为什么有些人想要自杀呢？为什么现代人多得抑郁症呢？
有些人因为抑郁症而痛苦不堪，感到迷茫，感到无助。抑郁症是十分严重的心理疾病。得了就没有后悔药了。配合治疗才是最关键的，不要让历史重演。不能在孤独中痛苦地死去。
一念天堂，一念地狱。我究竟身处何方？为何只有迷茫。
我对安眠药的认识还要从一个女生说起，她16岁，我15岁。
她有躁郁症，我心理承受能力也不强。她好似受了我的刺激，给我发来了她吞安眠药的图片。
我对安眠药的认识从此就开始了。从网上收集大量的关于自杀与吞药的有关信息。
我承认，被他们的壮举感染了。他们的想法好像是正确的。
当你活着而不能快乐时，当你对一切都毫无兴趣时，是否就想到死亡了呢。
当然，没有抑郁症的人，是没有这种感觉的。只会惹来他们的嘲笑。
吞食安眠药是无痛的，最温柔，最体帖的死法。你将毫无痛苦地死去，去往天堂。什么都不用想了，解脱了，自由了，无所畏惧了。
2020年5月26日，我第一次获得了抗抑郁药与镇定类安眠药，原因是我最近反复的割腕。右手甚至想一刀致命。
父母对我的无尽责备让抑郁的我痛苦不堪。终于，我不堪忍受了，于2020年6月1日体育中考当天，五点四十左右吞下了几十粒安眠药。吓坏了父母，吓坏了姐姐，而我安静地躺在救护车里。
“晚来一点，孩子就没命了。”父母把我送去了最近的医院时，医生感慨地说。
6月1日这天，我处于精神分裂状态，一切都是模糊不清的。
我终于醒来了，母亲直抱着我，留下来照顾我，直哭了好几场。
而我是漠视的，我并不关心所谓的这一切。
我渴望死。
在医院，我痛苦不堪。讨厌这个地方。
我出院了，但我还渴望死。
于不久的将来，我还会吞安眠药自杀。
什么考大学，我都不感兴趣。
我只渴望死。
这注定着孤独相伴，内心却也有一处坚强。它叫灵魂。可也有些许知己可以相随，以作安慰。
假如灵魂是一首歌，抑郁症的人就是吟唱人，在自己的天地里造就着梦。
谁说我们就没有梦想？我们的人生同样光辉。
我们是抑郁症，但我们并没有迷失自我。
如果你要给抑郁症患者一个亲吻，那么就轻轻地，慢慢地，且饱含深情的吧。夜，在这时显得多么宁静。
他们会很感激你，以至梦中低吟。
看！我还是会被关心的，即使我带着愁容。可真正的朋友，又怎么会在意这些呢？
我只是想要一个拥抱，包裹着我的生活。可我为什么迟迟得不到？
黑暗啊！因为黑暗，我将被吞噬。痛心，以至失了眠。
失眠，失眠，我需要安眠药。
可它怎么成了毒药？
无所谓，可又饱含深情。
闺蜜你还好吗？我想你了。
闺蜜鼓励我做黑暗中的一道光亮，照应前行的路。
痛苦，谁也不知道。只有黑暗知道，不知道哪天会被黑暗吞噬。
上一秒，是天才在征战四方。就像梵高画传世巨作，爱迪生的灵感来了一样。
下一秒，将变成懦夫。软弱到被绵花刺伤。
世界怎么了？我怎么了？现在的人又怎么了？
对生活表现得淡漠，怎么也开心不起来，情绪会持续低落。有罪，有罪，认为自己死了天下就会太平无事。考试少考一分自责到无地形容。见到人却总是微笑，主动去关心他人。可却没有自己的位置。
这是一个善良的病。
伪装成抑郁症，彰显丑恶。为什么什么都要跟风？有病也要跟吗？
我们只是想让所有人满意却忘记了自己，而人们却忽视了我们的善良。说我们矫情，很令人讨厌。
我叫顾昔，重度抑郁症患者。自杀没有关怀，只有无尽的责备。
我究竟做错了什么？我只是生病了啊。
痛苦，自责，迷茫，已无所谓。
“你看你，为了给你交救护车费花了多少钱！洗胃就上千了。”父母是什么口气？
没有为我欲要离去而惋惜，因为抢救我花了七千元。
我家穷啊！它破坏着我们之间的亲情。
学校要把我自杀的事记入档案，我将没有学上！因为学校不敢承担责任啊。想想在学校自杀是多大的后果，校长唬得一逼啊。老师的眼球也要被吓掉了。
这是什么神奇学生啊。
惊讶，惊讶，全是惊讶。
我张望着，张望着，却好像在目空一切。
什么值得？什么又不值得？
我的爸爸辛辛苦苦让校长让我上学，我却说我不舒服，想要休息。
他们一直在骂着，不休止着。
我感觉头好痛，不能呼吸了。
为什么来到了这个世界上？值吗？
公元 2009年，中国，繁荣，改革开放。中国人民正处于党带来的幸福中。空气新鲜，人新鲜，情更新鲜。到处都透露着新鲜的味道。
有党的领导，中华民族的伟大复兴何愁不能实现呢？用心感受爱，爱会祝福你。有一颗爱心比什么都重要。
要当一个用爱感受世界的人，他们充满着光明，懂得如何自我救赎，难能可贵。
而无论多么美好的地方，都会有阴暗的存在，就像世间的污秽，正在苟且。污秽，总是悲哀，总是难伤。
我九岁那一年，父母离异了。我面临被抛弃的可悲结局。幼小的心灵遭受巨大的创伤，心是十分悲凉的。这是以后我得抑郁症的很大一个原因。内心的孤寂往往是父母的不在意。给我一丝温情，也可以使我铭记一辈子啊！
为何连一点情意也不愿意施舍给我？因为你们正陷入感情的纠葛，我不可打扰？是这样的吗？为什么我还要被夹在中间？夹门缝吗？这可真是搞笑了。
“妈妈，你为什么要抛下我啊？我会很乖的。我会为您做好早饭与晚饭，每天帮您干半日的活计。我不会偷懒，求您要我吧！求你了。妈妈！”我虚弱地说着，像一个濒死的乞丐儿童，攥着母亲的衣袖不肯松手。那是蓝白相间的衣袖。它成了我唯一的希望。
旁边的垃圾袋飘落在我的身上，我灰头土脸，蚊子也在尽情将我钉咬。我拖着破烂的衣服在向所谓的妈妈磕着头，鲜血顺着额头流了下来。不过我却对此不管不顾，仍然跪在她的面前。内心把心灵撕伤，不可自拔。我愁怅着，面对这个妈妈，紧张着。鲜血倾洒了地板，我头破血流，晕眩。
这是怎样的一条路？任由我大声呼喊。没有光明，没有希望，被黑暗侵蚀。
而我要做的是，追寻光明，追寻希望。
然而我的妈妈却对此视若罔闻，冷冷嘲讽道：“你与那个死男人一个德行。一样喜欢卖惨博人同情啊！要知道，我最讨厌这种人了！你是我的女儿，怎么可以也这样做呢？你简直是太坏了！”她趾高气昂地翘起了鼻孔，好似面对的不是自己的女儿，而是自己的仇人。“看看你都把自己弄成什么样了！真是悲惨啊！”言语有些酸，阴阳怪气。
这时的空气似乎都冻结了。我似乎也被冻住了。她的背影好高，好高，像大山一样压在我心上。我知道，他曾同情了爸爸的伤，导致了爸爸的背叛。可这与我又有什么关系啊！
我只不过是妈妈的女儿，为什么要被卷进来？
“啊？啊……啊……”我的声音断断续续，似乎被鱼刺卡住了咽喉。
我哭了，双眼痛红了。我的衣服上满是污垢，就像一个乞丐。也许连乞丐也会对我不屑于顾的。我怎么配成为英勇的乞丐呢？要知道，他们可是会要饭的！而我现在还有要饭的精神吗？
“你哭，我就打死你。”她恐吓着，面目扭曲着，居然还轻蔑地微笑着？她究竟是哭是笑？我弄不明白。
妈妈，你笑了啊，多笑笑吧。比起你凶恶的模样，这样更好些。尽管我也不喜欢你笑。
我拖着伤痕去找我的爸爸。
“你会要我的，对吧？爸爸。”我满怀希望地说。
然而我的爸爸却面无表情地将我赶了出去，还不忘把门关上。
为什么爸爸也弃我而去？不，不，我不要！
这是什么命运！我不要屈服。不！不！不！
从此，我住在了舅舅家。舅舅夫妇好心地收留了我。可我并不很受待见，表姐表妹们用异样的眼光看着我。我陷入了无边的抑郁与焦虑中。感觉世界静止了，不愿与人说话。一个人静静地，静静的。
小小的我体味着被双亲抛弃的感觉。
后来，他们又和好了，我被接了过去。想要就要，想抛就抛，我是垃圾。美其名曰：“我们错了，我们对不起你。跟我们回去吧！爸爸妈妈都很想你。”可越这样说，我就越恨他们。九岁的我磕破了额头，成了乞丐模样。那时他们是怎么对我的？
真不知道15岁的今天他们的婚姻状况如何。只差一张离婚证，就是真正离婚了。不知他们为什么不办离婚手续呢。“因为你，我们怎么会离婚呢？”对此我只是呵呵一声。
后来我明白了，是他们被告上了法庭。他们内心害怕啊，因为抛弃了我六年。
这是怎样的六年时光啊！像火一样的煎熬。
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