（接上文）
自从打消这个念头之后，我开始尝试着适应黑暗。
我的梦里，永远是那么的冰冷空虚。有的，只是让人感到不安的黯淡。浓郁的黑色雾气腾腾，萦绕在周围。连每呼吸一下都感到如此的艰难。黑色，多么沉郁顿挫的颜色。
我这样想着，只能双手抱着自己的胳膊向前走。
漫无边际的暗黑，总是永远看不到尽头。
其实小的时候的梦境还好，还只是令人稍感到冰冷的黑暗而已。慢慢长大一些，梦境也随之变化。黑暗开始变本加厉地对我凌辱，直到在我十二岁的夜里变为……
有很多很多的孤魂野鬼，找上门来了。十二岁之后的每晚的梦境中，都有一起一起凶杀案在我面前发生。
眼睁睁的看着冰冷的刀剑落下，将好端端的肉体砍成数块。人血像间歇泉一般迸发出来，在半空中怒放出一朵盛大且妖娆的彼岸花。待血花遗落殆尽，显现的就是倒在血泊之中的尸/体。他们往往残缺不全，总是缺胳膊少腿的被人遗弃在地上。已经被空气腐蚀大半的眼浊还待在撑大得恐怖的眼眶里，他们生前最后一刻所做的姿势极其怪异，像是在渴求着什么东西却不得不被它打败弑杀。
（其实我是在晚上写这篇文章的……凌晨一点多，我写到这一段的时候吓得我裹紧了小被几。我去，太可怕liao……我想睡觉……爸爸妈妈救命啊有人杀人了……）
我迅速捂住了自己的眼睛，二话不说……跑！开什么玩笑，我又不是变/态，我才不会喜欢看这……被肢解的玩意呢。但是想想就觉得有恐惧感，甚至也留下过后怕
我跑着跑着，漫无目的的跑，甚至都没有感觉到气流从我耳朵发丝间穿过的声音。也不知道自己跑了多久，但是很清楚的是，我在有意识的控制自己的腿，让它一直一直跑下去。我才不管自己跑去哪里了，反正这是梦，反正丢不了，就靠你了我的腿！
一直奔跑到我体力透支，一直在跑下去。也不知道自己是不是在原地绕圈子，更不知道自己是不是碰巧回到了刚开始的位置。直到一滴滴的汗水划过精致的脸颊，我才勉强抽出一丝思绪，在混沌的时空中回溯过往。
小的时候。（下面一节整个都是蓝婉辞的苦水，注意穿好防护服。被淋了不怪我）
爸爸几乎不管我和妹妹，甚至妈妈的事情他也甚少过问。爸爸有一个至今为止都未实现的梦想，他仍在不断的作出一些大家都嗤之以鼻的荒唐努力。显然我和妹妹都不怎么看好他，但是爸爸毕竟是爸爸，有些话不能说的太直。因此他仍未停歇，他好像可以对负面评价自动屏蔽似的，无论我们怎样疯狂暗示他也无动于衷。
但是……爸爸做出的努力未免荒唐过分了。他只是要寻找传说中所谓的那只蠢龙，他只是为了筹集资金，只是为了集结人手……
就妄想把房子给卖了？！
得，有这样一个父亲我也不好说什么。
但是……
房子卖了我们住哪里？难不成用陆系力量再盖一个？哦对了，我们家根本没有陆系属性的人！睡大街？能不能活过睡得像死猪一样的晚上都不知道！
那时的我，已然是有气有无奈更有一点点的愤怒。真的不是我有意针对，但是一个家庭里的顶梁柱是不是应该停止那些乌七八糟的幻梦？醒醒吧孩子，你的梦不会实现的！
如果我能对他这样大吼出来就好了。
然后还是那个傻子一样的妹妹，总是憨笑着对我说一切都会好的，没事的不要担心一切都会好起来之类的话。现在的情况真的很严重了好么？她竟然还像一个白痴一样的絮絮叨叨啊絮絮叨叨？竟然还像一个白痴一样的对我憨笑啊憨笑？她竟然敢？
如果我的脾气再暴躁一点的话我已经动武已经要杀人了。
但是那一瞬间，就那个妹妹憨笑的瞬间
我竟然有一种莫名其妙的感觉。
我竟然感觉，现在这个正在傻笑着的妹妹、这个眉眼弯弯的、这个嘴角上扬的傻子妹妹——
好像还挺可爱的。傻的可爱，憨的可爱。
我呸。什么莫名其妙的感觉？就当我没说。没说。可爱能当饭吃么？人家举着长刀就要一刀捅穿你了，你这时候撒个娇卖个萌叫老公叫大哥他就会放过你了？别想了。做梦。不可能的。
我妈呢，就不得不多耗费点笔墨来着重写写了。我上辈子好像与她结仇了。
我和妹妹之间，显然她更关注我一些。这一点我和妹妹都感觉得到。
妈妈也有黑历史。最开始首先是叱诧风云的知名人物，到后来又因为滥杀与人结下仇，最后就落得一个身败名裂的下场，不得不抛弃她自己一手打造的一切去重新开始再平庸不过的生活。
这些，是妈妈亲口告诉我的。她只把这些告诉了我，连爸爸都不知道这些事，更别提妹妹了。
而后，妈妈又对我说：
你是妈妈唯一的期望。妈妈的梦就由你来实现。你必须要变得强大起来，变得很强很强，你才有机会赢得胜利。
到那时万物生灵都会对你臣服。
……
妈妈其实是有一个梦的。
她的梦，就是成为天下的女王。这里的女王不是指童话故事里国王的妻子，而是现实世界中整片天空的统治者。
但是，因为从小弑杀成性，久而久之就忘记了原来自己还有一个梦。那时候的她只是想着如何如何的赚钱，不管用什么手段地让自己更富裕一些。
直到她看到了我的降生。与她自己一模一样的棕色头发，突然让她陷入了沉思。在回忆中，终于想起来了她还有一个梦。
——成为世界的女王。
于是，妈妈就把她自己当年一点一滴攒下的疯狂、执着、狂热全都捧了出来，把这些她当年未完成的夙愿全都倾注在了我的身上。所以对于妈妈来说，我降生的意义就是要帮她了解未完成的心愿、未了结的梦。
妈妈几乎执着到疯狂。每当她看着我，她眼里的紫色与较亮的淡紫缓慢糅合，最终定格为明亮梦幻的影，亮得像是要溢出火花来。那狂热到极致的眼眸，简直让人不敢相信她已经是为人母的成熟女人。
她从没有关心过我自己想做什么。
我存在的意义真的只是帮助妈妈实现梦想
或者说……
我是妈妈的傀儡。妈妈操控着我，我只是一个精神寄托只是一个躯壳。她像操控着个提线木偶般控制着我，让我得到她想得到的一切。
妈妈几乎疯狂到可怕。甚至可以说，我只是一个供她使用的工具，一个毫无念想的人工娃娃。除此之外，一无是处。
每一天的每一天，我都在妈妈的威逼下，强迫着自己去学武功、学刀法、学水系力量把控与水系法术。其实妈妈的脾气并不是很好。她甚至有点嚣张跋扈。
因此，每当我坚持不下去的时候，得到的不是苦口婆心的劝谏与默祷，是武器无情的鞭打与辱骂。
她好像在发泄。她在用自己的那颗狂躁的心，带动有力的手臂，抡起一条细长的软鞭。一下一下，抽在我那小的可怜的自尊心上。鞭梢最尖锐的部分，总归是能划开我的皮肤，顿时细长如柳枝但尖锐湿疣的鞭，瞬间扩散开来。鲜血，染红了我的长衫。我紧紧抿着嘴唇，坚持着不大喊出声来。
我也不是天生的硬骨头，也不是天生的金刚不坏之身。训练时磨擦出的伤痕加上鞭苔无情鞭打，新伤旧疤叠加，疼痛地难以言喻。只知道的是，在三伏天之际流下的汗水，浸入破开的伤口处，总会激起一阵阵的难过。
有的，只是难以言喻的苦涩。
我不是没有想过反抗，不是没有想过用刀砍断妈妈的鞭子。但是每当我想这样做的时候，我的脑海中，骤然浮现出妈妈的眼眸。深邃的黑紫，饱涵殷切的渴望。就像夜空中最亮的星，让人愈发沉迷。
那时候我就会想，我是妈妈的未来。妈妈的期望就在我手中。若是没有很好的做到妈妈的要求，那岂不是辜负了她么？她只是恨铁不成钢而已，打一下又有什么？
但是，不管怎么说，不管我怎么大发慈悲地去宽恕妈妈的罪行……
我的伤依然只增不减。
多的，只能是自己默默舔舐的心酸。
偶尔爸爸也会来劝阻妈妈，但从没有收获过什么。也许爸爸根本劝阻不了，我想他应该也意识到了。久而久之，爸爸就放任自流，任妈妈鞭苔我。他明白了他自己劝不动，只能默不作声地待在一旁，等妈妈走远之后帮我处理伤口。
青绿的药膏涂抹在血液凝固的伤痕上，格外狰狞。途中我没有开口说一句话。我在心里烦恼妈妈的狂躁和奚落爸爸的无能。最终我的思绪被疼痛完完全全凌迟了，一点疤痕都不剩。真的好疼好疼。疼得无法入睡，夜里只能轻轻触碰着伤痛，顺带寻求自我安慰。
这样日复一日年复一年的事情，那个傻子妹妹居然毫不知情。她也许是被爸妈和……我，保护地太好了吧
妹妹每天，平平常常的学习占星术，学习格斗术，学习她这个年龄应该掌握的一切
她却不知道我遭受的痛苦不堪。我也想不明白，明明同在屋檐下，为什么妹妹对这件事毫不知情。或许是爸妈截断了信息，或许是我自己真的发自内心的想要掩藏起来什么。
总而言之，她什么都不知道。她是那么无忧无虑，我每每见到她，都会有一种淡淡的忧伤。
就像她手心里捧着的轮光法阵，闪烁着忧伤的晶光荧光。就像她那本古老的典籍，四角的流环扣，闪烁着忧伤的金色流光。淡淡的，却总是让我那么难受。
是为什么呢。
是因为我与生俱来的感应能力么。
妹妹总是让我那么羡慕，我就想如果我能变成她该多好。无忧无虑的样子，随风飘扬的长发，衣袖下不用藏着可怖伤疤。
我不知道爸爸对妈妈有没有说些什么。不过妈妈对我的态度莫名的好了一点点。虽然只有那么点，但却让我感激不尽。仍然是新伤旧痕叠加，仍然是狰狞的疤痕。
多的，只是暗自偷喜的欢乐。
也许爸爸并不算是一无是处。我从心底，开始第一次对爸爸有了好感。
但是……
我这样活下去的意义到底是什么？
这样的生活有什么意思？
这些都无从得知。
从妈妈第一次对我说出她自己殷切的期望时，从爸爸第一次对我说出自己所要做的努力时。或者说我从一生下来接受大家那么殷切的期望时……
我的心里，就莫名的开始恐惧。
我怕妈妈会打我，我害怕疼痛。我怕爸爸会不惜一切筹集资金，我害怕贫穷。我怕妹妹永远都不知道，我怕她永远活在家人的保护伞下，我同样害怕妹妹的无知。
最恐惧的，是那些一直以来缠着我的梦魇
所以说，我活在恐惧之下。我能做的，就是拼命逃避，逃避那些末世梦魇的追杀。
对不起，我一直在逃避。
对不起，我做不到勇敢。
对不起，我很累很累。
因为想要逃避，所以我选择了“以肉痛抚平心痛”。我选择去打擂台，选择去到那些分分秒秒就会丧命的地方去厮杀。希望多流一点点的血，这样我的心相对的就会少痛一点点。
但是……
无论如何，
我的魂魄里，
都被恐惧填充。
这就是我的“恐惧之魂”。
—番：恐惧之魂end—
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