出院以后

出院了。在一个充满阳光的日子。

十二次mect治疗全部结束，以往都是送走别人出院，终于我也能自己摘下腕带，告别曾在这里流泪的日日夜夜。

阿裕也履行了他的诺言，带我去买了草莓冰糖葫芦。临走之前，护士们叽叽喳喳，在谈论为什么阿裕对我这么好，在这两层楼里，她们见识过太多各式各样的人，独独这份感情，成了她们茶余饭后的佳话。模范夫妻，成了我们的标志，患难夫妻，也成了我们的标志，不能忘记在这里痛哭的每一次，也不能忘记在这里，我们欢乐的每一次。

出院以后，真正意义上的一天，给我当头一棒。做完治疗，我确实什么都没忘，却又实实在在的忘记了些什么。当我一句话说不清楚的时候，当我回忆不起一些事情的时候，负罪感和羞耻感突然就翻涌而上，我号啕大哭。我对阿裕说：“我以前真的不是这个样子的。”一些无法控制的悲伤席卷而来，我不想再去一遍遍追寻为什么药物和治疗把自己变成了这个样子，我再也不想知道了，因为答案已经告诉在我自己的躯体上，思想上。姐姐说的没错，我没有接纳自己是个病人的事实，相反，我以自己是个病人为耻辱。微信好友突然就变得好陌生，任何一个人，我都要去想好久，才能想起来这个人是谁。有些悲伤，已经不能用语言来形容。突然间的，我什么都不想说了，就这样吧，沉默的，被动的，接受这一切。骨子里再骄傲，也低下头吧，已经不是不愿意，就能拒绝得了的。

我总会想，我是不是一直在苛责自己，为什么不能接受自己脆弱。因为我深知，接受，等于妥协。我问大嫂：“我什么时候才会好？”我问姐姐：“我什么时候才会好？”这是个无解题 我却一遍遍在追问，我知道这题没有答案，却还在流着泪追问着。我已经被这个病折磨了好几年了，我真的，受够了。

我要回家了，在今天。我看着阿裕熟睡的脸，泪流满面，哭什么？我不知道。

我要回家了，回到那个给我痛苦的家，带着不情，带着不愿。我没办法挣脱，我也没办法和解，原生家庭带给我太多的负面影响，攒好的勇气瞬间就被击溃，抑制不住猜忌敏感，骨子里从头到脚都是实打实的悲观。今天早上，醒了以后，再也睡不着，我看看钢钢，看看阿裕，泪流满面。“哭什么？”“我也不知道。”这些突如其来的情绪，化成眼泪，滚烫，突兀，一滴一滴，我擦一下，更多。

到底，为什么。

最近梦里经常能梦见八一，梦见我在陪它玩，梦醒来以后，总是陷入沉默，这个傻孩子，去年的这个时候，还在笼子里，人类的世界它不懂，我在监控上跟它说话，疫情限制了我们的出行，它一声接一声的哀嚎抱怨，碎了我的心。也许，曾经遇见的那只蜜蜂，就是八一。我不知道我还需要多少时间去释怀八一的事情，所有的一切，都不能完全如人所愿，我知道，我都知道。

也许，我需要时间。