离别又重逢

最近更新太慢了，我很想打开更新，但是我太困了，实在太困了，我太想睡觉了，调整了药以后，身体很不适应，突然从每天睡不着，变成每天无尽的犯困，不停的睡觉睡觉，睁眼就感觉人像在梦游一样，一切都有种不真实感，走路的时候，脚底轻飘飘的，没劲儿，但这周开始，确实睡得能好一点，很死，梦也很少做，但就是睡太多了，睡不够，感觉好像要把以前缺的觉都补回来一样，好想睡觉。

这并不是一个好的情况，每次一调整药，身体就会起很大的反应，这些反应没法控制，只能不停的去跟随药物去忍受，有时候一周，有时候两周，但往往都是刚刚适应药物，就产生耐药性，然后继续调整，不停的换，不停的调整。吃过的药太多了，舍曲林，奥氮平，思诺思，文飞，心神宁，这些药字里行间好像都在暗示要活下去，但每个药名，都是那么的扎眼。今年，没跟家人提起复发，大家都以为我还好，我好了，昨天找见之前的百度网盘，在里面找见了以前丢失的很多照片，还有妈妈当时给我发的微信，她说：“你一定不要再做伤害自己，对不起家人的傻事，如果你再不知道珍惜自己，那我们家人就会放弃你，周围的人也会唾弃你，厌恶你，远离你。”这些话真扎心，我现在还能想起来当时在我生日那天，我的母亲给我发来这样一段话的时候，哭泣的泪水有多冰冷，我现在看见这些话依旧难过，心里酸楚。勇敢，坚强，快乐，离我好遥远，我的朋友，也离我好遥远。其实好想肆无忌惮的把自己抛给家人，让家人接受我的所有情绪，让家变成我唯一的港湾，但很不幸，不知道哪里出现问题，我离他们越来越远，明明，心里很难受，是爱他们的，但我就是不想回家，不想见他们，不愿意把什么都跟他们讲，做什么都像完成任务一样，好悲哀啊。每年回家也就屈指可数的两三次，每次回家前，我很焦虑，不停的要求自己，告诫自己，应该回家，应该去为家里分担一年时间我没有承担的责任，应该去帮帮我的父母亲，应该回家看看，应该孝顺，不能让父母担心。应该...应该...

怀着这些心情，我踏上回家的路，刚驶出南高速口，我就开始胸闷，这个城市，我生活了十几年的城市，给我生命的城市，给我无尽伤痛的城市，我回来了。走到哪都是回忆，这个小地方，不管遇见谁都是我不想遇见的人，不管到哪都是我不想去的地方，我总是看着那些路边的树木，然后发闷。回家以后，也许在看见父母欣喜的笑容，我才会觉得有些放松，恍惚间好像有一种像样的家的感觉了，就一直待在家里，即便我很想很想出门，但我硬逼着自己待在家里，一方面多陪陪家人，另一方面，也是一种躲避，比起这个屋子里带给我的难过，外面这个城市，多多了。

这些年病了以后，有时会发狠，会冲妈妈喊：“我不想回来我一点都不想回来，我每次一回来就不好，一回来就不好！”不知道他们有没有发现我刻意的安排自己减少回家的次数与时间，应该也会有所感觉吧。但是这些年，也突然发现，他们很需要我，我回家以后，妈妈会做以前她很拿手但现在很蹩脚的西红柿鸡蛋面，爸爸会装作不经意的去市场挑买很多时节水果，哥嫂会专门买好我爱吃的蛋糕，你看，有种客气，又有种不真实的幸福。这辈子，与他们，也许就这样渐行渐远又似近非近吧。

小时候，妈妈总出差，爸爸爱打麻将，哥哥不在家，经常晚上就我一个人，那时候觉得房子好大，空荡荡的，黑乎乎的，有一点点动静就会吓哭我，我总觉得家里有人，家里有鬼，爸爸每次要走的时候，我都会哭，让爸爸别走我一个人害怕，但他还是走了，虽然他会在走之前留一个灯给我，但我还是害怕，缩在房子的角角落落里，战栗的听着家里每一丝动静。所以后来，我很怕一个人在大房子里的夜晚。妈妈也是，她总在我睡着以后走，经常醒来以后，身边没有人，爬起来恐惧充满整个大脑，颤颤巍巍小心翼翼的去叫妈妈，没有人，家里一片安静，所以后来，我很怕我睡着以后有人离开我，哪怕是午觉，我也不喜欢醒来以后身边没有人。我到现在还害怕打雷，极其害怕。很没出息吧。我开始记事以后，有一年碰上一次恶劣天气，那天的天是黄色的，沙黄沙黄的，天上在闪电，然后伴随着打雷，我第一次遇见这样的天气，家里很黑，大白天的家里发黑，闪电是紫色的，雷声很大，我以为世界要烂了，我以为这就是危险，站在阳台口，盯着那些雷和闪电，号啕大哭，我可能哭了好几个小时，嗓子哭哑了，眼泪哭没了，还站那哭，我以为那天会让我失去妈妈，一直哭啊哭啊，哭到妈妈回来，她一进门，我站在那，一抽一抽的，她赶忙过来，抱着我，我又开始哭，她很内疚，忽略了我，那时候她身上的味道好好闻，我在她怀里，感到无比的心安，在她轻轻的拍拍中，听着她喃喃的哼声，沉沉睡去。后来，每年雨季，打雷是我最发愁的事情，但这种轻轻的拍拍，又变成了能让我安心的一种行为，但我从来没有告诉过任何人，我觉得这像个小孩子一样，不好意思，有点丢人。阿裕总会在我入睡前，在我难过时，轻轻拍拍我，一下一下，轻轻地...轻轻地...我就睡着了，我就安心了。真的好喜欢这种感觉。

这些家庭的丝丝缺失，慢慢给我养成一种，很怕离别的状态，从小时候怕离开我的表哥表姐们，到现在怕身边任何人的离开，不论是谁，只要我喜欢这个人，他与我的离别，都让我无比难过，夸张到什么程度，耿爽离开外交部，调离岗位，我竟然难过了一周。我真的好讨厌离别，我的姐姐，当时只是带安琪回家，只有四天，在她走之前，我一直腻在她那，舍不得啊，就是舍不得，哪怕一分一秒，都不想，很不想。前段时间，阿裕的爸爸，要出去工作了，第二天就出发，前一天晚上我们坐在一起吃饭，叔叔还给我露了一手他切的莲藕丝，还跟我说：“感觉你今天吃的不是很多呢，多吃点。”我很喜欢和阿裕的父亲相处，这个年轻的父亲，第一眼见我还以为是阿裕的哥哥，他做的一手好饭，话很少，但总会温暖的笑，每次和阿裕回家，他在厨房忙碌，我俩就去先偷吃点好吃的，看我吃的津津有味的，他就笑，很温暖，很舒服。他不会表达对我的喜爱，但他会用行为去默默的表示，对我的喜爱，会做好吃的饭，会帮我们拌面，会展露他的手艺，然后像个希望得到夸奖的大男孩一样，开心的笑着，有一点点骄傲，有一点点满足，听我叽叽喳喳。那天知道他第二天就得出发，阿裕说应该再见面就到明年的冬天了，当时就不开心了。又是离别！又是！拉住我的，不仅仅是叔叔好吃的饭菜，更是一种父亲的情意，就很舍不得，那天回家的路上，我觉得无比的酸楚，我知道，世事无法尽如人意，人都得有自己的路要走，即便你再不愿意，也得往前走，也得生活，不想接受也得受着，不愿意也得愿意。但我，就是，舍不得。

昨天，阿裕说，叔叔回来了，这个消息，让我心里好激动，我也不顾什么形象了，让阿裕替我表达我的快乐，告诉叔叔：“我想他了，特别想，周末一定回去吃饭，看看叔叔。”今天阿裕说，叔叔听见后，笑眯眯的，我能想来当时叔叔的表情，有点开心，有点羞涩，有点可爱，真的好，回家，这周末，回家吃饭。

感谢阿裕，让我在西安有了一个家，有了像父亲母亲一样的家，有了我的奶奶，我的爷爷。感谢阿裕，带给我的一切，不会辜负。我爱阿裕，亦深深地爱着他的家人。