二丫听完来龙去脉后，又忍不住哈哈大笑起来，一边笑还一边说“我说前几天一桶嘴上怎么总是叽哩咕噜神志叨叨的！哈哈……笑死我了……”。
我一看二丫没完没了的傻笑，便起身严肃批评他这种看热闹不嫌事大，损人利己的行为“没心没肺的就知道笑！没看见一桶都伤心成啥样子了吗？还是不是好哥们儿了，还有没有点同情心？你还好意思笑，一桶最起码长的还像个男的，你呢？剃个秃子都像娘们儿！”
二丫感召到我的批评立马不出声笑了，低着头，一脸羞愧的憋着笑。
我无奈的看了看俩人，现在统一都是大脸蛋子通红，一个是憋笑憋的，一个是抽抽搭搭地哭缺氧了，我不由的叹了口气，哎！这俩货真是让我操碎了心。
我有心安慰这个落难的哥们儿两句“桶啊！甭哭了昂！那个……话说你到底有没有诚心祈祷啊？……
我话还没有说完，就见一桶咧着大嘴又要哭的架势，我连忙机智的对二丫吼道“没看一桶都饿了，快去摊煎饼去，一点眼力劲也没有，真是白瞎了这张脸了！”，二丫摸了摸脸，抿着嘴咽下笑起身摊煎饼去了，
支走了二丫，我又安慰一桶说道“别难过了，这样的女人不值当的，等咱以后有钱了，保证让她悔的后槽牙都要折了！还有那个队长，你放心这口气兄弟帮你出了！”
一桶还抽搭着要说什么，我忙表示知道我知道，“乖！别哭了，不就是那个网络骗子吗？包哥身上了，敢不还钱我让她知道花为什么是红的，草为什么是绿的，烟是那头烫，屎打哪头香！……”
我是连哄带骗的，又是安慰，又是打保票，说的我是口干舌燥肚子咕咕叫，嘴皮子都秃噜皮了，口都干了，一桶这才憨憨的笑了起来。
我抬头看了看墙上的表，心想这都快一小时了，二丫怎么还没有摊好煎饼？这货别又是上茅坑偷懒去了吧？便大声嚷道“二丫你要饿死一桶啊！墨迹什么呢？”，只听院中二丫连连应道“别着急还有最后一个，马上就好。”
还未等我出去亲自察看，只见二丫端了一大摞煎饼果子迈进了门，把小山一般的煎饼放到了床上，边擦汗边说“嗨……我这不是看你俩聊的挺高兴，就没好意思打扰嘛！咱虽然不会安慰人这门博大精深的语言艺术，但咱放到过去也能赶上义薄云天的梁山好汉哪！”
二丫抹了一把汗，又拍了拍胸脯说道“我把剩下的面都摊了煎饼，三哥你可别说我没有良心，你看为了安抚受伤的一桶，我特意每个煎饼里打了四个鸡蛋，裹了六根油条！”二丫眉飞色舞，每个汗毛孔似乎都在向我们招呼着：夸我！快夸我！往死里夸我！
我看着煎饼两眼直抽抽，粗略瞄了瞄大概有二十几个“二丫啊！你这个败家玩意呀，鸡蛋不要钱呀，油条不要钱啊，这都是成本！再说你摊这么多怎么吃呀？你不明摆着犯罪嘛！”
“煎饼果子多放几个鸡蛋油条就叫犯罪了？这是哪家的王法啊？”二丫还翻着眼皮愣犟。
“咱家的王法！浪费就是最大的犯罪！你今天要不把这些煎饼果子都打扫干净了，我和一桶就把你就地正法！”我没好气的回道。
一桶看着二丫，也不知道哪根筋搭错了，大眼珠子腾地一亮，嘴里忽然蹦出一个“好”字。
我懒得和这俩货插科打诨，摆上饭桌我们三人一起呼哧呼哧啃起煎饼，顺便盘算着一桶的事怎么解决。
饶是煎饼味道不错，但架不住分量太足！我吃了两个就撑的要松裤腰带。二丫在我死神一样的目光注视下勉强吃了两个半，最后那半拉实在吃不下央告我说歇会再吃。
一桶大概是一连番的打击太痛苦了，刺激的他化悲愤为食量，自己一个人消灭了六个，活像煎饼化身成了他的仇家一样。
吃完饭我们三人就靠在的床上动弹不了了，肚子圆圆撑的胀痛……躺了多半天刚缓过来，又叽哩咕噜排着队上了厕所才算轻松点。
哎……这不是典型的懒驴上磨屎尿多嘛！这叫什么事，说好的吃完饭就立马去找一桶的保安队长报仇去呢，这不在瞎耽误功夫嘛！都怪拎不清的二丫，做个饭都没谱，明知道我们仨吃起饭来也没啥谱！
磨蹭到了黄昏，我们三人才来到之前一桶上班的地方，悄悄摸摸的遛入了商场，进去以后我感觉不对劲呀！我们是正义的一方，怎么搞的跟做贼似的？
我一把拽住只顾呼哧呼哧往前冲的一桶问，你那个专挖人墙角的熊玩意儿队长在哪里？告诉我地方，看我怎么收拾这孙子！被我义气感染的一桶，两眼瞪得像铜铃，气鼓鼓的提手指了指二楼的一个门口。我打了个必胜的手势，让二丫和一桶在楼下等我凯旋。
小样的！今天我一个人就能摆平了你！爷爷我自小掐架堆里滚来过的响铮铮的一条汉子，别说是一个小小的保安队长，但凡是想和爷支毛的，是龙你得盘着，是虎你得窝着！我在心里一路给自己摇旗助威的上了二楼。
找到保安室，我直接推开了门，刚想要给丫的一大啐，就见一个比一桶还要壮士一圈的猛男嘴里叼着烟，正悠哉悠哉的看着书。
好嘛！这孙子的胳膊都快和我大腿一样粗了，就算我们三个一起也不够人家抡一拳的呀！这个一瓶子不满半瓶子晃荡的憨一桶，咋不提前明白告诉我敌情啊！这玩意儿不是坑人嘛？！
我把攥着的拳头放了下去抹了抹衣襟，刚才的雄心壮志，怒发冲冠的话哽在喉头打转，一句话也转不出来。
彪形队长见有人进来，便放下书站了起来，彬彬有礼的问道“请问这位先生有什么事情吗？”语气还特么的温文尔雅。
呦呵！这不就是披着羊皮的狼嘛！我阿三哥行走江湖这么多年，能让你这招扮猪吃老虎给蒙了？咱也是德智体美劳全面发展的好青年，多体面的全套也甭想套我进去，干等着挨揍的事，咱可不干！
这厮见我不答，又问了一遍“需要帮助吗先生？”我心想这公司培训的员工素质还不错，咱就不为难他了。
于是我本着顾客就是上帝的优越精神，不客气的说道“那什么，我以为这是厕所呢，你知道厕所在哪吗？”彪形队长说一楼向左边走到头就是。
“昂，知道了”我点点头刚要出门，突然脑袋里灵光乍现，我赶紧转身“嗖”的一声以迅雷不及掩耳盗铃之势，把队长办公桌上的一包纸巾卷在了胳肢窝，在彪形队长的注目礼下无比从容地出了门。
关上门我再也没有了闲庭信步的架势，腰以下像安了改装飞毛腿一样奔到一楼。
到了一楼我左找右找也没看一桶和二丫，我心想这俩傻子跑哪里去了？被队长识破了我们的奸计绑架了？不能啊！绑架了这俩货除了干赔伙食费还能有啥用啊？正寻思着突然感觉肚子咕噜乱响，我暗道完了！这下还真得去找厕所了！
唉！人家是英雄气短，到我这里英雄屎多。
都怨二丫那个不着调的玩意，摊的煎饼毁了我的一世英名。
幸好没人知道原委。
我夹着从彪形队长那顺来的卫生纸，遁着彪形队长指的路找到了厕所，没进门就听见二丫和一桶声音，我说怎么找半天都见不到一个人影儿！原来这俩货上厕所里来躲着了，至于吓成这样吗？真是！
我正准备向二人语重心长的，讲讲我的义薄云天，只听二丫在里面试探的喊“三哥，是你吗？”
我咳嗽了一声表示是，只听二丫急鬼脚似得嚷道“咋才来啊？我俩都在这里等你半天了……带纸了吗？”
我默默咽下被二丫打断的话，把纸巾劈成三份，分给他俩一人一份。
一桶又温吞的问我事情办的怎么样了，我蹲好坑点了根烟，牛哄哄的话道“别提了！那孙子一见我进门就站了起来，客客气气的只会赔笑脸儿，话都不敢大声说一句！还低三下四非要帮助帮助我。”
“哼！”我嘴上安逸的吐着烟圈，屁股上使劲“也就是现在打架斗殴是犯法的，要不按我的暴脾气，早就给他打的他妈都不认识了！这不，我走的时候他还恭恭敬敬的送了我包纸……”我心想吹牛是吹牛，但咱也没有夸大事实颠倒黑白，也不算是骗人。
一桶一开始瞪着眼认真听着，及至后来听的大眼珠子眯成一条缝，出了厕所还满口对我告谢。
二丫一听说纸巾还是队长给的，非说这队长虽然淫了一桶的豆芽媳妇儿，但好歹还知道给人解决蹲茅坑出不来的擦屁股之急，便要不拘小节的上去一谢。
我急忙拉住二丫，给他语重心长的普及了戴绿帽是奇耻大辱，夺妻之恨好比杀父之仇，绝不是两张擦屁股纸能抵消的了的。
在二丫和一桶的一脸心领神会的沉痛中，我们仨人回到了大杂院，找队长报仇的事就这么胡乱了结了。折腾了一天又饿又困，我们仨人就着凉水把中午剩下的煎饼吃了，然后就囫囵休息了。
许是煎饼放的时间长了，又加上灌了凉水，半夜我就闹起了肚子，拉一回我就骂一回二丫这个缺德玩意儿，二丫在厕所里有气无力的哎呦着央告我“三哥呀别骂了，煎饼我也吃了，这不我也和你一样受着罪呢！”，我在厕所外捂着肚子搓搓脚“不骂你个缺德玩意儿骂谁？拉个肚子你都跟我抢一宿厕所！”。
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