事实总是瞒不住的，比如一个人的行踪，一个人的死活。
周言之的死亡证明贴出去其实也没激起多大的水花，正应了周言之自己说过的话：“贪图新鲜是现在人的常态，我现在死了，会让很多人有剧烈的反应，等我消失在大众视线里很久很久以后，那其实我的离开，跟一个陌生人的离开，对他们而言并无区别。”
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丁若杰反反复复回忆过他认识的周言之，信誓旦旦地说那是一个开朗，阳光，活泼，相对于绝大多数的男孩子来说温柔的人，话可能不会很多，但绝对是个正常人啊！
秦泺则是相对比他认识的两个阶段的周言之，沉默了很久才说那是一个心思沉重，一直沉陷在自我否定、不自信，极度依赖别人甚至厌生的孩子。
赵老师沉浸在回忆里很久，努力掰扯一个笑说那是一个爱笑、爱闹，很调皮不听话，戏多，但是又招人疼的小孩。他很少跟人说自己的情绪，很多情绪他都自己压着，偶尔又觉得他城府很深，根本不懂他心里在想什么。
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“我们认识的，是同一个人么？”
丁若杰这样问过。
所有人都觉得奇怪，因为他们眼里的周言之就是丁若杰眼里的周言之。
可是秦泺不觉得奇怪。
他只是按照许梦生曾经给他规划的那个人设去活罢了。
“许哥，我以后会不会特别招人嫌啊？大家都说我会小混蛋来着…”
“怎么会呢！谁说的，我去替你揍他！我们家阿言以后一定会被很多很多人喜欢，会被你的阳光帅气吸引，被你柔软的内心吸引，你以后啊一定会成为最好的人！”
“最好的人会是什么样的人？”
“这…阿言觉得最好的人是什么样子的？秦泺？”
“不要不要！才不要！我觉得…啊！我觉得最好的人继续像许哥这样！才不要像秦泺哥那样呢！老古板！略略略！”
因为这世上最好的人就是他许哥，所以他要活成许梦生的样子。
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赵阿姨交给他一个日记本，是周言之写的。
有一说一啊，周言之这个字到是学得半点都不像许梦生。秦泺这么想着，大半夜又哭又笑的像个疯子一样。
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（原日记写得很乱，语序不通，词汇紊乱，写日记的人情绪不稳定，处在崩溃边缘）
我回顾了我这一漫长的一生，发现一句话就可以概括了：命里有时终须有，命里无时莫强求。不是我在拼命和不幸作斗争，是不幸一直在拼命的包容我，用它最大程度的温柔让我能够早日接受它必须要带给我的痛苦。
母亲的控制欲，会让我头疼，半夜睡不着，早上不愿醒。严重时我会去撞墙，在撞击墙面那一刻外部的疼痛镇压了头里的疼痛，达到一种制衡之后我能获得片刻的舒适，为了让舒适停留更久，我会重复这样的行为，直到不在疼痛。
八岁以前，四岁以后那四年，浑浑噩噩，虽然本就不会记得太清楚，但是一些令人遍体发麻的事会缠着我到长大。母亲一遍一遍的告诉我父亲的不忠、她婚姻的痛苦、外婆外公的冷漠以及舅舅的令人不齿。
我不敢说任何她不爱听的话，她会用衣架打我，歇斯底里说，她为什么会有这样的不幸，都是我的错。等她气消了她又会抱住我对我说对不起，说都是我把她惹生气了。她只是不知道怎么爱我而已，她也没得到过外婆外公的爱，所以，我也不怪她。
八岁那年，我的人生出现了一个转折点，可以走向铺满阳光鲜花的大路的一个转折点——遇到了十岁的许梦生。
他就好像来自一个和我的世界恰恰相反的一个世界，温柔、宽容、乐观在他身上都能找到。
他看得到我所有的不好，这些不好他不仅自己会包容，他会教会了我如何去包容自己身上这些不好的地方，改掉这些不好，从一个偏执浑身是刺的人长成一个不那么与世格格不入，从外表看上去也算是一个乖孩子的人。
他带着我触摸世人的心，带着我和陌生人交流，把他的朋友介绍我，让我从一个孤独的个体成为一个被需要的一份子。
我以为，这一辈子，我都可以这样被他带着走。他从没有催促我长大，我也以为他可以一直呆在我身边让我放肆完一整个青春。
可惜，这是我以为。
明明我看到了一点希望，跑快一点就可以不用失去…
为什么他可以那么及时的出现在我身边，而我却是迟到了那么久才找到他…
我做了一个很不理智的决定：我想去陪他。
那一刻，我什么都不想去思考，我自己有多难熬，好不容易撑到了他要上大学了，我高二了，好不容易一切都要好起来了，他却不见了。我满心欢喜的想要迎接有他的未来，可结果接了一手的刀子，被喷成个落鸡汤，那个口口声声为我好的人，告诉我，我不配过上安稳的日子。
我好乱…有点累了，明天再写。
（说是明天，又不知道是哪个半夜没睡着起来写的）
从楼上掉下去，是我预料之中的事。没死忘记了他是我意料之外的事。
因为忘记了，所以我又捡了几年的命走在这充满喧嚣的人间大道上。
我遇到了新的朋友，遇到了想要的工作，偶尔的开心也是发自内心，忘记得时候真的没有想过离开，记忆回来的时候自然没有想过留下。
记忆恢复得很突然，甚至没有任何的征兆。没有刺激，没有外界因素，只是一个下午发呆的时候，突然它就回来了。
虽然头很疼，但是，我很开心。
我的人生离完整又近了一部分。
（又是一天）
我其实，可以一直这样过下去，如果记忆没有回来，如果我没有再一次失去你。
阿姨和叔叔都对我很好，弥补了我很大一部分缺失的爱。我有认真的想过：为什么我不是你弟弟，不是赵阿姨的儿子呢？
那样，我是不是更有资格一点…
（中间撕了很多页，还有很多被涂鸦了的内容）
（这天的字迹忽然变了）
黄冈好难呀，都做不来，许哥怎么还不回来？
阿姨做的饭很好吃，汤很好喝，我想洗碗，但是被拒绝了。
（下雨的一个夜里）
突然清醒过来的滋味格外不是滋味。
我那些举动牵扯了老人家的伤心事，是我的过错，我却还要在这里疯癫的折腾他们。我到底算个什么东西！
好累。
（又被撕掉了很多页）
我大概，走不远了…
（最后一条日记）
我等过，等到了，于是春天走了，夏天就到了。
（一张单独的纸夹在日记里的）
You will become what you most wish to become.
作者番外完结。没啦没啦真的没啦！关于接本，未必是“周肴”篇，还是得看存稿。我手里有本快完结了，估计是它…我怎么感觉我一直在打自己的脸…）
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