好久没有写东西了，感觉思路有的时候已经生疏了，有时候在路上的时候会有很好的思路，嘴里和脑子里一直在嘟囔一些我觉得很好的文字，然后回到家里，却仿佛卸下了重担，大多时候都喜欢看看书，听听歌，玩玩游戏，然后夜半，躺下睡觉。
第二天生活依旧一样，7点20的闹铃，然后我起身，把闹钟延迟10分钟，7点30起床，洗脸刷牙，然后背包上班，11点45中饭，12点15吃完，12点20CF，12点50睡觉，13点00上班，17点下班，在办公室整理到18点30，19点收拾去超市买凉拌菜，19点30吃饭，20点开始游戏或者看书听歌，23点手机小说，00点30左右睡觉。
生命像陷入了一个死循环，我依靠着粮食支撑，体验着轮回。
我一直在说自己是一个旅行者，事实上我没有出去旅行过。
于是很多时候我很惭愧，我很多时候会想象那些期待的景色，期待他们的美好，但是却不敢出去，我怕会失望。
于是我还是老实的做我的宅男，在家里漫游世界。
一个人在自己构建的空间里待时间长了，有时候会感觉到闷，于是出去和人接触的时间就显得格外的宝贵。
于是有时候我会出去走走，看看不认识的人，在身边穿行而过。
人山人海，边走边爱。
有时候我很欣赏这种感觉，我曾经很多次漫无目的的走来走去。
有朋友说要骑车去内蒙，其实这要是高中的时候，我会这么做的。
因为那时候很有时间。
高中的时候我有一台红色的山地车，没有后座，也无法安后座的那种。
周末的时候我就会一个人骑着它出去溜达，没有目的性的。
有一个下午我忽然想骑车去渔场，然后就骑车去了。
一路上风景很好，我不记得确切的位置，只是沿着公路一直骑。
连续的骑行了一个多小时，我终于到了那里，我记得以前似乎去过这里，但是却又记不得多少，我记得小时候有次坐车去渔场吃过饭。
我看到了那家饭店，曾经高朋满座，如今却如此的萧条，于是这里就是渔场了。
我缓缓的沿着过去的记忆骑着。
最后到了水边，停了下来，洗了洗手，转身骑车回去了。
一切都好像都没有发生过，我沿着来路回去。
终点似乎不是终点，也不是目的。
过去的记忆无法重现，再也没有很多人，这次，只有我一个。
一次从北京到石家庄，出差。
我在北京西站晚上7点买到了站座，9点半的车。
车从北京开往延安,T43。
车上有好多人，北京的人总是那么多，就像心脏容易造血一样。
去北京的人都是带着梦想的人，就像上海，深圳，纽约，拉斯维加斯……
他们在那里接受熔炼，但是终究还是要分散到肢体的各处，尘归尘，土归土。
说到哪里了，车上有好多人，好多和我一样站着的人，一节车厢，100多个座位，也有接近100个人站着，坐着的人很悠闲，站着的人很焦虑。
一般站火车的人开始都很高兴，这种情况一般发生在前两个小时。他们不会羡慕有座位的人，他们会很快的找到聊天伙伴。
两个小时之后，他们就开始疲倦，尤其是夜车。
我左边站着的小伙子，带着太阳镜，小礼帽，休闲花衬衫，却一双破烂的旅游鞋。
在我看来，搭配很不协调。
这是个陕西的小伙子，他和一个朋友大概是去北京看朋友，抑或是网友。
我们一起在过道抽烟，同时拿出了中南海，点八。
呵呵，缘分吧。
小伙子长得很帅，但是感觉没有精神，路上有时候在打电话，底气十足，打给对象的似乎是。
一句不欢，口气强硬，挂掉电话。
我很无奈，只能笑笑。
我们开始聊足球。
对面的大叔是河北人。
他拿出烟，分了我一根，我推脱了一下，点燃，我们一起抽烟，聊河北话，聊赵丽蓉。
他说唐山话最好听，保定话也很好听，我笑笑。
我们都爱自己的故乡。
左边的左边是一对外国情侣，大概是德国或者西班牙的，他们拿出报纸，在那里看，我扫过一眼。
男生很高，长得有点像诺维斯基，金色头发扎成了马尾。
女生很矮，尖尖的鼻子，带着圆形金属眼睛，有点像我大学的英文老师，我的英文老师是一个40-50的小老太太，我一直都觉得她年轻的时候一定很漂亮，因为她很有气质，一直都很优雅，我每年过年都会给她发一条祝福短信，因为她对我很好。
开始这对情侣还倔强的站着，和大多数年轻人一样。
后来也渐渐接受不了了，开始坐在行李上，最后，男生拿出报纸，坐在地上，女生侧躺在男生怀里，闭上眼睛，男生轻抚女生的头发，脸颊。
场景很温馨，我想拍下来，但是没有。
他们应该是那种背包客，去延安，革命的圣地去旅游，或者是北京的学生，无论如何，他们都很幸福，祝福他们。
11点半，到石家庄了，我和陕西小伙告别，和河北大叔一起下了车。
人生真的很神奇。
大二的时候我们的英文老师问我们谁坐过飞机，那时候班里没有人举手。
今年一年我一共坐了13次飞机，四次自费回家，其余在出差。
我不得不说，云海确实很漂亮。
在飞机上看海，看着海上航行的船，拉开一道又一道直线，也很漂亮。
我们的征途，是星辰大海。
天空和大海，之所以被我们向往，是因为它们都是不可预知的。
正是因为他们的不可预知性，才让我们更加期待。
在天上看城市，像完美的电路板，一次在上海虹桥机场起飞之后，正是下午4点左右，金色的阳光在城市中流动着，那是一块有生命的流动的电路板。
人类用他们的智慧构建着这些，俯瞰让我们感到尊敬，仰视让我们感到禁锢。
有时候旅行不一定非是要去某些地方，因为生命本身就是一场浩大的旅行。
我的理解。
我们在这场旅行中，扮演着我们各种各样的角色，实现我们各种各样的梦想。
我们还要收拾好我们的行囊，还要收拾好我们的心情。
因为我们还要继续我们的旅行。
不知道从什么时候开始有去印度旅行的念头，我自己也记不清了，这个国家对我来说一直有着着陌生又熟悉的感觉。那些被模糊的历史，还有那些带有歧视的转载，都让人对印度的第一印象充满了不屑。也许是自己慢慢成熟了，又或许是走过的地方多了，我开始不相信那些别人嘴里的东西，不想让人告诉我山的那面是什么，我希望能用我自己的身体去感受，这可能也是我这次印度旅行最大的决心。有趣的是，在这次旅行中，一直用来拍照的手机出了故障，我也只找到一些由于发微博而幸存的照片，不过这反倒让我更专注的去看，去听，去发现这个不一样的文明古国。
在去印度前，我一直以为德里和新德里是两个地方，后来才发现，原来和很多城市一样，只是老城与新城的区别而已。印度是一个多种宗教并存的国家，以印度教和伊斯兰教为最大的两个教派，同时还有佛教、锡克教等起源于此，几乎是一个人人拥有信仰的国家。由于宗教的关系，印度人很少杀生，素食者众多，万物生灵也都同时居住在同样一片天空下。成群的白鸽，栖息的鹦鹉，翱翔的雄鹰，慵懒的奶牛，上蹿下跳的猴子，散步的山羊，随地睡倒的柴狗。。
德里的交通很方便，有地铁通往城市各方，票价也不贵，但必须要去窗口购票。地铁的前三节为女性专用车厢，男士是不能进入的。各节车厢里都有电源插座，可以方便手机和电脑充电使用。印度还有一种很特别交通工具——三轮摩的，也就是大家俗称的TUTU。他们可以载你去任何你想去的地方，车上虽然有计价器，但他们从不使用。一般都是50卢比起步，根据路途的长短来跟你要价。很多攻略上都说印度人很黑，喜欢多收钱还爱带你去购物。不过根据我的实际经验，那些都是因为中国人杀价实在太狠，他们才会如此。其实砍来砍去，差价最多也只有几块人民币而已，还会耽误时间，其实并不划算。找到不黑心的TUTU很容易，就是不要在火车站或者一些重要景区乘坐，他们本身在那里就是等着宰人的，所以开价都会比较高一些。
印度建筑是很值得一看的，那些古墓和寺庙建造的非常美丽，不管外面多么嘈杂脏乱，只要一进到里面，马上像是到了另一个世界，充满肃穆与神圣。可能由于气候的原因，印度建筑喜欢使用石材结构，而不像欧美和东亚这些国家喜欢用木结构，这样可以在炎热的印度达到隔热的效果，因为即使是冬天，白天气温也都在20度以上，非常夸张。除了石材结构，广泛使用大理石屏雕和窗花让建筑增加了更多的美感，并且可以达到唯美的光影效果和良好的通风作用。
除了那些古迹，在德里市区里散步也是件很舒服的事，公园和绿地很多，全部免费。比如LODI公园或是总统府边的公园，都是很漂亮的地方。虽然草坪的草并不怎么好，水也不怎么清澈，但印度人还都蛮喜欢在公园里休息的。到了下班时间，一对对情侣都会找一个舒服的地方坐下，吹着晚风聊天或是看书。男女之间由于信仰关系，保持着很传统的距离，很少能看到情侣牵手，更别提亲吻一类的了。不过虽然在公共场合保守，但是印度人却很精于房事，关于性的著作也遗迹也非常多，很有东方的传统。
印度的美食和工艺品也是非常值得一提的。各色香料配制而成的咖喱，有着浓郁奶香的囊饼，油而不腻的抓饭，都让人无比难忘。价格也并不贵，通常人民币20、30元就能吃到一顿很不错的印度菜。将德里作为印度的终点站是个非常好的选择，因为在德里几乎可以买到全部的印度特产，而且多数邻邦都会来这里批发产品。网上很多中文攻略在这方面写的并不清楚，多数都是只提到康诺特广场。其实康诺特广场只是购买国际一线品牌的地方，而且骗子众多，尤其以假装学英语诱骗你去高价旅游中介为甚，除非身经百战，不然第一次去肯定会被人缠的走不动路。真正的购物天堂在新德里火车站的对面，一个叫帕哈甘吉的大市场，那里也是众多背包客投宿的客栈一条街所在。手工艺品、服饰、铜器、香料、茶叶等等应有尽有，价格也很公道，如果不在这里转上一天，你是不会善罢甘休的：）
德里是我这次印度之旅的起点和终点，北印的交通枢纽也正是在此，所以可以从印度很方便的坐火车或是飞机去往印度各地。印度的火车系统很发达，实名制已经很多年，一般提前60天开始网络售票，所以虽然车站人流混乱，但不会觉得困难。火车分类比较细，大体分为空调和非空调，各自都有坐票和卧铺，而空调车卧铺又分成3等。非空调车设施比较简陋，卫生条件和安全性也比较差，很少有外国人乘坐。空调车设施就好很多，电源插座很丰富，空间也宽敞。值得一提的是，无论空调车还是非空调车，我坐了几次火车都没有遇到传说中的挂票，每个人都有自己的位置。不过他们的车门是不锁的，可以随时打开上下车或是吹风，旅途中走到门边上看看沿途的风景，还确实是很有意思的事呢！
对于德里的回忆，似乎已被美好填满。这个城市确实也有那些传说中的问题，贫民窟，骗子，卫生条件差等等。但这些对于一个发展中国家来说，难道不正常吗？德里作为我印度之旅的起点和终点，在历经这半个多月的历程后，我对它的印象也发生着变化。从最开始的担心，谨慎，到后来开始懂得，宽容和享受的过程中，我开始认识了一个真正的印度，那个隐藏在流言和污秽之下，璀璨的东方文明。
出国前，我爸妈家人不放心，千叮咛万嘱咐要和同学紧密联系，不要落单。但是吧，我这么多年，一个人习惯了，还是喜欢一个人做事。自己做饭，尽管做的很不好。自己坐车，尽管自己总爱坐错车。自己生活是很不容易，有很多问题要自己处理或是寻找帮助。但是自己生活的自由是不会被剥夺的。想去哪里就去哪里，不用和同伴商量，想吃什么，自己动手，想看什么，自己去寻找……都有优点和缺点，但是因为我习惯独来独往了，所以在德国还是自己混迹江湖。
这个周五去奥地利，同学问，就你一个人去？？？！！是的，就我一个人去。那你不怕……我怕有什么用，我怕该来的就不来了嘛？！同学无语。我无语。是的，我是一个女孩子，我应该找个伴，男的也好，女的也罢……但是，内心的那份倔强就是容不下别人这样的看法。是的，我要自己一个人去周游欧洲，没有任何羁绊，去刺激自己逐渐麻木的神经，想再次通过自己的眼睛发现人性的美和这个世界的美。窝在自己的卧室里面，过着两点一线的生活是很简单舒适，但是心中的那点仅存的血性都要被柴米油盐销蚀掉，我可以比任何人都保守都恋家，但是既然我豁出去跑了这么远，我就没打算再回到自己原来的那个蛋壳里。我不是逞能，我只是想在多年以后把这些旅行整理成一份完整的寻找自我和寻找风景的独家回忆，仅此而已。非洲南极去不了，但是欧洲这一片土地，我想自己踏过，自己回味。
德国人说，你一定会有很多收获的。我不想收获什么意外惊喜，我只是很想在漫长的路上给自己时间去认知和思考。跟着自己的脚步，去探寻最简单的幸福，和最美丽的景色。
我要准备好行李启程了，谢谢关心我的家人和朋友，为我祈祷平安就好。我的旅行，会有你们的故事陪伴，所以我不会孤单。放心吧。
十月底的慕尼黑已经很冷，但是永不结冰的是我自由的心。
他们说他回到了这个城市，言语中透露着什么讯息不言而喻。只是我心中已经没有了波澜。对一个自己曾经暗恋五年的人，我而今心里一点想念都没有。说出来有几个人相信呢？
其实就是这样。就算此刻面对面我也是什么表示都没有，或许就像是陌生人一样擦肩而过也不是不可能。曾经的那些柔肠百转早就随风而散，谁也不可能永远的活在过去了。面对着旧爱，几人还可以回到最初呢？很多事都变了，人、事物还有情感。
对于一个迈过三十岁门槛的女人来说，什么事还放不下？什么人还忘不了？几乎没有了。什么人也不会轻易的掀起心底的涟漪，什么事都可以云淡风轻的淡然。不再纠结于情感世界的真真假假，不再留恋昔日的爱海沉迷，也不再相信什么天长地久。因为曾经经历过，得到过，失去过。现在在面对已经没有任何情绪，就像是看着远去的烟火，喜欢那短暂的灿烂，可是没有了就没有了，不会强求。
回想还是青涩时的自己，深陷他的柔情里不能自拔。明知没什么结果，还是不顾一切的望着他的背影，那么执着。五年的时间，多少个日夜伴着泪水度过。往事真的不堪回首，他选择另一个女人留在他的世界里，没有给过我一点点的机会。
他离开这座城市的那一天，送别的人群里没有我。他新婚的妻子伴着他走上了远行的航班。躲在后面老远的我无声哭泣的画面，曾经伴着我的生活很久很久。多少次想要离开这个城市，最后都放弃了。也许就是为了能感受到他的气息才未离开吧！
多年后，我已经不是那个多情女子，还会为了爱去坚守。身边多多少少有些自己爱慕和爱慕自己的人，有的有些故事，有的成了一辈子的好友。我从来没有刻意的去忘记他，但随着时间的流逝，好多东西都变了。关于他的记忆渐渐的模糊不清了。
我已经下定决心，也确定了离开的日子。他却在此时回来了。不知道是老天爷故意如此还是要捉弄人。但对我来说，我还是会等待离开的那个日子，对于他，能不见就不见。没什么意义，只是对过去的一种情感否定，那又何必呢！
能成为最熟悉的陌生人。也是一种缘分吧！他会是我青葱岁月里最美好的一段记忆，却不是我命运里最后的归宿，这一点我是肯定的。就像是此刻窗外的雷声轰鸣，可是并不代表就一定会下雨。每个人都有着自己的故事，谁又知道最佳主角是谁哪？
生活是一段奇妙的旅行，就在那一去无返的火车上。与那些新人和旧人们共同经历吧！也许这就是一个人无法抗拒的命运，有你、有我、也有他。
在白日空灵的音乐里追逐，静静地聆听着，若梦，阡陌弹指一挥间，爱已斑驳了一地的破碎，此时相见却不能相忘，风，吹乱了青丝，轻轻地，嫣然抚摸着一滴滴的记忆……
尘世烟雨，千年一瞥的轮回，只为浮动今生的水月镜花，褪了色，枯了枝。
韵一杯忘情水，畅饮苦涩的经年之心，嘴角氤氲了凝泪，原以为齿间雀跃的自是那搁浅的绝望，吞噬的，是不再回首既消的芳华，满腔的碎屑，惊鸿一瞥，秋风萧瑟，如若我熟稔的寂寞，再一次袭击了脑前的满腔柔情，便无可厚非的望着这孤独突击的凄凉，临风飞扬的衣角，削弱了单薄的身体，本是万物重生的绝佳日子，可是颤抖的寒意划过后背，颤栗着冰冷的夜雨，无助而又迷茫，碎了泪，湿了襟。
紧拥衣袖，眉头紧锁，簌簌落幕的时间一点一滴的消逝着，搭搭搭。温暖的阳光下，我的心事，肆意揭露，走不出绕不进的残缺是谁的经年？万丈光年，于忍心只能看着而不能梳理分别的痛苦，华丽出境的爱，最终的结局，不过是人心走散灰白的不忍心多看对方一眼，镶嵌了多少无助的痛苦和泪水，没有一份持之以久的爱情，却在这白日里，烟消云散，此景，又一次灼伤了双眼，此去经年，不再感受着彼此的温度与融合，而今，却已经是暗自垂泪，没有了眼角婉转的温柔散失，早已人去楼空。
时光静静地斟酌着，疯狂而有似火，如今已是徒劳无功，温暖的晴天仍照射不进心里的街角，不敢抬头仰望湛蓝的天空，不敢俯身添嚼人间的离殇。慕然回首，灯火阑珊处，卷帘西风，人，依旧黄花瘦。
寂静的微凉，何须映面，凄楚不离殇，酒肉穿肠，化作离人泪，冰冷指尖，荒无人烟，今夕我又醉酒何处？摇曳生姿的笔端，那个迷茫的女人，成为灯下最浓烈的一抹朱红，她从唐诗宋词里，娓娓走来，静听我为谁唱情歌、对谁诉情话、给谁写天涯。
当爱已经时过境迁，散了去了……
小酌一杯酒，梦里见，别样寒，城市繁华，哪里是我心的归属？睫毛下的风景迷蒙不清…此刻，唯有殇情依偎在心头，挥之难去，把自己折磨的抑郁寡欢，残酷的现实，把满腔的热情，撕扯的支离破碎。沉默的岁月，如那铺开的水墨般，撩过熏香的朦胧，却锁不住那心底的千愁万绪。
“可惜只剩回忆在半空中盘旋……”远处传来了轻声的呢喃，如佛祖的低吟，于是，虔诚的我，小心翼翼地掩盖了红尘的一角，收回这伤感的情绪……
或许是一个人生活的久了，愈发的喜欢着孤单，不想也不敢去踏足别人的繁华，只有在自己的世界里，静静的仰望天空。聆听到寂寞的歌唱，望不断的春花秋月，寒来暑往…
绡纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心……
想你时是在昨天，想你时是在眼前。
心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。
我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗？我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。
每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。
有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。
真的希望你能回来CC。
既不回头，何必不忘？ 既然无缘，何须誓言？
今日种种，似水无痕； 明夕何夕，君已陌路
——题记
哼着寂寞的旋律，听着悲伤的歌，我所演绎的不过是一场悲欢离合。看着花开花落，想着热情冷漠，我所经历的不过是一次镜花水月。
曾经让我癫狂的承诺，曾经让我努力改变的生活，只是为了逃脱孤单的生活。但是最后的结果，依然是孑然一身。
多少承诺输给了时间，多少感情败给了流年，结局没有结果，而当初的句句誓言，只是已是自我嘲笑的理由。
想你了，却一个电话也不能打给你，即使给你打电话，也不会接听，只能任由这思念在心中纠结成线，凌乱成麻，任由它束缚我的呼吸、我的生命。
每一次遇见也许都是为了，下一次分离。每一次欢愉也许都是为了，痛得更刻骨铭心。不懂为什么，我却心甘情愿的不断被情感的毒药侵蚀。最后再也不是完整的自己。
覆水难收，一切努力刹那间付诸东流，也许我应该恨，也许我更该放下。但是努力遗忘只是徒然，努力愤恨只是无奈。最后我什么也没有做，恨？我没有资格。放下？我没有能力。
时间清浅，诚然它改变的不止是你，还有我，而你的生活不需要我去打扰，我的生活也不是非缺你不可，只是你依旧可以笑靥如花，而我却是满目愁绪。
我习惯了没有人陪伴的日子，也喜欢上了孤单的滋味，只是真的快乐吗？那只是习惯了而已，有一种感觉叫做无可奈何，而我在这感觉里挣扎沉浮许久。还是无可奈何。
人生是一场盛大的相遇，而生活则是一场精彩的闹剧，我在我的生活中扮演着主角，而我选择的却是配角的位置。像一团空气，你不曾注意我，而我也不会强求什么。
往事不可追，前尘如梦影。一觉醒来，我只知道发生了什么，却不能改变什么。只是依然会莫名的殇。只是会莫名的疼。
我忘记了是怎样的一个开始，我记得是一个悲伤的结局，或许错在我自己，或许是天意，可是我追究着过去，现实一败涂地。
整理行囊，重新开始，我做不到，我没那么伟大，我会依然相信遇见，依旧相信缘分，只是不愿在深究。不管遇见谁，我都努力把握，至于谁要走，我也会说一声珍重，挽留？那不是属于我的，我没有资格。
既然选择离开，就不要说不会忘记；既然你我没有缘分，就不需要誓言，因为誓言再多也没有用。今天的一切，就像水流过一样不留痕迹。明天、以后，等我们再见的时候，就变成了陌生人。
城市的夜晚霓虹灯璀璨，点亮了黑暗赶不走孤单；
游走在街头一个人落单不知怎么办，望月那寂寞
城市的夜晚霓虹灯璀璨穿越寂寞城市中心，看着月光勾起曾经生活
站着广场看着车来车往，就是看不到那时候夜景，看着城市霓虹灯璀璨；
游走在街头一个人落单，不知怎么办、我的心好慌乱，不知怎么办
我孤单的站在感觉的路口，看不到伱的身影，让我苦苦等待的伤悲；
时间慢慢流逝，与我陪着寂寞香烟，看那月光想起你的笑容，多少事情就像昨晚的事情，
转眼变成空留下孤单的我，默默离开那座城
那时候却去老地方有事情办完事情，晚上去那个广场咖啡店坐坐
订一杯咖啡看着外面霓虹灯璀璨夜晚，想起曾经分手时候就再那个广场，想起离开秒钟，
却刺我的胸口给我找一个理由可以把你挽留，不再奢求天长地久，只想今生拥有
你却不懂我的感觉，看不到你内心完美世界的尽头；
我知道爱你，注定要掏空自己灵魂
宁愿把自己喝醉，你别再让我喝酒，让我苦苦伤悲
没有一句挽留，没有一句借口
在随那时间游走，我们那天太短
等不到你给我一次机会，明天太遥远看不到我的梦
为何一个转身，就能变成陌生人
藏在回忆里的你笑容
感谢你曾经陪伴我三年多时光，让我放不下你
我愛你
我也想过我要很快的忘记，忘记关于你的一切，但是总是会有那么一两次的回忆，让你再回到我的心里。 就像一阵刺骨的寒风，在我没有半点防备的时候吹进我的身体。然后才明白，我始终没有忘记。不管记忆变得多么模糊，在那回忆的场景里，一切都会清晰起来。我不知道，时间是不是一场一场的游梦。如果是的话，那你就在梦里把我叫醒。
从起点，到终点，这时间里经历和经过的种种，终有一天，会伴着风，吹进记忆的岁月，吹进柔软的浮光，吹进温暖的胸膛，吹进彼此将要遗忘的记忆。或许我需要做的绝对不应是忘记，而是应该放下，放下过往，放下曾经，那么那阵寒风便没有那么刺骨，可是我总是放不下，是因为我还未曾读懂这风，我甘愿一直在梦里沉睡。
我决定不再去讲述那些伤害和美好，现在看来越是美好越发觉得忧伤。越是伤害，越发觉得美好。所有的故事都要有一个结局，一个你喜欢或者不喜欢的结局。我相信所有的人都会在经历漫长的故事之后得到一个结尾，无论是好的，还是坏的，我们都只能沉默着接受，然后用最后的一点时间，回忆。
再美的城市，一旦失去了那个爱的人，都会变得逊色，无奈，不再被吸引。心情像是裂开了一个伤口，流出的苦涩与悲伤覆盖周围一切的事物，空气都变得湿润起来，我们都曾经活在我们彼此最美好的国度，那些记忆里。可到头来也终将迷失在失望与希望的路口，那些模糊的容颜，忘记比想象中要难。
我比谁都清楚明天才是生活的主旋律，无论多舍不得我也要学会放下，也许有天，我也会在未来的某一天再想起你，只是再也不会有半点涟漪，更多的是祝福和欣喜。我们在彼此的通讯录里沉睡，不再轻易打起，就这样，就这样而已。要知道再刻骨铭心都已经成为过去，后来的后来，我们都要明白，那些错过也只是为了下一次更好的相遇
不是我太健忘，只是陆陆续续出现的人注定了我记性不长，谢谢你，带给我那么多的回忆，那么多的心痛，那么多的美好。这一生可能也只有一次，仅仅是你给的一次。
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