在此之前，我从未想过有一天，我会在这里回味人生。
打小记事起，我就是个听话的孩子。那时的感觉很简单，喜欢家人与老师的称赞，害怕失败时他们的不悦。
不知不觉习惯了得高分时，父母的轻轻一笑，与并没有名列前茅时打心眼里的恐慌。那时我讲自己默认为优秀，仿佛我本该那样优秀一般。
当我小心翼翼的向父母提出反抗，要求他们取消我过多的课外班，从他们失望无奈的眼神中，我很清楚自己赢了，但心里很不是滋味，因为害怕看见父母漏出这样的神情。
一次偶然，打开父母的手机，发现上面有这样一条信息“明天早上上qq”。前面几天也接连发来了这条短信。
不解的删掉了短信就去睡觉了，第二天清晨，身体不受控制一般，无意识的提早醒来，打开许久没碰的软件，发现他已经连续等了我好几天，上面也都是他没有得到回复的消息。
我承认，有好感是真的，但后来觉得或许是将冲动夸张为了喜欢。
他又是送东西又是打听我的喜好，愿意和我这个“学习奴”一起看网上的课程，拼命的回答问题只是为了让我多看见他几次。
早已忘记他多少句的早安晚安，多少次跟着我身后絮絮不止的关心我的生活琐碎，无论什么事情，都会陪在我身边——在明知我不会接受他的前提下。
当我路过，无意间看见或者听见他和女生单独待着一起说话，他一定会追着我，非要把来龙去脉讲清楚，必须还让我相信才肯罢休。
以好友的身份继续接受他无条件的关心，和有些越界的好。
就这样，过去了两年，谁都没有说破，可答案彼此心里早已明了。
现在只记得最深刻的几件事了，剩下的都有点淡忘了。
那次与从小长大的挚友吵架，她恼羞成怒把我的家事在操场上大喊大了出来。我哭了整整两节课，他就一直陪着我旁边，一句话也不说，只是给我递纸，偶尔有用手轻轻拍拍我的背。正在我因为他的木讷而越发恼火，瞪着眼睛时刚好迎面看见他的，眸子，慌张，失落和局促不安。是啊！他能做到，就只有无声的陪伴，因为我们只是朋友。
下课打闹玩耍的时候，我抓住了他的帽子，他准备掰开我的手，挣脱开的时候，却无意间把手覆到了我的手上。他的表情有点呆呆的，很迷茫的看着我背后的楼梯，这一次，从他的眼中，我什么都没有读到，只隐约感到他的手轻轻扣住了我的手。我赶忙受气不小心和他对视的目光，慌乱的把手抽出来，打了他一下，又去装模作样的去打另一个一起玩的朋友。只是用看见偷偷看见，那天他站了很久。
有一次谈论到明星，发现了他和我喜欢同一个就暗自惊讶“莫非我俩这么有缘？”无意间从同学开玩笑的对我说道“你家xxx，昨天一直问我你喜欢的明星，大晚上还吵醒我问我要你家爱豆的资料，啧啧啧，我太可怜了好吗？”果然，不会那么巧合啊！回想在路口，公园，超市的“偶遇”，一切恍然大悟。
时间一久，对他的愧疚就更深。或许是因为自私，不想耽误他的同时也不想失去这么一个带有特殊意义的人，也害怕他突然开口后我又应该怎么去拒绝他，又或是怎么面对他。
冥冥之中达成了默契，他不承认他喜欢我，我也不承认自己知道他喜欢我。
一直到分班那天，他告诉他喜欢我，大概已经四年了，我酝酿心情打了整整八九行的字，突然一下子又删干净，草草的回复给他。
最后一年，我们终未分到一个班，也常常能看见他在我们班门口徘徊，假借玩闹却一直在向里看。
他在找，不停的找：我在躲，一直的躲。
从校园的流言蜚语，八卦中，我听出了，有几个女生向他表白，他却以“已经有很喜的人了”的理由打发了他们，这对好面子的女生固然是有残忍了，突然心里颤栗了一下，我对他……也是这么绝情的吗？
借他在学校的知名度，经过这件事的我也狠狠的火了一把。到处都能听到一个比一个玛丽苏，各种不同版本的“传说”。
从头至尾，要说没有心里波动肯定是不可能的，只是有一瞬间的感动，但着实是没有其他特殊的情感。
从侧面提起过让你去喜欢别的女孩子，你笑了笑“不用了，这样就挺好的”。明明看出了掩饰不住的失落，自己还是点了点头。
这个时候，我懦弱的连一句话也说不出。
常因为害怕校园，班级内的沸沸人言而果断说明和他的关系却忽视了他的神奇，把脾气不自觉的发给他，知道一切优柔寡断到无法拒绝，知道他的心意还是做不到与他说清距离。他用一颗心换来“对不起”，我却用这一身毛病换来一切。
我是个胆小自私，还有些卑鄙的那个获胜者。
京公网安备11010502036362号