无题

小时候，脑子里总是装着许多童话，绮丽纯真，什么美好什么凄美的剧情都能创造出来，看到一个湖的名字，看到一条流淌着的河流，看到凤仙花儿，看见林间小路。想着仙女下凡和她的驸马的爱情故事——经典的仙女的天神父亲拆散了他门，仙女变成了一株小草，驸马一直在流泪，最后汇成了河流，哭干了眼泪，仙女也一倾身子溺亡了。

真奇怪小时候的我脑子里装的是什么，童话故事听着熟悉——但我现在已经无法把当时纯正的童话味再呈现出来了。

那些莲花，那些我说想的美丽动人的故事被时间冲淡了，现在再看到一些事物，我也再无法赋予他们新的故事与生命了。

说起来可能有些夸张，但我真的会觉得自己是处于一种还是小孩子和已经不是小孩子的叠加状态，心灵上的不成熟，无法再想出美好的童话，即使有了不那么美好的故事，也没有那个心去和别人分享。

那些幼稚却又旖旎的故事啊，在森林里，是生灵与拯救的事情，我知道，那很老套，但我只要一想起她们就会觉得真的真的很可爱。

很喜欢大自然，会编一些精灵的故事，还有给她们配上所谓“命定之人”，风格迥异的。

孩提时期是真的没有什么烦恼——当然，现在我还是为赋新词强说愁的阶段，年龄上，心理上，都是。

现在脑子里乱糟糟的，外甥女问我：“为什么小鸟可以飞小鸭子不能飞。”我敷衍了事，想着自己生物进化的理论。她嘴里会嘟囔着有关公主之类的故事，会兴高采烈的讲给我听——对此，我兴趣恹恹，那个时候，我突然意识到自己已经不再是小孩子了。

不知道是不是值得庆幸的事，我现在看见野花也会露出微笑，会想摘一片天上的白云，会感叹今天的月亮有多亮多圆啊，漆黑天空中的夜依旧没有星星。

或者，可是这些事情也是非常平常的啊，有什么值得庆幸的吗？

我不知道，好的事情在我这里都得不到答案。

我觉得，自己心里杂七杂八的事情都可以列出一本小说了，可是我懒啊，说的一切都是废话，烂人一个。

没有表达任何厌世心理，毕竟我真的好爱好爱这个世界。我同儿时的我做了告别，再见，我已经不在是你了，但我依旧会想你的，不是时常想起，但始终爱着。

一切不切实际的话留在梦里说，梦中的感受真的是只有自己才能知道的，记录的再详细都是徒劳。有时候会觉得梦是补偿性的，送给劳碌了一天的人一次旅行。倾心动魄也好，绮丽梦幻也行，即便是恶魔，它也会给这无趣的 算了 ，不说了，只是纯粹的累了，也没什么的。

一次次的太阳升起落下，多些梦里的趣味不也没什么。

杨绵絮已经飘起来了，飞的哪里都是，脸上痒痒的，小鸭子不是嘎嘎的叫，在阴凉的地方窝成一摊鸭饼。头有些痛了，想睡一会。这篇反正是不会回来再修的啦，因为实在是太烂了，和自己写日记没啥区别。看看字数统计也一千字了，图穷匕见一回，今天是五四青年节，也是我们讨逆将军的祭日，我没有酒和故事，不知道手边的一枝紫色楝花他会不会喜欢。都死1822年的人了，还让我们挂念，孙策你啊……能不能别死那么早，大家都很伤心的，孙郎，要不猜猜谁会为你哭泣？已经不重要了不是吗。