人们常说天才和疯子只是一念之差，那我不是天才，也不至于到疯子，大概是个有些疯癫的普通人。
具体表现为我父母觉得如果我生在美国的话早些年应该就是下一个校园枪击案罪犯。
事先声明我并不是什么反社会分子，也不是那种会高喊着“真主伟大”然后拿着个炸弹或者机关枪冲进人群里突突突同归于尽的狂信徒。
几年前正处于中二病晚期的我是一个整天挂着一张“不是我的错，错的都是这个世界！”和“倭乀很高贵，伱镁べ机会。”等等情绪在脸上的小屁孩。可能那个时期的小孩都有一种通病就是觉得全世界都是傻逼独我清醒的错觉，然而再过几年他们就会被现实啪啪啪打脸证明：别傻了，你也只是这个世界上的傻逼之一。
人生总是这么的操蛋和狗血，那时的我只要别人有一点不顺我心的事我就会想：都是你们逼我的！然后去网上搜自杀的一百零八种方法，结果最后我偷偷在厨房里拿着小刀割腕的时候因为太痛所以放弃了。接着有一天和我妈吵完架后我又想着割腕太痛那我就去跳楼吧，当然结果就是我打开我家洗手间的窗户往下看的时候腿软了，我家在十二楼，在这个城市里十二楼一点都不算高，可是当我站在窗台时我真真切切地感受到了恐慌。
我是个整天想死的胆小鬼，多么的矛盾呢，不是吗？
当然了，我写这篇文的目的并不是想给人灌输什么我的三观或者正义感，我很讨厌看我爸妈分享给我的一切心灵鸡汤，啊不对，是心灵砒霜。
我纯粹只是因为一大早睁开眼睛有感而发而写下的这篇文，没有什么想表达的事，没有主旨，没有想要传递的思想，可能这只是我日常生活中的一个发泄口而已。
对的说回故事后续，反正就是经过了那两次自杀失败后我成功地被我爸妈送去见心理辅导了，那个社工是个二十多岁刚大学毕业的漂亮小姑娘，每天和我聊生活，我也真的佩服她可以听进去当时我的各种中二言论。我也不知道是因为她的功劳还是因为我终于过了我的中二期，总之最后就是我不想死了。
现在的我嘛，引用我最近很喜欢的一部小说的话：“①我每个月定期在互联网上给免费午餐的公益项目做捐款，但是我也会在跟别人有过口舌之争后暗暗握紧拳头想着自己总有一天要捅死这个孙子，也曾在无聊的时候许愿说世界末日快来人类快点一起灭绝吧。”
对的，反正现在的我就是这个状态。虽然我的生活依然是一塌糊涂得过且过，可是偶然我也会产生出一种活着挺好的，幸好我当时没死的错觉。
我知道我现在这个样子如果让当时的我看到了一定会被骂：你终究是活成了自己最讨厌的样子什么什么的，可是这个的确是我现在的想法。
或者再过十年二十年三十年后我又会大彻大悟对所谓的人生有了什么新的领悟，也许再过四十年五十年我会看破红尘出家安安静静地当个尼姑，人生总是奇妙的不对吗？你永远不知道你未来的一天会是什么样子。
我有时候也会觉得自己活得越来越平凡了，我上一年生日吹蜡烛前许的愿望是世界和平，这比起十多岁前希望成为世界首富和当个科学家制造火箭带着全人类一起躲到月球避难的我比起来都根本不像是同一个人。不过之所以我会希望世界和平并不是因为我有多热爱这个世界，现在的我依然认为这个世界上还是有着很多无比恶心肮脏和不公的事，每一天的微博热搜和新闻头条还是会让我作呕。这个愿望只是因为我懂得了你许不许世界都仍然会存在而已。
总之就是这样，我觉得后面这几段看起来都有点不知所云了，因为我就是个不写大纲的话就会开始越写越偏的人。不过这样也挺好的，毕竟能做到想到什么就写什么的人也不是件容易的事。
活着挺好的，我现在不想死了。
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①我爸爸作品《我去乌托邦》，首发于长佩文学。
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