*一个关于暗恋的小故事，几乎就是我自己的故事。

*....我终于写出来了。

晚上刷微博的时候，看到有人在恋爱话题下问，对女生来说初恋重要吗?

最高赞的答案说:最初的暗恋才是白月光。

我一下就想到几年前那个人山人海的科技馆，我隔着人潮，注视的那个背影。

那是我跟M的最后一次见面。

初中二年级放寒假，物理老师留作业，让我们去科技馆参观，找到指定的展品并对它们进行介绍和解释。

我最讨厌这种花里胡哨的作业，但又不敢不做，和另外两个朋友一起去了。

那个科技馆的确没有什么新鲜的。光是在小学就参观过几次，更何况小时候被父母领着来，早就失去了兴趣。不过，隔了这么久后再去，倒也还是陌生又熟悉的-一陌生是因为新的装潢和展品，熟悉是因为当我站在科技馆的大厅，我居然还能回想起小学来这里的场景。

当然，这点柔软的小情绪在我疯狂找展品的时候就消失了，物理老师恐怕是很多年前来过，许多展品早就退休了，而那些能找到的也让我们摸不着头脑。在经历一番恼人的寻找后，我站在某个奇奇怪怪的展品前，目光涣散地发呆。身边多是吵闹的小朋友，家长们跟在后面，为小孩子们纯真的双眼中珍贵的好奇心而快乐，小孩子不知道，他们长大后会多么想念小时候。

我在一群小兽里，仿佛一只退休的狮子，无奈地收起自己的爪牙。忽然感觉有人站在我身边，向左边一转头，熟悉的一张脸。是M。是我小学暗恋六年的男生。

在我和M不超过三秒中对视的时候，我的脑子里无数条念头飘过:他还是很帅，我还是喜欢他，我好心动。他能认出我吗?如果他认出来了怎么办?我该加个微信吗?他没有女朋友吧?

可惜，他只是淡淡地看了我一眼，转头就走了。如果未来我有幸再遇到他，我一定要问清楚，他到底有没有认出我。可惜我到底没有再见到他，不过这就是后话了。

他轻飘飘地走了，就像毕业那年，他毫无留恋，从来没有像其他同学那样浮夸地表达离别的伤感。而我也像从前那样，被他甩在原地，愣怔地看他的背影。

但也不是每一次都是他先走。我曾经也是鼓起勇气加了他微信的，不过，初一刚开学的时候终于狠下心要忘记他，把他加入黑名单，删掉了。

我常跟别人说，小学六年级，是我生命中的金沙带。

这话不是作假。现在想起那-年，我都会深深地怀念与不可思议。我曾经有过那么悠闲快乐的一年，而我在此后的人生中再也没有经历过。

我妈从小对我都没什么规划。小升初那年，她也照样不怎么操心，于是我顺理成章地排位进入了一所普通中学。

其实我真的无所谓。只是在得知M与一所重点学校签约在那里读初高中的时候第一次恨起自己的不中用，我发了狠，告诉自己,我高中一定要和M去同一个学校。

也算是因祸得福，因为没有升学压力，我的六年级可谓是神仙一般的生活。

每天慢悠悠起床、不急不慢地吃早饭、不到五分钟就走到学校，等着M坐在我面前。

是的，他是我的前桌。我们离得那么近。

这大概是我和他这段无聊的暗恋故事中唯一幸运的事。他是我的前桌，我们没有同桌，于是前后座最亲密。

我们早上可以闲聊，课间我看着他的背影写日记，那个棕色的硬皮本子，里我用稚嫩的笔迹写，我真的好喜欢他。那个本子后来被我丢掉了。我给它取了个有出处的名字:陈桉。上课的时候他好看的背影身姿挺拔，我忍不住立直了腰板。

我们在特定的位置是可以聊得很愉快的。班上的女生曾给我们俩拍过一张照片，是我们在聊天。我笑得整张脸都皱起来，好丑。他一派俊朗，也很开心。在他以后，我也与许多男生暖昧、谈过几段恋爱，却再也没有笑得那么傻。

可是我们的关系也仅止步于此了。

我是从初中以后オ习惯发微信的。

小学的时候我几乎不跟任何人聊天，微信里好友不超过30个。我曾以此为傲。只是看到闺蜜发条朋友圈有那么多赞还是会羡慕。不过，等到我发朋友圈地也能收获很多赞的时候，我已经没有什么感觉了。

我没敢加M微信。

一是我不知道该怎么加。我没有什么要跟他聊的，也找不到合适的理由。

二是我怕他看到我有多么矫情、敏感和无聊。我不是热烈的女孩子，可是他的确是风云人物。

所以我一直拖到毕业。

小学毕业现在回想起来也挺兵荒马乱的。好像就是某一一天，考完最后一场试，我们的小学生活就要走到了尽头。

对了，那次毕业考试，我考得格外好，是全校第一。评选学习标兵的时候，M很坦荡地说，我成绩那么好谁能竞争啊。

其实我已经忘了他的原话是什么，也不记得他是不是带着笑。只是我把他那一句随口的夸奖记了好久，不能忘。

考试成绩发下来，各种评选结束，拍完毕业照..... 忽然某一天，老师说，我们可以不来上学了。

一些同学依然去了学校，他们一起在教室里看综艺，疯玩。我没去。因为M从来没有去过。

我抱着想见他最后一面的目的，收获了一场空欢喜。

于是我也没有和他有一场单方面的、郑重的告别。我不记得我第一次见他是什么时候，不记得什么时候喜欢他,也忘记了我们的最后一面。喜欢他好像成为了一种习惯，不能剥离，只能刮骨疗伤。

不过，我的确加过他微信的。

小升初那个暑假，我跟几个朋友去，上教育机构的衔接班。其中有一个叫H的男生。

应该是H怂恿的吧，我加了他微信。

他通过了。

可是我什么都不敢发。

直到他问我，你朋友圈里的是H吗?

我们第一句话居然聊的是H。

我和H关系还不错,发了他的丑照到朋友圈，这成了我跟M微信上私聊的第一个话题，或许也是唯一一个。

我回答说是。

那时我正坐在朋友的车上回家。现在闭上眼睛，我还能仿佛身处其境:周围是飞驰而过好像王家卫电影里的风景，我坐在后座中间，旁边是两个朋友。

我好像在跟他们聊笑，但掩饰不了心跳。

只是因为M给我发微信。

...多丢人啊。

后来我们的聊天记录再也没有更新过。我给他的朋友圈点赞，他不经常给我点，只是有一次我发了我用彩墨写的字，他在评论里调侃了一句。

我假装生气地回他，那条朋友圈却设为私密，好久都不肯删。

后来我升入初中，想彻底放下他了，于是把他拉黑，然后删除。后来我一直在后悔。

是的，这就是我对他乏善可陈的暗恋。

多么无趣又没有波澜的独角戏。

我从未想过跟他告白，只是默默地喜欢他好久好久。

他看我的时候，我会脸红;跟他聊天的时候，我思维敏捷风趣幽默，只是为了让他不冷场。

我记得他打篮球以后整个人出了好多汗，他回到座位转过身来，汗水流在我心上，我的心脏漏跳两拍。

我故意在他面前笑得很夸张，被他问我为什么-边笑-边抖的时侯心中一块石头砸下去，从此再也没有那么张扬地笑过。

有一次我任性让他帮我丢垃圾，他同意了，可是我再任性的时侯他就有些生气。于是我再也不敢指使他做什么事。

中二的时候写过一些很丧的段落，写完给他看，他眼中的嫌弃和不屑让我再也没有自以为是地写自杀和抑郁症。哪怕他并没有表现出任何意见。

小学以后我总想着我们会再遇见。那时我一定会变得很好看，让他惊艳到认不出我。之所以会这么想,是因为我们曾经确实偶遇过两次一次是我过生日，穿了一件很傻的公主裙，在聚会的场所旁边遇到他和他的朋友来玩，那一瞬间我开始相信命运，另一次我上完小提琴在饭店遇到他，我们的母亲互相寒暄了什么我记不清，我只能感受到我的开心和慌张。

说到小提琴，我还记得他也学过小提琴，只是后来不学了。他还嫌弃过我拉得不够好。

说到这好像有点跑题。不过，对于他，我确实有很多攒在心底，没有说过。那些东西并没有开出一朵花，只是在我心里下了一阵绵延好几年的雨。

所以，在我对他念念不忘好多年以后，我再一次在科技馆遇到他。我并没有变成什么大美女。后来我看我妈妈绐我照的相，オ发现我衣服领子太低，甚至把秋衣露在了外面，特别丑。

不过，幸好我们终于相遇了一次。

我终于可以单方面地跟他告别了。

遇见他以后我喜欢上另一个男生，也被其他人喜欢过。这场暗恋甚至都能被我轻飘飘地跟不怎么熟的朋友说出来开玩笑了。

我也不再一心想考到他的学校再遇见他了。

他终于成为了一段记忆，一项谈资。

只是还是有某些时刻，那个画面会在我眼前执着地浮现出来:人潮涌动的科技馆中，他匆匆穿过人群，进入人海。

我在台阶上看着他。看他眉目俊朗，恍然间还是小学，我们一起来科技馆春游的时候。

他步履匆匆，很快地过去了。

而我在原地看了很久。

看人潮汹涌，看万千人间。

我们之间，从来都是他灿烂，我旁观。我置身事外地喜欢着他，却没有机会与他一起创造什么故事。

这就是我们的结局了。

Fin.

写完以后长舒一口气，有种尘埃落定的感觉....

写这篇的时候其实就是把我暗恋的所有片段都再回想一遍，也挺神奇的，我居然还能记住那些细节、那些感情。我以为我忘了，其实没有。

不过写完这篇就真的忘了吧。念念不忘太久不是什么好事，更何况对于M我很早就已经无感。说到底我放不下的是曾经那个天真怯懦的小女孩。

我变了太多了，只是好想抱一下那个小姑娘，告诉她不要难过，你会遇到更好的人，也值得被爱。

与其说这篇是M和“我”的故事，其实M从来不是重点。

重点是我。我怎么成长，怎么学会爱人，怎么学会被爱.....

当然，我还是叫它love story。因为这确实是我第一次那么喜欢一个人。

无疾而终也曾经绚烂，因为喜欢是真的，所以我就是要叫它love。

Love Story