第七个怪谈
告别
曾经真的很怕孤单，每天一个人到处忙碌奔波，上班下班，在雇主白眼中接过钱，在冷漠的售货员的声音里接过东西，在熙熙攘攘的冰冷的人群中挤出来像一只蚂蚁，默默回到家中，自己一个人吃着上顿的剩腌菜，尝着有些寡淡的汤水。
很少有人像我一样没家人、没爱人、没朋友，一直以来孤孤单单的生活，仿佛隐形人一般。
有时下班回家，看到别人家楼上窗户里透来的温暖明亮的灯光，听到家人间温馨的话语，过节时看见别人朋友相约出行游玩，还有公交车上见到情侣之间的呢喃温存，每当这个时候，我总感觉，自己是多余的人。
然而我最害怕孤单的一个原因，还不在于此。每当混迹于茫茫的冷漠的人潮中，感觉到自己的渺小，多么微不足道，什么关心我的人都没有，或许某一天，我突然从这世界上消失了，也不会留下什么痕迹，没有人会记着我，我会消失的像空气一样干净。就像我家楼下那个醉汉，同样无儿无女没有家人，不知哪天死在了家里，直到臭了人们才发觉他的死亡，这才捂着鼻子报警把他抬出去。之后没有人悼念他，也没有举行什么葬礼，只是简单火化后，就埋掉了，走的比灰还干净。也许，我也早晚会是这样。
想到这一点，我就更厉害的害怕死亡，更厉害的恐惧消失在这个世界上。
可是，活着又有什么意思呢？每天做着同样的工作，同样的事，日复一日，简单枯燥，在无聊寂寞的泥沼里沉浸着，犹如机器人一般，天地就像个大牢笼。
我想，我活着的意义也不过是不死罢了。至于死，则是最恐怖的事，无聊的活着总比死了好。在这样冷漠的世界里，一旦你离开这个世界，所留下的痕迹立马会被浪潮抹平，变得一无所有。所以说，我之所以活着，与其说我热爱生活，倒不如说我畏惧死亡。至于自杀，假如我有那勇气，早就做了。然而我并没有失去理智，没有像那些抑郁症患者那么蠢，我认为活着便是来到这个世界的意义，死亡是最大的不幸。
然而后来的事逐渐改变了我的态度。
最近一段时间，都市里流传着一个传说，据说平日里一些极为可怜的倒霉虫，不幸的人，往往会突然间收到一份匿名的信，信上说，会在最近把你带走诸如此类云云，之后那些人在晚上走路的时候感到背后有人拍一下肩膀，然后一回头，变会被带走，从此消失的无影无踪。
这自然是个有可怕的传说，虽然不知是真是假，但是最近在人们间流传开，或许这种事或者这个故事以前就有，或者是现在才蔓延开来的。
从那个时候起，我就几乎不敢一个人走夜路，每当一个人走在晚上空无一人的大街上，总会心慌的左顾右盼，有时听到风声，也会狐疑的回头。
等到回到家中，我会胆怯的锁好门，把自己裹在被子里，一边静听着门外的风声，还有其他响动，一边战战兢兢。
每当自己一个人静下来的时候，总是会想起许多记忆，想起以前的时光，想起少年时初恋的微笑，想起以前那个好友。
我还模糊记得我初恋的样子，那时候我十二岁模样，她就在我邻家。是个很阳光的姑娘，很爱笑，笑起来很暖很暖，很让人心疼。但不知怎么得，总感觉笑着带些伤感，犹如秋日的夕阳。那段时光真的很美好。但不知怎么的，她们一家后来搬走了，过了些日子，据熟人说，她得病后死了。
我还记得我一个朋友。他也是总是落落的失意着，他那段时间时常来我这拜访。他总是带着辛酸的苦笑，抿着嘴唇，向我倾诉着最近怎样怎样倒霉的话。直至后来一天，长久以来他因为痛苦阴郁的脸晴朗起来了，习惯皱着的眉头也舒展开了，并且亲切的微笑着，那天他是来同我道别的，他同我讲，他要去一个美好的充满幸福的地方了。他那样幸福的微笑着，仿若最初见他时的模样。我虽然当时云里雾里，但还是替他感到高兴。因为他总算能由一件事开心起来了。
从那之后，我就在也没见过他。
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