你得做自己的英雄啊
燕子
我们渴望被懂，渴望在每一次故作坚强里，被人轻轻地拍一拍肩，问，是不是有点累？
我们渴望被爱，渴望在每一次无助失望里，有人始终如一地站在身边，说，别怕，你还有我呢。
我们渴望存在，渴望无论是在自己的内心里，还是在别人的生活里，都有自己的位置和价值。
殊不知，这世上最浪漫的事，是与最真实的自己久别重逢，真正相遇。
Hey，好久不见……小耳朵们，我是燕子~
周末快乐，迟到的六一儿童节快乐，嗯…如果可以，真希望你每天都快乐。
每次倾听你们的喜怒哀乐，烦恼忧愁，我总是恨不得自己分出好多个身来，可以和每一个我常常牵挂、深深惦记着的你，并肩而立，风雨同舟。我想见证你的成长，想心疼你的每一次受伤，想陪伴你的一次次突破，想站在风雨里，陪你奔跑、为你加油、为你鼓掌。
可每一个你我，却都不过是苍茫世界中的小小一个，虽如苔花学牡丹开，但终究无法芬芳再大的世界。每个人的人生，也终究需要自己去走。
上周和一个遭遇了好多好多不顺的宝贝聊天，他说：“燕子姐姐，人生中有太多事情，我们都没有办法，你也不可能跳入我的生活中，帮着我披荆斩棘。”他很无奈，不喜欢这样的生活，也不喜欢这样的自己，他清楚自己的局限，也懂得别人的爱莫能助，可是归根结底，这就是他真真实实在面对着的生活。王小波说：“人所有的痛苦，都来自于对自己无能的愤怒。”我很同意这个观点，就像这个宝贝，我猜他对自己的不喜欢，很大程度上大概也来源于对自己为什么不能改变一切的愤怒吧~这种生气和无奈看似指向世界，在对峙命运，其实静下心来想想，又何尝不是一种对自己无能为力的批判呢。
我心疼这个宝贝的辛苦，也曾替他埋怨命运的不公，我也好想好想，能为他做些什么。可是现实有时候就是这么残酷啊，命运像一个调皮的指挥官，挥舞着指挥棒想要看尽人世间各种各样的可能，于是做的安排常常出其不意，甚至有时候玩得过了火，把人逼到了绝路，竭尽所能几近万念俱灰的时候指挥官才睡眼惺忪地再把他从绝望的边缘拉回来。但当然其实，拉我们回来的，并不是命运的指挥棒，我想，是自己想要拯救自己的强烈愿望。
倘若万事胜意，大概我们也没有了烦恼和痛苦。
当然，你知道的，那就不是真实的人生。
人生的真相就是，有些是“自己的事”，我可以通过努力去争取、去把握，有些是“别人的事”，我可以用自身的力量去感染、去影响、去建议，但也有很多，是“老天爷的事”，譬如生老病死，譬如斗转星移，那是我们只能去臣服、去敬仰、去顺应的。如果我们常常觉得痛苦或难过，也许是因为没有花费足够的时间精力去为“自己的事”而争取和努力，却花了太多时间执着于问为什么“别人的事”和“老天爷的事”没有按照我的心意发生吧！
当然，要分清楚是谁的事情并不容易。就像《圣经》中那篇很著名的祷告文：神啊，请您赐予我宁静，让我接受我不能改变的，请赐予我勇气，让我改变可以改变的，并且赐予我智慧，让我区分这两者。
所以，我们最先要做的，是认识自己、定义自己，智者首先自知而后知人，我们需要知道自己会做什么，擅长什么，知道自己的能力可以扩展到什么程度。这就需要我们不断去尝试，把做一道题、参加一次比赛、组织一个活动、学一门新技术、体验一件新事物都当作是可以了解自己的机会，结果没有成败，只有反馈，只是告诉我们，也许我们擅长这个、又或者不擅长。通过不断的尝试、学习、反思和确认，我们对于什么是“自己的事”，就很容易识别了。那对于自己的事，想要一个什么结果，就去拼、去追、去争取、去改变就好了。如果是别人的事，那我们首先要告诉自己，每个人都有自己选择的权利，也有需要自己去做选择的责任，我们无法控制别人，无论用什么样的方式。但我们可以先做好自己，用自己的感染力和魅力去影响别人，如果你活得足够精彩，成为了每个人理想中的样子，那不需要你说什么，就会有很多人自愿向你靠近。如果有些事情，是不为我们的意志所转移的，那就是老天爷的事情，我们所能做的，就是去了解万事万物背后的自然规律、本质本源，然后去顺应它、遵循它。如果它发生了，不是你所期望的，也要告诉自己，老天爷的事情，如果只能接受，那为什么不用主动、坦然一些的方式呢？
归根结底，我们要面对的，就只是自己的事情，这样梳理一下，生活就变得很简单，我们只需要做好自己该做的、能做的，然后不断去突破自己、去超越自己，这已然是完美的人生。这大概也是罗曼罗兰在《米开朗琪罗》中说的“世界上只有一种真正的英雄主义，就是在看清了生活的真相后还依然热爱生活”。
所以亲爱的，你要做自己的英雄啊。
“对每一天都得抱着虔诚的态度。得爱它、尊敬它、尤其不能污辱它，妨害它的发荣滋长。便是像今天这样灰暗愁闷的日子，你也得爱。你不用焦心，你先看着。现在是冬天，一切都睡着，将来大地会醒过来的。你只要跟大地一样，像它那样的有耐性就是了。你得虔诚，你得等待。如果你是好的，一切都会顺当的。如果你不行，如果你是弱者，如果你不成功，你还是应当快乐，因为那表示你不能再进一步，干嘛你要抱更多的希望呢？干嘛为了你做不到的事悲伤呢？一个人应当做他能做的事——竭尽所能。”
当你在夜深人静审视自己与自己的生活时，你是否真正喜欢自己、欣然接纳自己的一切？当你取得进步，你是否会不吝啬对自己的赞许和欣赏？当你获得成功，你是否会像崇拜一个英雄那样去激动地为自己鼓掌？当你遭遇失败，你是否也清楚地知道，这只是万千次尝试中的一次，每一个英雄的成长之路都经历了很多屡败屡战、越挫越勇。
去做自己的英雄，真正的英雄是明白世界的残酷，也遭受了社会带给他的苦难，他依然能用心地说“我热爱这个世界，我愿竭尽所能去为我的世界而好好战斗”。
去做自己的英雄，拯救自己于危难和绝望之中；
去做自己的英雄，为自己鼓掌喝彩，因为每一个进步都值得被看见，每一点成就都应该被庆祝；
去做自己的英雄，给他足够的相信和勇气，毕竟英雄，也不是一生下来就是英雄啊，他是在你的鼓舞、支持、理解、接纳中不断成长、不断突破，最终才爬到顶峰，成为英雄的。
所以亲爱的，我和你一起，期待并陪伴着你，成为自己的英雄。
我是燕子，我们，山顶见！内向自卑的我，真的很差劲吗？
树懒姐姐
亲爱的同学，你好。我是今天依然很安静的树懒姐姐，上期节目我和大家分享了自己高中的真实经历，很多同学留言说感同身受，感谢你们的喜欢和支持，今后我会分享更多对大家有帮助的心理学小知识。我在后台看到，有不少同学说，树懒姐姐，别人常常说我太内向很不好 ，我一点也不喜欢自己内向、敏感的性格，该怎么办呢？如果你也有这样的困惑，不妨听听今天这期节目。
不知道你有没有发现，其实树懒姐姐就是一个内向敏感的人。小时候我喜欢待在自己房间里一个人看书，现在的我，也不是特别爱说话，也不太喜欢人很多的地方，只喜欢和一两个好友深入交流。从小到大，都有不少叔叔阿姨和我爸妈说，你女儿这样的性格不够开朗大方，进入社会之后是要吃亏的。
所以，我以前也和很多人一样，觉得内向是一个很糟糕的性格缺陷，需要180度的彻底改变。我努力戴上活泼开朗的面具，参加各种聚会，当众积极发言，假装自己是个外向的人。只是每次离开人群、放下面具之后，都有一种内心被掏空的感觉，反而比自己一个人的时候更加疲惫和孤单。
我很困惑，内向就真的那么不好吗？带着这些问题，我开始读人格心理学相关的书籍。
原来，内向和外向的说法，最早是由著名的心理学家卡尔荣格提出来的，荣格认为，外向的人，能量指向外部，他们更活泼健谈，喜欢待在一大群人中间；内向的人呢，他们的能量指向内部，因此他们对内心世界更感兴趣，更安静，喜欢独处，喜欢阅读、写作和思考。
后续研究人格分类的心理学家，也都普遍认为内向和外向，只是人格特质的划分，没有好坏的区别。那为什么我们常常会觉得内向不好呢？其实，这都是外界刻板印象造成的，你可能经常听到这些说法：内向的人不擅长社交，人缘不好，内向的人将来在职场上没出息，上不了台面，做不了主持人、演员等等这些需要表达的工作等等。这些说法太常见，以至于我们信以为真。下面树懒姐姐就一个个来破除这些刻板印象。
你可能最经常听到别人说：内向的人不擅长社交，人缘不好。其实，这是一个天大的误会。心理学家发现，我们这些内向的人虽然看起来安静、不爱说话，但其实很擅长与人沟通，只是不太喜欢和一大群人聚在一起，进行浅尝辄止的交流，我们更擅长的是一对一或者小圈子里的交流，喜欢进行深入的、有营养的谈话。同时，我们在沟通过程中，比外向的人更加擅长倾听，更在意对方的感受，这也让我们更能与朋友建立亲密的关系。也就是说，我们更重视朋友的质量，而不是朋友的数量。
这里可以继续拿我自己来举例，虽然我的朋友没有特别多，但每一个朋友都很信任我，因为他们能感受到，安静又敏感的我是一个很好的倾听者，我能敏锐地感受到他们的情绪变化，能够认真听到他们的想法，而不会随意评价和否定，这样的深入沟通能够给到他们安全感，所以他们会很放心地和我分享他们心里真实的喜怒哀乐。所以和外向的人比，我在友谊上获得的快乐同样很多。
第二个我们常听到的说法是，“内向的人在职场上没前途，很难当上领导”。但这其实也是一种偏见。很多心理学研究表明，内向者反而很适合做领导，因为他们相对来说更擅长倾听员工的想法和创意，能更好地激励员工、协调关系，而且，内向的人常常有敏锐的感觉，他们能收集到更多信息，同时也更善于独立思考，对于决策更慎重，这些特质也能帮助企业避开很多风险。也就是说，内向敏感的你不仅善于倾听和激励他人，同时做事谨慎，不太会冲动行事，之后进入职场后，只要能利用好自己的优势，你就能做得很出色。
再说一个你可能经常听到的说法，就是“内向的人上不了台面，做不了“露脸”的工作“，这也是大错特错的。心理学里也有研究发现，很多靠说话和表达的工作，比如相声演员，主持人这些职业，内向的人反而比外向的人多，而且内向者完全可以取得优异成绩。这可不是安慰你的鸡汤，树懒姐姐可以随便举个例子，比如著名的喜剧演员沈腾，他私底下其实是一个非常内向沉默的人，但这样的性格，并没有阻碍他创作出脍炙人口的喜剧作品，还给他的幽默增添了一份稳重与深刻，而不是停留在肤浅的搞笑上。如果你喜欢主持人、演员等等这些聚光灯下的职业，千万不要担心自己性格不合适，你只要努力尝试和坚持，完全没有问题！
唠叨了这么多，其实只是想和你说，内向敏感并不糟糕。下次如果有人再说你性格内向不好的时候，你可以直接反驳或不理睬，因为他们并不知道，内向不是一种性格缺陷。内向只是一种人格特质，不需要刻意改变，而且你有很多外向的人没有的独特优势。我们有自己安静美好的小世界，只是和别人有不一样的花火而已！
当然，内向敏感并不能当做我们逃避退缩的借口，当机会来临，需要你鼓起勇气去尝试、去争取的时候，还是要更勇敢一些，毕竟如果自己都不争取，就更没有谁来帮你了。
节目的最后，想和你分享一句话，“每个人心里都有一团火，路过的人只能看到烟。但总有一个人，他能看到这团火，然后走过来，陪你一起。”我觉得这句话特别适合送给安静内向的朋友，你拥有那么独特的优势，当然值得被爱，你心里那些光和火，可以留给懂你的人。
今天的节目就到这里了，你觉得内向的人，还有哪些优势和特点呢？可以留言给我。下期我们再见！你还在努力，活成别人眼里的“优秀”吗？
树懒姐姐
亲爱的同学，你好。我是新来的主播树懒姐姐，一只安静又有些缓慢、喜欢心理学和心理咨询的小姐姐。很高兴你点开这期节目。今天我想和你聊一个可能会让你有些纠结的话题——做选择时，你更看重自己的感受，还是别人的评价呢？
相信你已经发现，越长大越需要经常做各种选择，比如，在哪一门学科上投入更多时间？究竟选择文科还是理科？到底选择哪些科目参加高考？这些选择不仅与你的高考息息相关，也与你未来的专业和职业发展有关。
面对这些重要选择，当然会有很多外界的声音围绕着你，比如：“选择理科，你之后才好选专业、找好工作”，“女孩子学不好数学物理，你就别勉强自己了”，“成绩好的都读理科，读文科的脑子都笨”等等。这些声音不仅嘈杂，很多时候还包裹着一件“为你好”的糖衣。
在人生的十字路口，有的人只想保险起见，大家选啥我就选啥；也有人会利用现有规则，做一个最有利自己的选择，也有人一直很清楚自己想要怎样的生活，所以他会忽略他人眼光和评价。
其实，这些选择都没有对错，只是每个人的体验会有所不同。这期节目，树懒姐姐想和你分享我高中时的真实经历。
那时，我所在的省份只需要选文理，所以我最纠结的就是去学文科还是理科了。我当时在的学校虽然是一所省重点中学，但是那时候，学校的文科班升学率比较低，老师和同学大部分都认为，选择文科是因为读不了理科而无奈的选择，甚至有一些看不起文科生。
当时的我，语文英语很不错，轻而易举就能取得年级拔尖的成绩，几乎每篇作文都会被语文老师公开朗读。而理科呢？虽然看起来还不错，总分在年级排名也能稳定在前二十，但是，只有我自己知道，为了维持“看起来优秀”的理科成绩，我几乎花费了全部力气。
那时候的我，非常自卑敏感，总是看到自己的短板，看不到自己的长处和优势，也不在意自己喜欢什么，我唯一在意的就是别人的评价和眼光，希望别人觉得我很完美，不能让他们发现我学不好理科。况且，我看到班里的尖子生都选的理科，那我当然也要选理科，哪怕自己学起来再吃力，我也不能让别人觉得我能力差，不够聪明。被人贴上“蠢”的标签，那简直太可怕了。
我的爸爸曾经好心提醒我，你语文英语这么好，要不要尝试读文科，一样也能考好学校。可我一听，就觉得爸爸在质疑我的能力，而且读文科的话我就需要离开全年级最好的重点班，我觉得会受到同学们的指指点点甚至是嘲笑。
我有些生气地拒绝了爸爸的建议，继续陷在数理化的题海中挣扎。现在想来，选科之后我过得真的又痛苦又黑暗。选科前我的成绩完全可以冲击985高校，可到高三模拟考的时候，我经常会滑到五六十名开外，而高考，我更是彻底考砸了，连一本都没有考上！
这样的成绩对我和家人来说都是万万没有想到的。很多老师都很惋惜，劝我复读，但是我很害怕再经历一次这样痛苦的高三。在别人看起来，高三的我其实很努力，但实际上，我的效率很低，我完全找不到学习的乐趣，陷入了低效努力——自我否定——情绪低落——头痛失眠——成绩更差这样的恶性循环。漫长的一年时间，我记住的只有那些头痛欲裂的凌晨。我也不愿意向别人求助，因为我觉得，求助意味着承认自己很糟糕。如果再复读一年，我害怕再次陷入这样的怪圈。
妈妈也不忍心让我再复读，她安慰我：“孩子，高考失败了不代表人生失败了，十八岁之前，有高考这样的条条框框在限制你的才华和能力，但十八岁之后的路，你可以自己放开手脚去走了，希望你不要再那么在意别人的眼光，去找到自己真正的梦想，然后努力实现吧！”
所以，进入大学后，当大部分的同学都宅在宿舍刷剧、打游戏的时候，我给自己定了一个小目标，在大一保证专业成绩优秀之外，还要做到广泛涉猎，找到我自己真正喜欢的领域。我每天上完课，都泡在图书馆里，阅读经济学、心理学、社会学、哲学等人文社科的经典书籍，同时积极参与校内校外各种学生组织和实习，每当碰到一个我觉得非常优秀的老师、学长、学姐，我都会抓住机会和他们请教，学习他们是如何找到自己的优势，并将其发挥出来的。
在这样不断的尝试过程中，我发现自己对心理学非常感兴趣，它所研究的内容有趣又有用，不仅能解释各种常见的心理现象，还能让我更加了解自己有什么样的特质和优势。
于是，我从大二开始读心理学的双学位，进行系统化的学习，并且越来越喜欢这个专业。大四的时候，由于我的努力和运气，我也顺利保送到了北京师范大学读心理学的研究生，也开始在大学里给学生们做心理咨询，帮助他们成为更好的自己。
在这个过程当中，我不再像曾经那样在意别人的眼光，而是用心去感受学习新知识的快乐，还有将知识应用到实践的快乐。那种做自己喜欢并且擅长的事，还能帮助别人解决问题，实在太让我开心了！
你可能会问，树懒姐姐，我还在读高中，不像你在大学里那样，可以自由选择，我该怎么办呢？其实，重要的不是你现在在哪儿，而是面对选择时，你要扪心自问，我到底是谁，想要怎样的生活？别人的眼光和评价真的那么重要吗？爸爸妈妈说的理想人生就是你想要的人生吗？别人的梦想真的就是你的梦想吗？
在高考这样的压力之下，你也依然可以给自己一点点时间，去尝试做一些让自己感受好的、有成就感的事，还可以记录下来，在每一次真实的体验和反馈中，看到真实的自我，越来越清楚自己想要什么。
节目的最后，我很想把电影《无问西东》里的一段台词分享给你：什么是对自己的真实？真实是无论你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起，都有一种从心灵深处溢出来的不懊悔、也不羞耻的平和与喜悦。”
现在，树懒姐姐带着真实的自己，来到了这儿，希望通过我的声音和经历，带给你温暖与力量。故事讲到这里就要告一段落了。不知道正在收听节目的你，有怎样的感受呢？欢迎你留言给我！我们下期再见。与其抱怨黑暗，不如燃起火烛
燕子
与其抱怨黑暗，不如燃起火烛
嘿！我亲爱的宝贝，你在做什么？最近好吗？我是燕子，感谢你们一直在，聆听我的絮絮叨叨。你知道吗，打开FM看你们在节目下面的留言，也曾在很多绝望而无助的时刻，给了我很多力量和继续走下去的勇气，看到自己的节目也会带给你们一些感触和收获，会觉得特别开心。所以很多时候我也在想，人和人之间真的很奇妙，那么天各一方的人们，因为一段文字和声音，获得了一种只可意会的默契感和共鸣，然后便觉得，在这个人海茫茫的大千世界里，原来我并不是那么孤单。亲爱的，感谢有你。
我最近刚刚换了新的工作，之前的工作稳定而轻松，环境安逸且没有什么竞争压力，所以当我辞职的时候，领导和同事都惊呆了，因为他们不理解，我为什么要放弃这样一个轻松体面有保障的“铁饭碗”。可我知道，无法充分地发挥自己的特长、没有什么有趣的业余活动可以参加、下班就是喝酒唱歌打游戏，这不是我想要的生活。“现在工作多不好找啊，竞争压力那么大。”“省会城市消费太高了，工资都不够花的。”“女孩子干嘛要那么折腾，安安稳稳在这里找个男朋友结婚不就好了，反正以后都是洗衣服带孩子。”有很多“为我好”的亲朋好友提着反对意见。也有一些朋友，用赞赏的眼光鼓励着我，说：“真的很佩服你的魄力和勇气，加油！”我换到省会城市工作，确实比之前压力大很多，年薪也低了不少，但我知道，我终于开始接近自己真正想要的生活，还有我的梦想。
改变是需要很大勇气的，无论是换个环境、换份工作，或者是改变自己的一个习惯，其实并不是一件容易的事情，我想大家也一定都有过这样的经历，觉得自己下了很大的决心，一定要好好努力，改掉自己的坏毛病，立了很多FLAG，做了很多计划，然而没多久，沮丧地发现自己其实没完成多少，到最后期限也没能达到原定的目标。所以很多时候，我们往往都会被惯性打回原形，变得更加沮丧。其实我在换工作之前的很长一段时间，都觉得很不快乐，但是也确实有很多的担心，害怕自己如果辞职了，找不到理想的工作怎么办，也担心自己的能力无法胜任更好的工作，所以就在这样的不快乐中默默地不甘心着。后来有一天我突然意识到，其实都是自己在给自己设限，找了这么多的理由，不过就是在害怕自己付出了很多努力却得不到回报，所以也是不太愿意在不确定的情况下去努力。然而，虽然努力不一定有回报，但不努力一定没有啊。就像我们在学习的时候，并没有人会跟我们保证说只要你付出了多少一定就可以上哪个大学。很多时候，我们不是因为看到了希望才开始努力，而是因为努力了之后才有了希望。
现实有时候真的很无情，如果你不改造自己，你就会被生活改造。我们就像是在跑一场人生马拉松，如果我们停下来，并不意味着我们留在了原地，因为后面的人会赶超上来，让我们的停滞变成了倒退。所以很多时候我们不愿意改变，说想要做自己，想要留在原地，殊不知，主动积极的改变，才是打开成长最正确的姿势。就像鸡蛋，从内打破是成长，从外打破是命运。当自己熬过了憋屈的孵化期，不断积蓄力量和能力，直到有天破壳而出的时候，我们就获得了新生，可以去享受自由，如果，我们只是想做自己，一成不变，那最终只能被敲开、打碎，放入菜锅，永远停滞在此。我会觉得有很大遗憾，因为我们本还可以作为一个自在的生命而存在，去体验生活中的酸甜苦辣，去让自己发挥更大的价值。然而我们比鸡蛋和其他动物幸运一点的是，只要我们愿意，我们有很多个可以突破自己的机会，而且，我们也有太多种可以去实现的可能，是的，只要你愿意。
很开心能和大家分享的是，现在的我就坐在自己理想的工作环境里，跟你们絮叨着这些话，新工作的环境优美而舒适，新同事都很优秀，我们志同道合互相帮助互相学习，离我最爱的那家书店很近，我也可以参加各种自己喜欢的业余活动，此刻我的心里幸福而平静。是的，并不容易，也并不是一帆风顺，从开始的不甘心到后来的下定决心，再到最终找到理想的工作，这期间我也经历了很多的挫败、沮丧、痛苦、绝望及挣扎。而且我也知道，从此以后，也并不是“公主从此过上了幸福快乐的生活”，人生永远都会充满挑战，我也依然还会有很多烦恼和难题。但我知道，我的人生，已经少了一个很大的遗憾，也不需要再留在不甘心中郁郁寡欢。亲爱的，如果，你也觉得自己可以做到更好，如果你相信，自己真的不该仅仅是现在这个样子，那么我想，是时候做出一些改变了。我知道，你也有很多担心，害怕自己努力了很久但依然无法成功，害怕自己的选择并不正确，害怕自己坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的，每个人心里都有自己的害怕，你要找个安静的时间，问问自己，你害怕的是什么，是什么，阻碍你去成为更好的自己？
嘘……仔细听……你的心正在告诉你，你最想要去的地方在哪里，你理想的生活是什么样子的，做什么事情会让你最开心。再看看，是什么，阻碍你去到自己喜欢的地方，可能是一些坏习惯，可能是一些不成熟的旧观念，也可能是自己欠缺某些方面的能力，如果你找到了，那么这些，就是你现在可以做出改变的地方，然后，我们就可以一往无前。
我想听到你的好消息，告诉我，你突破了自己，我们不需要和别人比较，只需要成为更好的自己，让自己过上更好的生活，得到更多的快乐。我是燕子，一直一直，和你们一起，在不停努力。加油，我们下期再见。
听说你有点小小的自卑
燕子
听说你有点小小的自卑
倾心相伴，一路有我，夏日炎炎，我在这里，与你共享人生路上的点点滴滴。我是，无论在自己的远方还是你们的远方，都始终不停地想念着你们的燕子。
如果你点开了这篇FM，那么晓燕姐先要给你一个大大的赞，因为我知道，“承认自己有点小小的自卑”，并不是一件容易的事情，毕竟在我们惯常的认知当中，自卑一词往往带有一些消极的色彩。我们被要求成为一个阳光、自信、从容的人，被期待能够拥有好的成绩、足够的软实力、最好还有些特长或者才艺。有点自卑？Emmm，那可不是要承认自己不够好嘛！然而，能够认识到自己的不足，看清自己有不够好的地方，说明你有很大的勇气，愿意激励自己成长。
听说你有点小小的自卑，因为你的成绩不够好，在那些才思敏捷、门门高分的同学面前，你总觉得自己在吃力地攀一座座别人可以轻易展翅飞过的高山；听说你有点小小的自卑，因为你没有太多朋友，也许是自己不够热情，也许是自己不够开朗，总之，当别人总是有人邀请去打篮球、一起吃饭、讨论学习的时候，你总是一个人；听说你有点小小的自卑，因为你除了学习好像什么都不会，小A会唱几乎所有你能叫上名字的歌曲，晚会、演出上总能博得一片片喝彩，小B的游戏玩得出神入化，打起篮球来明星范儿十足，引得女生一阵尖叫，小C是辩论高手，大大小小的比赛，他总是最耀眼夺目的那一个……总之，你觉得自己——不够好。
前段时间有篇文章很火，叫做《我上了985、211，才发现自己一无所有》，引起了很多人的共鸣。作者是复旦大学一名才女，她在文章开头这样写道：“我是在很久以后才意识到，原来那些看起来光鲜亮丽的人心里也是在自卑的。”
人外有人，天外有天，无论你是有着傲人的成绩、出众的相貌、非凡的才华还是卓越的能力，我们都不会是那个“最好的”。实际上，人人都有不同程度的自卑感。就像我自己，虽然从小到大成绩挺不错，考的大学、找的工作好像也都挺好，在某些时刻也许也是别人眼中光鲜亮丽的人。但是我心里却也一度有着很深的自卑，我觉得自己情商不太高，敏感多疑又不能很好地控制自己的臭脾气。而且人际交往能力也很差，看别人左右逢源，而我很容易就成为格格不入的那一个。奥地利心理学家阿德勒在他的代表作《自卑与超越》中写道：“我们每个人都有不同程度的自卑，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。自卑感的存在并不是一件坏事，因为它激励了人们不断追求卓越，克服自身的障碍，在有限的生命空间内发挥出最大的价值。”
没错，自卑并不完全是件坏事，一定程度的自卑感会激励我们上进，通过努力解决问题，从而消除自卑感，获得优越感。记得我高一的时候，文科成绩和理科成绩呈现出两极分化的态势，文科成绩很好，物理化学却差的要死，引得物理老师对我十分不满，我也始终在物理老师面前抬不起头来。期中考试后物理老师找我谈话，说你语文英语都能考满分了，物理怎么连及格都难。其实我自己心里也很难过，每次看见别人逻辑清晰、思路敏捷，心里就泛起淡淡的自卑来，因为我知道自己确实是反应比较迟钝的那一个，别人只要一秒钟反应过来的东西，我可能需要十几秒，别人花一分钟可以做完的题目，我却要慢吞吞做两三分钟。沮丧归沮丧，真正的勇士还是要敢于面对淋漓的鲜血，于是默默让自己沉静下来，认清楚自己的不足，也找到自己比较严谨、出错率低的优势，厚积薄发，脚踏实地，最后没想到，在期末考试中，物理竟然考了全班第一的成绩。惊喜之余，也感激自己当初的那一点小小的自卑，如果不是这种“自知之明”，我可能会缺少一点迎头赶上的动力和埋头苦读的耐力吧。
可能有宝贝会好奇，既然自卑有这么大的好处，那我们是不是不用在意自己的自卑呢？事情显然没有那么简单。过度的自卑会变成自卑情结，所谓自卑情结就是：当个人面对一个他无法应付的问题时，他表示绝对无法解决这个问题，这时出现的情绪就是自卑情结。为了获得优越感，有的人就会自欺欺人，他不去正视这一事实，采用虚荣的方式增加优越感掩盖问题，但内心的自卑感实际上并没有消除，这时候他就有自卑情结。比如有同学现在的成绩远不够上清华，他觉得自己无论如何也不可能考到这么好的学校，于是开始自我安慰：清华也没什么好的，北京雾霾那么重，我虽然成绩不好，但是我长得帅啊。对于这一现象，阿德勒在书中是这样描述的：“为了摆脱自卑感，他不再设法克服困难，反而沉醉于一种优越感中，强迫自己认为自己有优越感。这样不但不利于消除自卑感，反而使自卑不断累积。”也就是说，产生自卑的真正原因没有克服，问题就会一直存在，所采取的每一个自欺欺人的行动都会让他的自卑感更加强烈。所以，自卑感并非越多越好，一定程度的自卑可以促使你追求优越感而实现进步，但当自卑感太多自己无法解决时便会产生自卑情结，通过错误的方式去获得优越感。
由此看来，自卑本身其实没有太多的感情色彩，无所谓好坏，主要是你自己看待自卑的态度。如果你将这种差距当做是自己奋斗努力的动力，不断去完善自我，追求进步，那么你就会获得自卑的补偿，也就是优越感，当然，这种优越感也并不一定是要你将自己与他人进行比较，一定要比别人优秀，而是对自我的一种超越，你克服了自己在失落与低谷中的沉沦，转而化自卑为力量，用实际行动去使自己获得从前不曾有的技能，掌握一种方法，学会某些知识点，懂得一些道理，这就是从小事做起，从而推动社会进步与发展的长足动力。
蔡崇达在《皮囊》一书中写到：“或许能真实地抵达这个世界的，能真正抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实的、谦卑的，甚至连你自己都看不起的，可怜的隐忍。”其实梦想不过是卑微的执着、是务实的行动、是仰望星空，同时脚踏实地。
听说，你有点小小的自卑，不过没关系，因为自卑可以是让我们不断进步，超越自我的动力。如果你有点自卑，那是因为你有很认真地去审视和思考自己，我们需要对自我有一个比较清晰的认识和客观的判断。如果觉得自己不够好，没关系，那就努力去提高自己好了，只要今天的自己比昨天有些进步，只要我们在逐渐成为更好的自己就够了。而对于明天最好的准备，就是过好今天，从现在开始，超越自己吧！我是燕子，我们下期见！完美主义消亡史
燕子
亲爱的小耳朵们~你们好哇，我是燕子。此刻的我刚喝完一杯名叫夏天的茶，在我最爱的时光里、在音乐相伴的书架旁，一边敲字一边狠狠地想念着你们。喔，又是好久不见，真的真的，甚是想念。每次想到你们，总觉得心底有无限的温柔涌出来，迫不及待就想和你们靠近、靠近，问问你们最近有什么开心的、不开心的，我们彼此，互诉衷肠~
朋友打来电话，问我周末过得怎么样，我说在家憋了两天的稿子，眼看到截止日期了，还是没能拿出让自己满意的终稿。写好的开头删了又删，在头脑中建构的提纲一次又一次被自己否定和推翻，总觉得就是不够好。好友揶揄我说，你文采那么好，写篇稿子还不是分分钟的事儿？我苦笑，默默回答：“那得看是什么质量的稿子了”。挂了电话，我突然意识到自己很焦虑，像是陷入一种想要追求自己为自己设定的完美标准而不能达到的痛苦里。因为在对所谓高质量的追求上，又导致了比预期完成任务耗时更多的拖延。于是我告诉自己停下来，看看发生了什么。这也是心理学常用的一种技法，当感觉自己被情绪控制或者被各种各样的杂念打乱而不能有效学习工作时，我们可以停下来，做个深呼吸，让身体的感觉和大脑中的念头都回到当下，看看自己发生了什么，这叫正念。
当我回到当下并仔细觉察自己时，我明白了，我又掉入了完美主义的陷阱中，经过焦虑和烦躁这两种情绪的加工，产生出了拖延这个最没有价值的产品。我想邀请大家做一个小测试：你是否总有“要么不做，要做就做最好”的想法？你是否会因为别人的一句批评难受好几天？你是否对别人看不到的细节也会花大量时间完善？即使别人觉得你很优秀，你是不是依然缺乏自信？如果你的回答都是“yes”，那你可能和我一样，有些完美主义的倾向哦~我在说到这里的时候，脑海中又闪回了好多画面，诸如：“为了做一个给同学们良好审美感受的课件，我突然发现自己找一个图片花了半个小时”、“为了学习笔记兼具审美、清晰、简洁、完整等特点，发现自己往往漏掉了一大块知识点”“为了把旅行中所遇到的各种情况都考虑到而做了一个耗费大量人力物力的攻略，结果却丢失了留些不确定和惊喜的乐趣”。OMG~灵魂顿悟完美主义这个长得很完美很诱人的词，其实它自己就不完美啊！经历了理想追求的幻灭，我开始冷静地思考，到底该如何利用完美主义这个惹人欢喜惹人忧的小家伙，而不是让自己被它控制呢？
完美主义是一种在思想、情绪及行为上力求完美的人格特质。完美主义者们通常有着对完美的极度渴望，和对缺憾的极度恐惧。适度的完美主义是每个人必备的精神，如果你追求完美，就会对自己高标准严要求，非常上进，容易获得别人“靠谱、认真、有责任感”的评价，也常常容易取得一个还不错的成绩。但过度的完美主义会带来不必要的焦虑和压力，尤其容易造成拖延。也就是说，当我们被完美主义控制、掉入拖延和低效率的陷阱、沦为一个彻底的完美主义者时，我们就必须采取点措施谱写一部“完美主义消亡史”啦。
心理学家们又将完美主义者细分为他人指向型和自我指向型，他人指向型的人把对完美的追求更多施加在他人身上，常常以不切实际的标准要求他人，而自我指向型的人则对自己有着苛刻的要求，当自己觉得自己不够完美时，他们会自责。而事实上，一般对自己要求比较高的人对周围人也会比较苛刻啦。想想看，如果你生活中有一个非常爱干净的亲人或朋友，他是不是也无法接受身边的人有点邋遢呢。
完美主义者觉得社会上的他人，例如父母、老师，对自己有着完美的期待，当他觉得他人对自己总是有完美期待时，会因为害怕让他人失望而活在压力与恐惧之中，也更倾向于认为外在世界是“苛责的”、“过于严厉的”以及“总是拒绝自己的”，以至于他们会通过一些有意无意的手段来逃避。
如果你觉得自己的完美主义带给自己的压力和焦虑已经大于成就感并常因此而拖延时，你可以有针对性地调整一下自己。比如一个很好用的口号就是：完成好过完美。每当我发现自己陷入完美主义中时，就会用这句话提醒自己，以减少因为迟迟不能开始而浪费的时间。在技巧上，可以用“把背包扔过墙”的方法，就是说你想翻过墙，看着那堵墙那么高又很担心自己翻不过去，这时候可以采用一个办法，先把肩上的包扔过去，自己没有退路了，只得马上翻过墙了。
当然要减少完美主义对自己的负面影响，最重要的还是调整认知。在每一个选择恐惧和拖延的细节背后，一般都是潜意识中有着强大的信念系统在拽着自己。例如害怕批评、害怕失败、害怕让父母、老师失望等等。小时候，我们总以为自己长大后会变成“超人”，无所不能。可是，随着时间推移，我们一天天长大，在经历迥然不同的事后，我们蓦然发现，任凭再努力，我们依然有很多事情搞不定。而我们自以为的完美，其实也并不完美。
所以很多时候，我们要允许自己有做不好的事情、不要强迫自己取悦他人或让他人不失望，我们无法让所有人喜欢。有时候失败就失败吧，一朵花的凋零荒芜不了整个春天，就像爱迪生所说，我不是失败，我只是发现了一千种不能使电灯泡成功点亮的方法。“尺有所短寸有所长。”你要承认人与人之间是有差别的，每个人都有不擅长之处。你没必要与自己死磕，与其把时间和精力浪费在弥补短板上，不如到擅长领域突破自己。放过自己，有时候更是成全自己。
月圆为画，月缺为诗。生命中的一切以它本该存在的形式存在于当下，其实已然是一种完美，反而依据自己内心设立出的那个所谓完美的标准，往往增加了很多自己的偏见和局限，缺少灵动和活力。我回想自己一路走来，也是经历了从对自己各种苛刻、因为事情没有按预想中进行而懊恼不已，到后来越来越能接受人生中的不确定性和不可控因素，反而内心平静了很多，做事也淡定从容了很多，偶尔也还是会再掉进去，但自己已经能很快觉察并做出调整。
亲爱的宝贝们，当你们可以完全地接纳自己现在的样子，不过多苛责自己时，反而可以轻松上阵，使得效率提高很多呢~大家有什么好的方法和建议，也可以在评论区留言，我们共著一本《完美主义消亡史》吧~
今天的节目就到这里，我是燕子，我们下期再见喽~你看再多的英雄事迹，不如自己成为英雄
贵志学长
“人一辈子都在高潮——低潮中沉浮，唯有庸碌的人，生活才如死水一般。”傅雷的这段话是我高三时一直贴在课桌上的。因为我虽然是个平凡的人但是平凡并不代表我甘愿平庸。你好，我是贵志学长，一名曾经成绩低到谷底的”差等生“，是曾经为了梦想拼搏过的一个普通人，也是别人口中逆袭的典型代表。
我的小学和初中是在我爸妈的安排下按部就班地过完的，我那段时光从来没有做出什么出格的行为，没有叛逆期，没有梦想，就那样安安静静的长大，在家人的期待下考入了市重点高中。
也许是之前被父母规划的太明白，所以上了高中没有人管着以后就立刻失去了行动的方向，又也许是因为之前太乖，所以对学习产生了抵触心理。
高中的课余生活比初中丰富多了，可供自己调度的时间也格外充沛， 我竞选广播站播音员选上之后基本没怎么去过，遇到不感兴趣的课没瞌睡了就看小说，周末和同学一起去网吧包夜…… 那段时间假象性的充实浪费了我很多学习的时间。
高一上学期期中考试我从实验班被分到重点班，高一下学期我被分到了平行班，高二文理分科前我又重新杀回重点班，但那是父母逼迫的结果。为了自己前途的话那段时间他们一遍一遍的讲，卷子他们让做几张就是几张，他们操心着我的未来，恨不能帮我活在这个世界上。我的父母始终没告诉我为什么我要那么努力，我努力下去能得到什么，这让我觉得我努力的目的只是为了满足他们拿我和别人家孩子攀比时的虚荣心。他们这样的行为让我抵触。
为了反抗我偷偷从理科转到文科，但其实说起来真正地目的可能只是为了自己可以过的舒服点吧，所以回春现象结束后，高二上学期期中考试我惨遭贬谪，高二下学期第一次测验再遭罢免，明明曾经的自己是可以发光的明珠，现在却陷入泥沼再也看不到任何光芒，当我幡然醒悟的时候才发现自己已经落后别人一大截，特别是数学。
从那以后我开始认真听讲，期中考试前认真复习，但是成绩下来之后我却成了宿舍的一大笑料。因为认真听课复习的我只考了35分，上课睡觉也没有的几个人考的全都比我高。从此我的外号就变成了35。我表面上装作满不在乎的样子，内心其实早被凌迟了不下百遍。
因果轮回，报应不爽，我为了证明自己便更加努力的学数学，可是现实再次狠狠的给我来了一记响亮的耳光——因为死抠数学又没找到合适的学习方法，所以其他科目的成绩也开始下滑，最后我去了“宏志班“——一个学校专门为我这种“差生”划分出来的让我们“快乐成长地乐园。”。
我开始怀疑自己，否定自己，开始审视自己的过往。我不屑站在黑暗里回望光明，又因为害怕失败迟迟不肯付出行动，因此我试图用鸡汤来让自己重新燃起斗志，我开始搜索各种有哲理的话，开始看各类逆袭的故事，开始幻想自己明天的努力可以在后天结出硕果。总之就是只有头脑风暴从来都没有立刻行动起来。后来我明白了，只依靠理论是建不成罗马的，鸡汤也无非是让我间接性地踌躇满志再继续持续性地混吃等死下去。
宏志班的班主任似乎比其他班的班主任要累很多，他不忍心看着拥有大好青春的我们不求上进，他本来可以比其他班主任都轻松的，可他偏不，是这个倔强的大叔在我们最迷茫的时候给我们指明了奋斗的方向，是他在我决定放弃的时候拉着我不让我放弃自己。他告诉我们：“只要你们还想上大学就不要轻易放弃，哪怕只考上三本自己也不会后悔。“他告诉我：”贵志，别人的成功是复制不来的，你看再多的英雄事迹都不如自己成为英雄来得实在。“
班主任一语中的，听了他的话以后我决定立刻行动起来。首先便是制定短期内的学习目标。我当时数学差到极点其他科目也不是很拔尖，我给自己设立的目标是在不影响其他科目成绩下一模的数学成绩达到及格线。其次最重要的就是各科学习的时间要如何分配才能做到收益最大化，时间规划我是和班主任一起制定的，老师们丰富的教学经验和对我们每个人的了解这些都是帮助我们快速进步的隐形财富，相信我，在最关键的时刻要想快速的弥补短板，就一定要学会和师长交流。
人一旦投入一件事情时间就溜得很快，市里的一模来的悄无声息，我的努力没有白费，数学成绩差4分及格。班里的其他同学也全都没有辜负他平日里的倾尽所有。
高三下学期大叔不再管我们学习了，他只是给我们提供复习的方法，我根据自身情况制定了自己的学习计划：例如英语，每周我都会找老师让他帮我找2部分课本上的段落在理解相应段落的语法点以后背诵并默写，数学我则在原有的笔记本上增添了两个本子，一个是错题归纳本，我把错题本分成了三部分，分别是纠错区、知识点链接区和题目类型标注区。抄下错题以后首先我会根据老师的讲解自己重新再做一遍，其次把涉及到的所有知识点进行补充和拓展，最后标明题目类型。每隔一段两周我会重新把错题做一遍，每隔一个月我会把错题按照题目类型制作一个错题目录，然后随机抽题自己制作一份试卷用来查漏补缺。另一个本子是试卷分析本，最开始我每考完一次试，都会找老师帮助我分析试卷内容以及我的答题卡内容，到后期我选择把自己的分析内容给老师们讲出来让他们帮我订正。我的做法很繁杂但是却能以最直观的方式给下一阶段的学习指明方向。我通过正确的学习方法，和大大小小的考试，又重新找回了自信。
我把抄的鸡汤撕掉在自己房间的墙上把各科知识点按掌握情况贴在不同的区域。我休假的时候找机会和爸妈一起去看西安高校里学生的日常确定了自己奋斗的目标，高考结束，代号35以126分的数学成绩成功逆袭，通过努力考入了一所自己很满意的高校学习。那一刻我才明白师长的督促看似是希望我们可以成为他们的骄傲，实则是希望我们可以拥有更高的跳板，希望我们可以以自己为荣。
像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么高中两年来还在人海里浮沉；像我这样聪明的人，早该告别了任性，怎么荒废了时间去换一时的舒适；像我这样平凡的人，像我这样不甘的人，像我这样不愿庸庸碌碌的人，不知还有多少人。希望像我这样失败过的人不要因为一时的低落而轻易放弃；希望像我一样迷茫的人可以找到奋斗的目标，希望像我这样平凡但却不甘平庸的人可以做出改变，不靠鸡汤续命，毕竟风可以吹起一张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量 在于不顺从。
“天才”少女成长记
薇薇姐
“天才”少女成长记
倾心相伴，一路有我，大家好，我是你们的新朋友薇薇姐。说新呢，也不算新，因为我在暑假的时候就给大家录过学习力训练营的课，还和呆子姐她们开过直播，那会儿，“不小心”暴露了自己学神的身份，因为母校北师大引起了很多宝贝的注意，大家都想听听我的故事，所以今天，我就出现在FM了，初来乍到，希望大家多给点爱的鼓励。
我小的时候，是个很爱偷懒，又喜欢耍小聪明的孩子，每天都绞尽脑汁的思考如何能逃避做作业。比如有一年放假，老师布置了写完一本口算题，我玩了整整一个假期，开学前的最后一天夜里，才开始边哭边狂补作业。哭着哭着哭出了灵感，我用胶水把整本习题都粘在了一起，交作业时告诉老师我的习题掉进鱼缸里泡湿了。直到现在，我还清楚地记得，开学第二天晚上，我妈暴揍我的时候，我边哭边费解，老师到底是怎么识破我的谎言的。
即便这么懒，但我还是靠着小聪明，一路开挂，考上了全省最好的高中。
高中开学时，我仍然坚信，像我这样万里挑一的天才，躺赢这种风格才适合我嘛！然而，第一次期中考试，我就凉凉了。
作为天才的我，怎么可能搞不定这些小儿科的题目呢？这一定是个意外，咱们期末考试再见分晓。可是期末到了，我的成绩单居然还是科科不及格。
高中生活的第一个寒假，我心里虚了。不然，还是学学吧？可是已经习惯了自由散漫的我，所谓的学学，也不过是怀着愧疚的心，在玩了一天后，抄几页练习册答案而已。
开学测前夕，我一边心里没底，一边又安慰着自己，看看，一个寒假抄完了好几本练习册，对于我这样的聪明人，看过一遍答案，就一定能记下来了，没问题的。
开学测公布成绩后，我顺着成绩排名从上往下找我的名字，视线一寸寸下移，心也一点点落入了谷底。在最后一行看到自己的名字时，我的心态彻底崩了。
带着不及格的考试卷，我回家躺了整整一个周末。怎么会这样呢？我不是很聪明的吗？为什么还是吊车尾呢？一个周末过去，我想开了。我这么有才华的人，为什么成绩总是上不去？这主要是因为，我就不是学习的料。用试卷上的寥寥数笔来衡量我的水平，实在是太片面了。我根本就没有做卷子的才能，所以才不要继续被分数、被排名侮辱，被随便贴上差生的标签。我不读书了！要打工！要创业！离开学校，离开枯燥的卷子堆，我的才能一定会得以发挥的！
家人彻底被我整蒙了。一大家族的人，轮番来找跟我谈心。这场拉锯战持续了一个星期，最终，他们好像是妥协了，疲惫的跟我谈好了条件：我再读一个学期，如果一个学期后我仍然执意要退学，他们就去帮我办退学手续。
再混一个学期而已，还算轻松。我思考了一下，决定接受这个条件，回到了学校。反正现在的我没有了任何成绩上的压力，就放开了想干什么就干什么吧。课堂上，讲到我感兴趣的内容，我就坐直了听一听，不想听了，就写写文章，回家后发到自己的空间里。这日子，悠哉似神仙啊！难怪有人说，世上无难事，只要肯放弃。
这样一直混到了学期末，突然有一天，语文老师下课后叫住了我，说他看到了我空间，其中有一篇对郑伯克段于鄢这篇课文的解读，他觉得挺有意思，希望我以后可以多发一些这样的读后感出来。
那好啊，反正我也闲着没什么事，干脆写写文章，退学之后可以当写手赚钱嘛。于是我翻出了古文观止，一篇篇的反复琢么，跟老师讨论，以求写出另辟蹊径的好文章。这么研究了一个月，谁知道期末考试时，语文竟然破天荒的考到了班级前十。
成绩提升带来的喜悦让我开始反思。我到底是为什么要退学呢？我真的学不好吗？不如，再尝试一个学期？
进入高二，我开始猛攻英语。这门学科无非就是背单词，背语法，背句式，只要投入时间，总是能背的会的。我用一个学期的时间，没日没夜的背完了高一高二两年的英语课本，英语成绩真的没有再让我失望过。
在语文和英语的加持下，我总成绩从倒数几名，慢慢爬升到了中下游水平。爸妈和老师都欣喜的觉得，我开始稳步前进了，但我的心里却全是懊恼。如果高一那一年没有荒废，现在我应该也已经是学霸了吧！当年的我，怎么心态说崩就崩呢？如果有人帮我调整心态，我早就逆袭了。肯定有很多像我一样的傻孩子，被一次两次挫折打倒，然后一蹶不振吧。
就在这时，刚刚从谷底走出来的我，油然而生一种使命感，对啊！我的高一荒废了，但是我可以帮助别人呀，我想要学心理学，想要让其他学生不要再有这种经历。带着这样的想法，我给自己定下了目标，我要考上北京师范大学心理学专业。
第一次把这个flag告诉班主任时，她委婉的劝说我，要不你再定个备选目标？你离这个目标可能还稍微有那么一丝丝差距。嗯，大概也就二百多分的差距而已嘛，还有一年时间，没准真能人品爆棚呢。就这样，我开始走上了高三逆袭的道路。
逆袭两个字说出来简单，做起来真的每一步都是血和泪。跟着一轮复习从头学数理化，第一要务就是稳心态。一次次考试的打击让我彻底发现，我不是什么天才，以前不过是凭着小聪明和狗屎运侥幸考得好而已。语文和英语的进步又让我认清了，我应该也并不差，踏踏实实的学总能有所收获的。所以，不能再像高一那样，觉得看了就是懂了，抄了就是会了，每道题，每个知识点，都是需要用心研究的。
于是我开始挤出一切可以利用的时间，近乎疯狂的学习，可第一次模考，排名不但没涨，反而还降了一点。高考越来越近，我离梦想怎么还越来越远了呢？我把自己关在房间里嚎啕大哭。以前考试失败，是我自己没有努力，是我活该，但是现在我真的努力了，为什么还是没有用？难道我真的不聪明吗？我还要不要继续努力了？努力真的有用吗？
在濒临放弃的边缘，我终于还是用尽了最后一丝力气，收拾好心情，决定再放手博一回。
为了提高效果，还给自己定了个规矩，每个科目，每天，都要问老师3个，仔细思考后仍然不明白的问题。一开始，这个目标非常好完成，随便翻翻书，就到处都是不懂。但是进入二轮复习后，找问题就变得困难了，常常需要做几十道题，才能找出自己想不明白的地方。到了冲刺阶段，几乎已经找不到想不通的知识点了。
“逼自己问问题”的方法确实非常有效，因为面对不会做的题，我会先自己看答案、看概念，通过反复思考，将这一串知识点基本梳理清楚，只留下一两个想不明白的环节。询问老师的过程中，再一次回顾思路，加上老师的点拨，能够在弄懂了一道题的同时，让整个类型的题目都烂熟于心。
高考放榜，我的名字第一次排进了班级前十，收到了北师大心理学专业的录取通知书。被亲戚朋友问到逆袭心得，当时傻乎乎的我还强装镇定，云淡风轻的说，嗨，我这么聪明，高一随便玩玩而已，想学的时候就学会了。
可其实，我心里比谁都清楚，这世上哪有那么多天才和傻瓜，我们都只是普通人罢了。只是有时，我们会在侥幸成功后，自认为是天才而不再努力，或者在遭遇挫折时，自认为是傻瓜而一蹶不振。直到有一天，我们成长了，这时才会顿悟，我是个不聪明也不笨的普通人，但，我愿意做那个最努力的普通人。
有人说过，长大，就是逐渐接受自己平凡的过程，而我认为，长大，是在看清了自己的平凡之后，仍然有勇气争取不平凡的人生。我是薇薇姐，我们下期再见。
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