彼岸我回来了
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主角老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。 儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
主角老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？” 我说：“挺好啊！怎么了？” 他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！” 我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？” 他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
主角今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。 我看了那狗一眼，它也看了我一眼。 再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”.....
主角青年向寺院大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一本高校名录..... 青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
主角一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线，举着箱子放不进去。 老头儿急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？” 空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
主角五一假，老婆和闺蜜出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。
主角某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
主角小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。 老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。” 小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。” 老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。 不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”
主角人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
主角人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
主角鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
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彼岸就这样吧
彼岸拜拜
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