开心一刻

、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”

3、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材

4、清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。

5、看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比你还可爱”现在我躺在她的黑名单里.

6、平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。

7、「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」

8、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！

9、天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。　　然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

10、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道

11、男子被交往三年的女友甩了！

男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”

女友答：“你就是那另一个男人！”

12、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹

13、儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！！

14、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

16、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！

17、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

18、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

19、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

20、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

21、姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！

22、请问你用什么牌子的化妆品？“Photoshop。”“……什么？”“Photoshop。”

23、最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

25、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

26、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面

27、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道