方向便要完全的改变，我的人生是副多米诺骨牌，只是掌控它的主人的我，总是慢了很多。
前往的汽车甚是漫长，离开的动车更像是乌龟。
2012年，北京仿佛回到了往日的生机，一场暴雨的灾难却迎来了久违的蓝天。2012你尽可以欣赏北京的蓝，澄澈的蓝，碧透的蓝，蓝天下的后海北海中南海，蓝天下的未名湖大明湖水木清华湖……蓝天下的帝都更让人喜欢，蓝天的大山让人充满斗志。
2012的北京，蓝天下的北京，我喜欢的北京，陪我度过艰难时光的北京。
2012的雪也给力美丽的北京。一场又一场，让北京过足了新娘的瘾。北京的大街小巷突然多了那么多的白雪公主——雪人，只是他们等不来青蛙王子便已经告别我美丽的北京，因为王子还在沉睡，白雪公主永远等不到王子的苏醒，王子也永远看不到公主最美丽的一面。
北京的雪，很美，闪闪发光像是钻石，美丽了行人的心。
北京的雪，很美，软软的，咯吱咯吱，像秋叶
北京的雪，很美，像15岁的少女
2012年，北京的雪，很美，像……
2013,年，雪还没有来，即使寒流来了一次又一次，不知疲倦，即使北风频繁光顾，2013，北京的雪依然没有来。
2012，在大山留下了足迹。
对大山，我永远是仰望，对大山，我不敢用征服，即使我想，我也永远无法征服。是大山宽博的胸怀允许我，一个大千世界的一个俗人踩在它的脊梁，登上它的肩膀去眺望。是大山的宽宏容纳了我，是大山的美丽征服了我。每一寸土，每一片叶，每一只鸟都无不诉说着大山的胸怀。我也愿意向大山学习，我也想拥有大山的胸怀，可我知道我永远不会，最多只能有其万分之一亿分之一。我愿向大山祷告，赐予我力量，去帮助需要帮助的人，去给那些苦难的人带来生活的希望，去给那些山区的孩子，她的子女带去温暖，我还有一个小小的愿望，希望心里的她能够幸福快乐，生活永远充满惊喜。
前段时间写下过这样一段文字：人的一生会喜欢过很多人，也可能不会只爱一个人，时光在流逝，你可能会发现自己在同一时间喜欢过几个人，你也会发现在不同的时间喜欢不同的人，可是总有一个人你发现一直在你的心里，总会想起她，即使是你跟另一个你认为你喜欢的人在一起的时候……
我想造物者为什么当时创造这一群奇怪的人的时候为什么不是生来注定生命的中另一半只有一个，我们生来的目的就是去寻找自己的另一半，寻找那个身体某个部位有着特殊的记号的他或者她，这样我们——多情的人类便不会再迷失，便也不会有这样多的悲痛和悔恨。
只是造物者给了我们选择的权利，选择的权利在我的手中，可是我们只有一次机会，过去了，一生就过去了，期盼不了来生，只能在今生，在深夜去舔舐那些属于自己的选择那些回忆。
2012，留下了太多的失落和遗憾，也留下了很多脚步。
曾经是那样期盼2012的结束，以为结束了或许时光真的可以倒流。也或许2012,12,21末日的来临真的可以让时光倒流，或许，只是或许而已，历史已经定格，这段属于个体的历史。不会因为自己而可以随意的书写，它是这样的，在那里，就在那里，不会离去，不会消失，就在那里。
深夜渐深，突然想起了昨晚的另一个女孩的焦急等待。他们说昨天是一个特殊的日子，还有好多的巧合，只是昨天手机关机，要不然或许可以听到短信的声音可以回复，也或许是命运的安排当我打开手机回第一条短信短信时她的手机已经停机，只能在地条短信简单的拒绝。真的没有人可以告诉我们“注定”这究竟是怎么一回事，只是人们在不停的自问，是不是“真有其事”。
抹不掉的回忆，取代不了的位置，不知道以后会有多么的荒诞，我只要告诉自己，喜欢大海，喜欢大山，与他们的约定海枯石烂。
2013开始慢慢的规划自己的未来，考研考公务员去煤矿还是去支教，只是觉得缺了点东西。以前或者可以考虑的多些，也告诉过自己回老家照顾母亲……
2012，再见再也无法相见。
希望2013多些宁静的时光，希望心里的那个她留学快乐。
新的一天已然开始，恭祝2013，恭祝新生的自己。
或许我还想说点什么，不过就这样吧，新的一天需要睡眠。
2013两个妈妈希望你们都能身体健康。
2013希望小侄女快乐的成长。
2013，我来了！
2013年1月6日深夜
1时42分29秒
京公网安备11010502036362号