第二天早上，八点左右就醒了，睁开眼睛第一件事就是摸索手机，然后打开社交软件看消息。
我和夏珩的页面依旧停留在昨晚我发的“晚安”，失落失落失落……无助感肆意蔓延。
静静地躺在床上什么也不做，大概过去了十分钟，给他找各种理由，胸口空空的感觉才消散。
我坐起身，缓缓地打出来了“早安”两个字。
一整个上午都紧握着手机，在医院里看病人，我一直拿着手机觉得有些不好，才肯放进衣服口袋里。
手机开着静音振动，只要一感觉有振动我就马上看一下手机，深怕错过什么消息。
不过都是些推送和好友点赞的提示，和他的消息界面还是停留在“早安”，无力感再次上升。
午饭过后，我再次点开消息页面，依旧停留在我发的“早安”两个字，我紧接着又问候一句“午安”，似乎那些期待也没有那么迫切了！！
习惯性会想要在他面前找存在感，也希望他会对我有不同的态度。
我坐在医院走廊上，拿出手机，他的头像旁边终于有红点出现了，他给我发了一条消息：“我才刚醒！”时间是12点过。
错过了他发送的时间，于是我马上就回了一句，“吃饭了吗？快去吃饭吧！”
我焦急地等待他有什么回复，好一会儿都没有回复，我又发了些乱七八糟的东西尝试找话题。
等了好久，快要两点了，才终于等来了他的消息，“我刚刚去吃去了”
瞬间觉得他和我有着时差我要等很久的回复，他轻而易举的就能得到我热烈的回响。
那些努力似乎没有结果的，所以尽早死心吧！
我坐在医院走廊的椅子上，盯着手机屏幕，他没再回复了，我的心已经开始动摇了！手机里放着一首韩剧配角的人物曲，旋律略显忧伤，我的心也随之起伏。
回想他的态度，以及其他人的评价，我开始怀疑是否要继续坚持，做的那些事情他不能体会到我其中的感情，也无法回应我。
我还能找到继续下去的理由吗？或者这样下去还有价值吗？他也不值得我喜欢下去吧！
这样想着，我却无法给自己一个答案，所以跟很多朋友叙述了喜欢他这个故事，从开始到现在。
他们有的说“跟着心走”，有的说“不要喜欢了吧！既卑微又累！”
我也知晓，超级喜欢他就会超级累，但是我依然在享受着喜欢他这个过程。
也许暮冬说得对，“喜欢这件事，说出口就犯规了。”
有人对我提出了一个疑问，“如果不是Luhan，或许你们还是陌生人，如果不是因为Luhan你还会喜欢他嘛？”
心想也是，喜欢他就是始于Luhan，如果不是Luhan的缘故我根本就不会注意到这个人，他永远不会走进我的生活。
这样的想法是挺有道理，但喜欢他这根本也是场缘分，没有Luhan也会遇见吧！
听了别人的想法，说的是“当局者迷，旁观者清，其实你也没有自己想得那么喜欢他吧！”
或许我对他的这份喜欢是种寄托，因为喜欢的偶像太过于遥远，各种因素影响就把这份执着的感情放在他身上了吧！我无法正确面对自己的内心情愫，心脏跳动的频率恰巧撒了个慌。
坐在空荡的走廊看着手机屏幕，他一条消息也没有再回复，我再三思量，终于还是决定结束这场无果的喜欢……
2019年12月31日16时，在返程客车上，我以相同的方式，准备放弃，时隔一天，心境缺大不相同。
“我想了很久，也想清楚了很多事情！我喜欢你是能够找到原因的，而我认为只要有原因就是动机不纯，所以我或许没那么喜欢你吧！”
“第一次听见你的名字是因为Luhan的歌”
“第二次注意到你是因为Luhan的舞”
“第三次增加好感是因为知道你是Luhan五年的粉丝”
“所有我喜欢的不是你，只是把对偶像的感情强托在你身上。对不起，是我没搞清楚自己的心意！为我莽撞行为道歉！但你依旧很优秀，在我心里！”
他秒回了一句，“好，可以呀！”
发出消息后，着一秒之前我依然犹豫，后悔，想要撤回这些消息。
不过在这一秒钟里，我彻底明白，之前的信息不是没空回我，是他根本不在乎一个备胎的问候。
我说的那些话，他可能觉得有伤脸面，紧接着我就被他从通讯录里踢出来了，其实心中还有好多话没说。
前一天说喜欢，第二天就说不喜欢，任谁都会觉得我不是真心实意。
说是喜欢，却没能得到一个答案就放弃了！只有我明白，究竟走过了怎样一段心理历程。
喜欢得这么热烈的人，是因为没有耐心或是自尊心而放弃的嘛？
如果是这样，早该放弃了，我甘心吗？
始终是怪我太过胆怯不够坦然，那些理由都是我挣扎体面到最后的说词。
在那之后，我好像松了口气，但内心最奢望的东西，还是没能拥有。
向很多人说，“我释怀了，该说的都说了，心里面也舒服多了！我会忘记他的，他不值得我喜欢！”
只要是知道我喜欢夏珩这件事的人，我通通都去说了个遍。
越是怕什么，越想掩藏什么！
我想掩盖的不过就是，我喜欢的人不喜欢我，而我打算放弃后却无法忘记的事实。
在他的面前太过于卑微，每一次发消息都小心翼翼，思考用词是否得当，于是这份喜欢也会跟着掉价。
事情发展到这种地步，是我能预见的，我和他毕竟从来都是陌生人，谁会愿意接受一个陌生人的心意。
对他来说时间太短，对我来说已经蓄谋已久，迫不及待想要一个答案，没有考虑过他的感受，所以，结果都是咎由自取！
没能和他在一起不代表我失恋了，没能让他明白这份喜欢也不是因为我做的失败，反而是我成长了！
他留下来，在我的记忆里，是种解脱和不甘，他远去了，在我的生活里，是场遗憾和梦魇。
后来想了想，原来是我自己把通往他心里的那条路给斩断了，不是没有机会，是我自己选择了后退。
我没有想象中那么喜欢他，但十七岁的那份纯粹是真挚的！
他是我漫长岁月的浪费，我却是他短暂青春的插曲。
没有后悔当初冲动的行为，喜欢他我没有遮掩，但放弃后还是忘不掉，我选择自欺欺人。
“你有神经病吗？”
“我也觉得，夏珩肯定也这样觉得”
“你怎么又闷声做大事？”
“我在他面前太卑微了！什么都说清楚了，我心里舒服多了！我可不想当他的池鱼。”
“也好，还是看你自己怎么想吧！”
“暮冬，我会忘记的！”
“嗯！”
“只是时间问题！回学校少了点习惯自然会不一样！”
“忘掉也好，他又不是什么好人！你会有个更好的人来喜欢你！你会拥有比他更好的喜欢和善待！”
跨年那晚，我和暮冬聊了很多，真香预警也会如期而至……
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