我明白了，再明白不过了。

朴灿烈接下来对我说，如果我现在不在状态的话，我们可以改天再去见杜哲。

我告诉他别开玩笑了，我的状态已经不能再好了，就像刚睡了个美容觉。

我说谎时，听起来倒比说真话还要真诚。

我让他把车开过来，我自己在广告牌这里等他。我的理由是我走不动了。

这倒是真话，我虽然站着，但我已经晕了。

朴灿烈走过来两步，学着大兵的派头，把手里的烟屁股轻轻弹进垃圾桶里之后，就潇洒地走了，没再多说一句废话。

就算是出天桥价，也没有人要我吗？戴了手套也不愿意碰我？

我没有去看朴灿烈的背影，而是自残似地在头脑里想着这几句话对我的意义。

我真佩服朴灿烈这个讨厌鬼，他把一切看得很透。

我真正被谁需要过吗？我在谁心中是不可或缺的人呢？在这个问题里，我能想到的人，屈哆啦A梦指也可数了。

我之前打过交道的那些狐朋狗友算吗？我对他们来说，只是一个从人丛中冒出来的陌生人而已。

我知道，我和他们在思想上不对付，我们无法深交，我们聊不到一块去……我们，不适合用“我们”这个集合代词来概括。

我是我，他们是他们。但是，我羡慕他们脸上那种玩世不恭、满不在乎的神气，我羡慕他们可以轻易地同流合污。

我不明白，为什么我能欣赏所有人，但却完全、彻底、一点儿都不能欣赏自己？我没办法放轻松，我永远患得患失得像个叫花子。

这种不安全感，似乎已经凝结为我性格的核心了。

我不知道自己是什么时候坐在便道崖子上的，也不知道是出于什么念头，才乖巧地把两只手放在膝头上的。

我感觉到我身上又冰冷又滚烫。

“就算现在有人出天桥价把你卖了，我也不一定会要呢”，一点儿不错，我就是这样一个卖不掉的地摊削价货。

上帝掷了骰子吗？我不知道。但我知道，上帝掷了我。

他把我掷到另外一个世界里，他掷得飞快，就像挥走鼻尖上一只跳蚤那么快，而我就是那只跳蚤，那个剩余物。

不知道为什么，我抬头看着天，暗淡，没有云也没有星星。我瞪着灰蓝的天空，就好像想要靠目光的力量把天空拉到我眼前似的。我想要离天空近一点，让上帝好好看看我这副可怜相。

我听到天际传来一声尖利的笑。上帝在“发笑”，他想让我“思考”什么呢？

他是不是在提醒我，我该像村上春树说的那样，做个“不动声色的大人”了，而不是像张爱玲说的，做个“苍凉的手势”？

我一度认为，朴灿烈和我之间，曾产生过某种确凿的默契，我们之间似乎隐约建立过一段时间的信任感。

但我不知道现在，是哪里出了问题。

我在乎的人轻视我，这比让我们当初不要互相遇见还要遭。如果让他感到失望，我会真切地感到难过。

而这种难过，就这么突如其来了。我拿不准，摸不着头脑，我到底该怎么补救，才是万全之策？

在我这里，爱情和案子两件事情逐渐交织在一起。因为“真爱”就像“真凶”，甚至更加刁钻，且难以捉拿归案。

我突然有一种想要笑出声的冲动，因为事情一旦荒诞到极致，就会有一种莫名其妙的幽默感产生。

我觉得我确实也该好好笑笑，来让上帝也思考思考。

晚高峰的街道上，我感觉一切都十分陌生。

驶过的轮胎，浮动的香水味，高跟鞋滴滴答答路过的声音，各式各样雷同又绝对不同的走路姿态……连路人的面孔对我来说都十分陌生，好像他们都是别的生物，而我是人，或者说，好像只有我是别的生物，而他们是人。

又是这样，我只剩下我自己了。

当朴灿烈把车开到我眼前时，我在紧紧搂住自己，不知道多久了。

上帝照着自己的模样创造了人。被上帝所吸引——就像其他人被魔鬼所引诱——我用尽全力搂紧自己。