亲爱的少年，你眼里有挑花，可是再也不会为我盛开，往后，你会为这世界上的任何事任何人而波动情绪，只是再也不会因为我难过掉眼泪而感到无措了。
就到这吧。
别担心，我会爱上别人的，一定会。
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我是一个在爱情里十分平庸的人，没有真正爱过什么人，没有过一见钟情，没谈过什么轰轰烈烈的恋爱，只有一位藏在岁月深处的少年心悸。
一个人活到27岁的年纪，在周围的朋友纷纷成家的时候，我还在面对着一台亮着光的电脑显示屏，和被我敲打上亿次的键盘。
有时候我会觉得自己很可笑，没经历过什么生死相许的爱情，却写着爱情的地老天荒。
我觉得我不正常，至少在爱情里不正常。
在人人都觉得什么都不该懂的十一、二岁的年纪，爱上了一位曾站在紫薇花的树下，眼底有花儿盛开的少年。在执着了许多年后，终于放下。只是在没遇见过，让我如此义无反顾的人。
好友问过我，是否是因为他才不愿勇敢点。我想不出答案，也没有回答，毕竟勇敢这件事，影响因素太多了。
那位少年现在或许已成了家，向我周围的朋友那样，拿着高额稳定的薪资，过着岁月静好的日子，亦或者像我一样，只身一人在外漂泊。流浪者居无定所，但他一定不会像我一样平庸，无论如何，他的世界一定是缤纷的。
爱上他之后，每次去便利店或超市看到什么新上架的物品，一定会优先尝试桃子元素的，慢慢的也就成了习惯。
好多年了，我还是没办法喜欢香菜的味道，可是依旧会买一些放在厨房里……不如今晚煮汤的时候放几片叶子吧。
离开家乡之后，我走在这个城市夜晚的人行道，看到公路对面高楼上放着某个明星的广告，我大概会想起他。或者去到眼镜店看到方形的半框式的黑色镜框会想起他，说不定还会试着戴一下，拍张照片，洗出来夹进日记里。
我想我大概这辈子都不会再见到他了，而我以后会不会爱上别人，连我自己都不知道。
后来我的书出版了，一本不厚不薄的册子，放在书店中央偏左的位置。封面上是连绵的山与宝蓝色的夜空，一轮清冷的上弦月悬在山头，书的名字写在右方，泛着与月亮一样的光。
然后我走上去，翻开书，书页发出轻轻的响声。摊开的那页，写了我与少年的故事——只有这篇，我15岁那年写下了许多短篇的文章。只有它被编录了进来，我久久地站在那里，一字一句地重温，看着青涩的笔触下的往事，还能想起些关于“我们”。
离开的时候，我买下了两本，其中一本在扉页上写下了“赠，少年”——我答应过他，如果真的出书了，就送他一本。
可这本迟到太久太久的书，大抵是在没办法放到少年的手中了。
我想他如果在书店看到，可能会拿起分开目录，看到那篇我曾录成音频，一句一句念给他听的那篇文章。他会笑吧，在想起那个傻乎乎的女孩子，冲着他笑的时候。哪怕只是勾勾唇角？哪怕只是在嘲笑我不必要的深情？
往后，我依旧平庸，在世界的某一隅，写着地老天荒的字句，慢慢地流浪。在千千万万个阳光正好，微风不燥的午后，猛然想起那双眸子，花儿在静静地开，然后在不经意间，泪流满面。
-汣何
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