你点cp我写，不限于tag打的cp[单人tag系梦向]，只要我有写的计划都可以点。
梗也可以点，感兴趣会写，反之写我自己想写的。
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铃屋吾爱：
我现在的选择。
生或者死。
我在浑噩度日，脑子里空空的，榨不出什么有用的东西了。都是足以惹笑众人的妄想，恬不知耻的虚妄国度，污秽的、叫人作呕的东西，该被捅杀，烧成灰，或者用尽全力扼死。
我不知道自己处在哪里，这像一个梦，一个会痛的、过于清晰的梦，我得过且过，我畅想未来，我又唾弃自己，因为我没有未来。我把一切想得过于美好不是吗？明明我是个胆小鬼，我无法付出东西，却想用零付出得到那些耀眼的星星。
这是理所应当的。我只是对自己期望太高。
实际上我根本没有得到别人喜欢的能力。我糟透了，我是个坏人，我易怒，我善妒，我贪婪，我懒惰，我贪吃，我自私，我无法对亲近的人包容、体贴和温柔，我伤害在我身上付出许多的人，我恶毒，我丑陋，我肮脏，我是一具行尸走肉。
既然这样，我。
我为什么还要活着？
？
对啊，为什么还要活着？
可我该死吗？父母养了我快20年，我什么都没回报他们，这时候死了，会被旁人怎么说呢？其实我是不介意的，毕竟我对他们又爱又恨。可是死了就什么都没有了，可是干等着又会有奇迹降临吗？从被这条疯狗咬上，已经快三年半，时间过得很快，太快了，可是这么久了，我还被它咬着不放。
什么时候可以放过我呢？
如果我没被它咬上，现在的我该正听着网课认真学习吧？我会考上一个差不多的大学，有一份差不多的工作，家里人会以我为傲，我会……罢了，一时想不出，即使是如果构建出的未来，我其实也挺懒得去想的。
大部分时间我仍然想努力活下去，可此时此刻，写到这里的我突然又觉得活下去好难。我是一个玻璃做的人，还是那种被烈日曝晒、风化后的玻璃。什么东西碰我一下我都会碎掉，可能是一句被怒火催生的假话，可能是谁的离开，甚至我自己都有能力弄碎我自己。
我真的太脆弱了，我记得曾经的我似乎要比现在的我坚强。但她也只是活了十五年的样子，就死了。哈哈，她被比她还要“坚强”的东西杀死了。
那我呢？我会挺多久？
十年……吗？
太久了，还有六年半，太久了。
我倒宁愿一直发呆，一直发呆，最好可以像派大星那样躺在一块石头上晒着太阳。阳光照拂在身上，暖洋洋的，我就静静看着天，数着云望着鸟。
它们会飞到很远的地方去。
好了，铃屋吾爱，今日暂且说这么多，我只是，忽然有点点难过。
爱您的，铃屋明一
2020年2月20日
星期四，廿七
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