黎曦辰的话

我一直觉得黎曦辰这个名字很奇怪。很多人都会说这个名字好啊，不管是“曦”字还是“辰”字，都是黎明的意思，再加上你的姓，黎明的的“黎”，你的父母取名时一定希望你在光明中前进。

或许吧，他们有他们的道理，可是当我一次次把自己的名字熟读后，我就感到一种奇怪的感觉，好像我的名字让我想到不好的东西。黎曦辰，黎曦辰……离惜晨……

小时候，我一直不会写曦字，虽然我名字里的字没一个是好写，但是这个“曦”却是我一直过不去的大关。我把写错过无数次，要不是少了点要不是多了横，我还记得小学时因为作业本忘写名字被老师罚抄名字五十遍，那是我就恨透了这个“曦”字，要是是“西”那多好，多方便，那是我根本就不知是这个“曦”中满满的含义。直到我很就后，了解了“曦”的含义，我才体会到了这个难写到要命的“曦”字究竟有多少宝贵。它代表着黎明，代表着阳光。我的名字，不管是哪个字都是黎明，都是阳光，都是光明的象征，这是父母以及大家眼里的。但是在我眼里就不是这么美好了。

也许是我的问题，大家都觉得好的名字到了我这个主人眼里就一塌糊涂，或许是我本身不喜欢阳光吧，我就总觉得名字很怪，但是怪到哪里我却一直感受不出来，除了字难写外还有吗？是的，还有，很久后，我偶然听到了一个少年说的话，也许他不是在和我说，但是他的话却像是在为我说，“我要离开这美好的清晨去远足！”离开这美好的清晨……那我是不是意味着离开这我珍惜的清晨呢？

黎曦辰，亦是离惜辰吗？

我真的想太多了，想的已经偏离了现实的轨道，可是我可的猜想到头来却成了现实……我真的离开了我珍惜的清晨……

我从小就和奶奶一起生活，因为父母工作原因从小就是奶奶带着我长大，她总是会给我给我讲各种各样的故事，因为她认识字，所以奶奶会经常阅读童话故事给我，虽然她的普通不标准，但是在土话与普通话交融中，奶奶给我开启了童话世界的大门，在身边每一天都是快乐的。但是就像黎明不可能一直存在，我也不可能一辈子在她身边，为了读书，我离开她去了父母口中好学校，而那代价除了昂贵的学费外就是分离，我再也没见过奶奶了，漫长的三年，直到我小学五年级我才回去见了她一面，那却是最后一面。那是我已经懂了，世界上有一个坐飞机也到不了的地方，没有一个人会随随便便去那里，但那里却又是每一个的最终归宿，那就是死亡。

我离开了她，永远地离开了。

我第一离开她的时候，我哭得很伤心，一个劲地拽着她的衣服，不要命地从车上一次次爬下来，那时候她这么安慰我的，“阿辰啊，别哭，奶奶一直在这里的，有空可以回来的，奶奶一直在。”她说，她答应过我，她一直在的。所在那最后一面的时候，我没有哭，我心中一直重复着她的话，“奶奶一直在的”。是啊，她一直在，她在，我好生希望我还是一个五岁的小孩，那么我就可以相信她一直在了，只是我长大了，我知道了什么叫做死亡。

那一次我没有为她守夜，没有陪她把她的尸体去火化，我也没有陪她的骨灰到公墓里，那一次我一直在看着她以前给我读过的童话故事。一遍又一遍，明明自己早就把故事内容记得滚瓜烂熟了，但是我还看了无数遍，因为每一遍我都有不一样的感觉，读得越多，我似乎感觉到了她慢慢出现在了我的身边，再一次，就像小时候那样她抱住我轻声读着故事，那反光的老花镜下是掩盖不了的笑意。我的奶奶，她回来了，只是我知道她是假的，是幻想，是虚无。

那次父母很生气，他们对我的行为很不满，但是真正不满的是我。生前不以为然，你觉得死后那可笑的葬礼，那可笑的念佛经，那可笑的一切还有什么用吗？在他人眼里，你或许还是一个孝子，可是你却仅仅为的是一个不知真假的亡魂罢了。可笑，多可笑，连这世界上究竟有没有鬼也无法确定，你那纸钱烧了除了制造污染物还有什么用？难道仅是为了寄托自己的思念？她，曾经思念你无数次，可是你的回应呢？我好讨厌这些虚伪的大人，但更讨厌自己。黎曦辰，为什么，为什么你之前不来看看奶奶，她一直在，而你却仅仅在意那有用没用的学习，那语数英磨灭了你的情感，你已经渐渐进入了你曾经讨厌的呆子状态，为什么不出来！你有那么多的机会可以回来看她，寒假，暑假，仅仅是三小时的车程你都没时间了吗？明明曾经那么依恋她，可是所谓的爱都是假的，你根本不爱她！

我……真的很爱她啊……

我不想再去理会那些死后才拼命的补救，那些根本连挽救的用处也没有了。就算你纸钱烧得多，那也挽救不了她消散的灵魂。

我知道，我失去了她，我后悔时才明白的，我生命中最珍贵的黎明。

“奶奶一直在的。”可是奶奶你到底在哪里？我翻遍了全部的它曾经给我讲过的童话书，我把那些故事读了一遍又一遍，可是除了我自己想象出来的她，真实的她再也没有出现过。不，这不是真的。奶奶说她一直在，她还在的，只是我没有找到她，只是我不知道她在哪里，或许只是人鬼一线，我看不见她罢了……她一直在的，她真的，一直在吗？

我不知道。但是渐渐，我更为迷惑，却又更加清楚她的存在。

有人说我似乎越来越疯狂。我总是在一个人做这些奇怪的事。奇怪吗？我只是经常捧着奶奶的童话书自言自语罢了。我在和她说话呢。不管奶奶在哪里，我相信她的存在，那么不管她看不看得我，我看不看得见她，我希望哪怕有那么一丝可能，我或许可以见到她。为什么？大概是我听说思念之人的物品中会寄存他的一丝灵魂，那一丝灵魂如果可以的话是可以在复活他的。只是奶奶的身体已经化为了一捧灰烬，但是假如她的灵魂还在那么我们还可以再相见的吧？就像《海的女儿》中的小人鱼，她最后不是只要完成一个任务就可以得到身体得到灵魂吗？那奶奶会不会也可以……

我眼中的世界是与别人不一样的，这个世界笼罩在童话之下，我渴望着美好，我眼中的世界，我心灵的世界也是美好如同孩子般的梦境。只是我不知道，她的离开，我黎明的离开，我心中俗世滋生的黑暗在侵蚀着我的童话世界。

奶奶，她是我的最爱的人，是我最不想要离开的人，可是我的名字代表着我的命运，我终究要离开我所珍惜的黎明。但是我会把她找回来。也许因此我才会毫无顾忌地一听到奶奶的声音就翻开那本我眼中寄托了她灵魂的童话书，踏上了寻找她的错误却有美丽的道路。也许我的前方是混沌，但是至少，哪怕见到她一眼，再听到她一句话也好啊。我不会害怕前方的道道荆棘，哪怕双脚鲜血直流，哪怕遍体鳞伤我也不想再离开我珍惜的黎明了。

我，叫黎曦辰，一个寄托着父母美好希望的名字，但也是我命运的一个起点与转折的产生。我不会离开我所珍惜的清晨，哪怕我的世界一片黑暗，我也要把她再次找回。我将会是黎明中诞生的少年。

但是，我不知道，正是那不远离开的黎明，渐渐把我拉入万劫不复的深渊，我真正的黎明拉住我的手想要把我从虚假的由恶魔创造的黎明手中救出，可是那时我已经深陷于淤泥之中。我的黎明……我终究要离开吗？

“黎曦辰！”“阿辰！”……

耳边是此起彼伏的呼喊，我听到了那熟悉的和蔼的奶奶的声音，还有一声……是谁？脑中慢慢浮现出一个名字，他也和我一样，是父母把天空美景寄托爱于孩子的名字。你和我的黎明一起来救我回到真正的黎明中吗？

那时候，我世界的大门被那个少年推开，他闯进了我的世界，他的身后是绚丽的星辉，但是某个角落却有淡淡的星影。他带来了黎明，如同启明星一般。那时我不知道，他也是同我一样苦苦寻求黎明的少年 在光与影的交替中，他在成长。而我，在黑暗渐渐脱去的黎明，我拥抱住我久违的黎明。那么我也应该长大了吧？

我的黎明，我会找到你的吧？

夜星这个是我起名字时候想到的，本来想取一个阳光的名字，翻字典看到了曦字觉得不错，又想起男生班级里男生中有很多“辰”“晨”“程”“诚”这些就像加上去，这样一来本来想“程曦”的，但是后来一时看见了黎明的天空就突发而起想以“黎”为姓，所以慢慢“黎曦辰”就诞生了。

夜星取完后会为时才觉得有点“离惜晨”的感觉，然后灵感突显，觉得可以塑造人物了，一个表面阳光但内心阴郁的人，我觉得还不错。

夜星再配上主角的“星辉”“星影”这一堆暗暗明明的词眼，感觉很般配。