回首

刷视频偶然刷到《一个外地女孩…》这篇文章，去看了原文。

我不知道该怎么描述自己的心情，怅然。

里边有一句话“心气高，主意大”读着像是在说我一样。经历有相似之处。

报志愿自己挑了一个之前从未听过的学校选了一个一点都不了解的专业，其中很大原因是不愿意去选择长辈们排好的那些学校列出的那些选项，所以当时志愿书里看到一个学校——外省一本看上去有点接近于想学的专业，直接草率地决定就是它了。一去发现和自己想象的差距过大。结果是大学前两年经常懊悔，印象很深的是同宿舍的都去上晚自习，自己一个人躺在床上默默流眼泪，好多次想“这个我原本的规划一点都不一样”“我的人生好像无望了”“如果当时自己再坚定一点就好了”……类似的想法一直在自己脑子里转啊转，转不出结果，反倒是浪费了很多时间，可能这也是导致我高数挂科的原因之一。

后边其实还是怪自己没好好努力吧。混了四年，成绩落到倒数，这是高中根本想不到的事情。再后来醒悟了一些，没挂科了，不再是尾巴。我也明白之前上学的时候为什么班上有的学生连最简单的问题都不会，因为我自己后边竟然变成了那样的人，幸好意识到问题的时候还不算太晚。于是在浑浑噩噩中度过了大学时光。

大四的时候，全班就两人不考研，我和另外一个男生，我是因为一开始就不喜欢自己的专业，不想再浪费生命在上面，他我不清楚具体原因，有一次辅导员把全级不考研的学生聚一起开了个小会打听未来规划，也就六七个人。他说他打算跨考计算机，说那个专业吃香，我佩服他的勇气。我当时看了一个北京的公司，植物方面的，自己感兴趣的领域，谈的还不错。当时以为自己可能会去那的，还实地去看了，虽然感觉没想象中那么靠谱但也还行。过了两天，跟高中同学通了个电话，她说她还是想回到云南，感觉离家近很好，说了一大堆自己的见解，我顿时觉得很有道理，转头跟植物公司说自己不去了（其实实地看过后想去那的欲望就没那么强烈了，或许是朋友给了个口子，我给自己多找了一个不去的理由）。后边大四上半年结束，提前完成课设飞往成都面试一个陶瓷公司，也是自己感兴趣的，结果到那里感觉都谈的差不多了，人才知道我没毕业，没要，忘了是我没说清楚还是她想要个指标让我白跑一趟的了。

之后时期特殊，在家备考。那是一段很不得劲的时光。四川，广西，云南，只要是看到考试能报的就去，花费了很多很多路费。村里每天有一趟直通市里的大巴，每天天还不亮就发车，我每次提前去到路边等，等的时候常常路过三三两两的小学生，打着手电筒，背着大大的书包往学校走，有时候路过我站的那个台子会走远一些，好像我是什么奇怪的坏人一样。因为村里不常见到20多岁的人在天还没亮的时候站在路边看过往的小孩。有时天亮的早，村里的人基本都认识，她们早起去干活路过那个地方的时候会问我一句“又出去啊”，我会咧着嘴答是啊。其实那些时候我希望天不要那么早就亮，以防我的尴尬无处遁形。上了车后，驾驶员和售票员也都是村里的叔叔，和整个村里的人都相熟，每次一上车都要问我“这次去考哪里啊？”然后我机械式地简短回答，希望尽快结束这个话题。他们每问一次就代表着我还是没考上，还要继续考，不知道要考到什么时候。当时希望不要有人认识我，感觉真的很丢脸。我当然知道他们没别的意思，只是出于长辈对晚辈的关心，同村打个招呼而已，但自己心里就是不得劲，已经敏感且脆弱到这个地步。

终于终于，放开后某次发烧时的面试，过了。看到成绩公示那贴着的那张笔面第一的小条时，我很开心。好像一切终于终于都结束了，不用再日复一日地做让我烦躁的资料分析，不用再过这种不得进的生活了。过年玩了两个月，去上班了。

和想象中差不多，工作不累，轻松悠闲，除了经常在空调房里抽烟的上司和同事，除了每个月到手2600的工资，其他堪称完美。干了整整三个月，辞职了。同事说你为啥现在辞职啊，年终两万你不拿完再走，我说算了吧，辞职也不用挑日子吧。流程走的很快。办公室的姐姐说恭喜你脱离苦海。虽然相比之下确实我们单位比办公室不知道清闲了多少倍。

我想我要赚很多很多的钱，即使很累。本来打算去做房产销售，结果一个性格测评没过，很难想象，人说这就是走个形式，基本不会有不过的人的。突然我又想，可能这份工作确实不适合我，所以拒绝了他说再发我一次让我好好做的主意（其实我没有不好好做，只是全都按自己真实想法去选，明知道哪个答案可能更符合人家想要的，偏偏真当他是一个性格测评了）。

大学时一直觉得校外边卖烤冷面的那个师傅很赚钱，于是去到山东自己租了个摊子，自己买设备，本来想卖鲜榨橙汁，那段时间很火，人承租商说不如卖点特色的，于是卖炸洋芋，云南遍地都是的小吃，在山东卖，可想而知情况并不是很理想。恰逢阴雨连绵，几天后我又想，这终究不是长久之计，但依旧在七夕前两天去跑当地的花店，想买些花自己卖，进货，醒花，修剪，包装，售卖，自己一个人倒腾两天后卖的差不多，最后一算去除人力外不亏不盈……

天气渐渐变冷，找各种兼职，一天一百。没几天人说没单了，不用去了，等通知。我知道没结果了。

家里催让回去，我说我房租还没到期呢，不回去，其实就是不想回去，虽然房子也是真的还没到期。折腾折腾竟然那么快又到过年了……小时候大人总说小孩爱过年，大人怕过年，我竟然也开始懂了。

过完年上学的陆陆续续去上学，又剩我一个人在家待着。“得找个机会出去”这么想着，某天撒谎说自己要去考试，背着书包去市里找的一个公司面试，东西放好随便收拾一下就过去了，很顺利。然后临上岗才醒悟是打着礼仪的名义招P🍺……差点误入歧途。继续面试，投简历，做兼职。终于终于，有了现在的工作，不知道能做都久，不知道我的想法什么时候会变。吃下老板画的大饼，继续苟且。

不知道到底是不是因为自己大学时光没努力，我个人确实觉得就业压力是有些大的，当然，想要就业其实也不难，去摇奶茶，去发传单？本科生去做招聘要求是大专生的岗，大专生再往下，总有职位可以干。但做这些的时候“就业压力”还是很大，可能来自于心理原因，比如摇奶茶的时候累的要命，每天回去晚上躺在床上浑身酸痛，偶尔放一天还要花心思想这日子什么时候是个头。摆摊回去的时候会想难道我真的要摆摊摆一辈子吗，不管天晴下雨，不管收入高低，我确实不敢。做兼职的时候想，什么时候才能有一个稳定的工作啊……

以前总想赚大钱，不管多苦多累，后来觉得老一辈人想要的“一份稳定的工作”没什么不好……想法经常变，压力可能来源于自己想法的变动。有时候也来源于家人，亲戚，社会观念。之前摇奶茶的时候同事说“你一个本科生来干这个？”我笑着说可能是脑子抽了吧，但当时确实是没有找到别的工作了……真可怕。所以可能压力的真正原因是无法通过自己能力合法合规地赚到足够多的钱……

怎么办，还能怎么办，大不了哭一场，然后继续一遍幻想以后，一边当牛马。现在和朋友聊天大多时候都以互相加油为结尾。加油吧，你也是。如果暂时赚不到很多很多钱的话，先赚一点可以糊口的钱吧，也行的。

（写于2024.08.20,14:11）

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