上官银(二)

那天她生日，他对她说我喜欢你。他用开玩笑的口吻，但喜欢一个人的眼神是藏不住的，我看得出来，他那眼神和当初的我一样。她之所以不信，把它当玩笑可能是因为，她喜欢我吧。

因为我，她没在意对她特别好的那个男孩子，对我的喜欢特别的深，把那当成了爱，虽然她对我真的有那份爱，可是，我只是把她当做替代品...

对她好那个男孩子啊，真的很喜欢她。他们两个是好兄弟，可是大学毕业之后好像就没有怎么以联系了。

要是没我和他们会多好啊，可是我不想死，但当我发现，我开始什么都不怕了的时候，我就知道了，原来呀，我的心早就死了。

我像一个傀儡般的活着。大学毕业后，我用存了7年的钱去到了日本。也算圆一个梦。我和他啊有一个去日本的梦。

我想他没有死，所以我打算寻遍天涯海角，去找他。所以我一直在坚持，我把钱都打到了父母手上，早就买好了保险，我很怕我那天坚持不住。

那一天，发生了地震，我死在了那里，日本的樱花真美呀！可惜我还没有寻到你，不能陪你一起看。

我的世界漆黑了起来，日本的防护措施真的很好，科技也很发达，但他们好像救不了将死之人，哦不，应该是没有了光的人。

真希望那时再坚持一会儿，我听见他们的声音了，他们来救我了，好想告诉他们，让他们把我埋在樱花树下。虽然是肯定不可能的，但欺骗一下自己，还是会很舒服的。

时间过的真快呀，其实我也不留什么遗憾了，就算哪一天我走遍天涯海角，我也寻不到你了。虽然仔细想想还是有很多遗憾的，但是啊，我感觉自己不配拥有遗憾。

遗憾嘛，生生世世都不一定能了解的，我啊只希望能再见一面他。我很想他，但我的记忆正在把他遗忘，我能感受的到，我已经渐渐忘了他的样子了，取而代之的是一个小姑娘，一个很美的小姑娘。

仔细想想，我辜负了一个小姑娘7年多，我还真是人渣啊。我真的不应该去死，应该被折磨。去精神病院也算一种解放吧，至少负罪感会没那么重。如果没有我，会有多好啊...

若世间无我，我可能永远遇不上那份温柔至极的光。若世间有我，那个小姑娘一辈子都不可能幸福。

人啊，真是个矛盾的物种呢。

“谢谢你，对不起...”

“顺便了天涯海角也没能寻到他，也算一种报应吧，但我觉得是不算的，因为我早就知道他死了啊，那是我自愿的。”

“谢谢你...对不起...我祝你后半生幸福，哪怕我再无轮回”

我的罪孽是洗不尽的，虽然我似乎没做什么，但监狱里的那群家伙也是这么想的。我伸出了双手，渴望得到的是救赎。

我不需要原谅，我自己都没有办法原谅我自己，我会等着黎明的到来，用剑审判我自己的罪孽。

我从未犯什么法律重罪，但却感觉，压抑的喘不上气。果然啊，当局者迷，我现在仿佛知道了自己的罪孽，但我无法挽回了。我只能祈祷着，不要有人和我一样，也祝那个女孩子幸福。

我走向了一片黑暗，那黑暗深不见底，我只能不停地走，等到光，在救赎满身伤痕的我。给自己一个希望的念头，让自己走下去。

那天我看见了黑暗尽头的光，那个女孩子原谅了我，后来我发现啊，原来没原谅自己的只有我一个。

满身伤痕啊，明明没经历那么多，可是胸口好闷，眼皮好重。

我倒了下去，我必须原谅自己，因为我的母亲父亲若看到我这样，该怎么办？我闭上了眼，原来救赎那么简单啊...

那一天，是我大学之后，最舒服的一天。那种感觉像回到了以前。

我在曾经的记忆中，永远睡了过去，但我感觉从未那么幸福过。

我在梦里忘了一切，也包括他，我在那时才明白，原来小时候那么好，没有任何东西能束缚着我，随心所欲，那份天真我都快忘了，那曾经的我。原来村美好的时候，是我什么都不懂，什么都不会的时候啊。

我记不得我小时候怎么样，这是根据他人小时候幻想出来的美好罢了。

若是世间无我那该多好啊，那她会是一个幸福的孩子，从小就幸福的那种，毕竟她像一个太阳，很亮很亮的那种。

我无法替她原谅我自己，因为我自己都没法原谅自己。

我或许并不应该存在，可能是运气的玩弄，谁说得定呢？

真羡慕九啊，活成了我没有活成的样子，活成了我最想活成的样子。

这个女孩子很可怜，她不过是想拥有幸福罢了，只是苍天和她开了个玩笑。她这一辈子过得并不好，最后闭上了眼，就是最好的救赎。