本文非恐怖篇
他们说，冻死的人都是面带微笑的。
我不知道我得了什么怪病，在这热得地面都能煮熟鸡蛋的夏季，我却浑身冰冷的像掉进冰窟里面一样，每一天，对我来说都是一种煎熬，一种面对严寒的煎熬。
我渐渐成了别人眼中的怪物，给不了妻儿拥抱的父亲，我一度想要自杀，就想离开这个我挂念的人间，但是每每看着年幼的孩子，还有辛苦的妻子，我狠不下心，我恨我自己，恨我为什么会变成这样，恨我为什么会这么倒霉。
我是一间超市冷冻库的管理员，一个星期前，我因为自己的疏忽，被关进了冷冻库里，艰难的熬过有生以来最煎熬的一晚，在自己认为将要被冻死的时候，我终于得救了，只是我却得了一种无法查出病因的怪病，一种身体日渐冰冷的怪病。
所有医生们总是说这是因为我冻伤之后出现的后遗症，过段时间就会好了，可是我的情况却越来越严重，我甚至都在担心，有一天我会不会因为这个怪病慢慢把自己冻死…
每个人都有着自己的梦想，我已记不清我的梦想是什么了，一个科学家，或是一个商人，至少，我知道自己现在的梦想，那就是为了实现女儿的梦想而努力的梦想，对此，我不惜为她砸锅卖铁，为她卖血卖肉，因为我不想让自己的遗憾在女儿身上重演。
我们都认为，或许我们就会这样下去，哪怕治不好，这样也不错，就算是冬季，我们也有应对的法子。
可是随着时间推移，我的症状却在逐渐加重，那盆在卧房里面我最爱的兰花，在我一觉醒来后，被彻底冻死，女儿也因为寒冷而感冒，我知道，在这还没过去的夏季里，那些不久前的幻想和愿望，也变得遥不可
即使得了怪病，但是我的生活还要继续，公司并没有解雇我，哪怕这是我自己造成的后果。毕竟干了这么多年，公司对我还是放心和信任的，医疗费和补偿都很到位，只是不知为何，我却对那间冷冻库产生了深深的恐惧，每一次进去，心中都无比的疼痛，就像是我在那里失去了什么…
门口的墙角下，那里有那晚我留下的痕迹，虽然已经被货物堆积，看不见任何痕迹，但是我却能感觉到，它还在那里，也许永远也不会消失。
每次我都不由自主的看向那里，每一次我的心里都是一样的疼痛，痛的无法呼吸，我不知道为什么会那么痛，我不知道为什么我眼眶会红，我更不知道我为什么会落泪，我知道我没哭，但是泪水却止不住的想要落下，怎么也制止不了。
我的心中有了一个空洞，那个空洞告诉我，我在这里失去了一个东西，一个对我很重要的东西，但是我却怎么也想不起来，我失去的是什么。
但是那种感觉，就像是我失去了挚爱的人一样，虽然我没失去过她们，但是，我想我如果没了她们，心中应该就是这样的感觉。
“老唐，快过来看看这些东西放在哪里？”
他们的声音将我从思绪里拉了回来，我擦擦满脸的泪水，急忙过去。
“老唐啊，今天的冷气是不是开的有些低了？太冷了。”
“是吗，一会我去看看。”
两人哆哆嗦嗦的将货物放好后，就急忙出去了，那样子，似乎一刻也不想在这里呆下去了。
我身体的寒冷，已经感受不了外界的温度了，就算是再冷、再热，对我来说，都是一样，等我在清点一遍货物后，我才来到温度调节器面前。
果然，我们平时的温度都固定在冷藏的零下十八度，今天却突然低到冷冻的零下二十五度，难怪他们会说冷。
我试着重新调节，却怎么也调不了，看来是坏了，毕竟我不是专业的，这种说词也是最好的理由。
等维修人员看了之后，还一个劲的怪我增加他们工作的压力，完全没告诉我温度调节器的好坏，看着他不耐烦的表情，我也没敢多问，他们前脚一走，我就急忙进去查看。
奇怪了，刚才明明是零下二十五度啊，怎么就这一会又变成了零下十八度了，奇怪归奇怪，只要这东西没坏就行。
冷，依旧的冷，吃了很多不知道是什么的药，去过无数间医院，依旧没有任何改观，而羽绒服已经变成了军大衣，热水杯，也变成了热水袋。
我的病治不了，似乎所有医院已经知道了，那些医院也对我停止继续用药，希望我换个工作，不要继续待在冷冻室，也许那样会有所改观。
我渐渐的从空调变成了制冷机，冷冻库的温度调节器也因为我变得不稳定，调离这个岗位，也许对我，对大家都好。
冷，是对我最大的煎熬，女儿的房间已经变成了一个冷冻库，这里就是一个冰封的世界，那台烤火炉羸弱的温度，也融化不了它面前一寸的冰层。
身上的被子压得的喘不过气来，那满满一盆滚烫的热水，在我双手伸进去一会就凝结成冰，我想，这世界没有比这更寒冷的地方了，冰冻三尺也只是眨眼的功夫而已。
我这小小的家，已经成为了两个世界，你在这头，我在那头，虽然只是一个房门，你能看见我，我能看见你，但是，我们却永远不能拥抱你们，永远不能享受对方的温暖，妻子憔悴了很多，女儿天真的笑容也渐渐从脸上消失。
我恨，我恨这个老天，哪怕我小时候多调皮，也从没做过任何伤天害理的事情，为什么要让我承受这么大的罪，让我有家也变成了无家可归。
我调任的那个仓库管理员的职位，也没办法继续待下去了，因为我，公司已经承受了很多损失，现在更没有人愿意靠近我身边的五米范围内，因为那太寒冷，寒冷的我走过每一个地方，花草都会冻死，寒冷的我走过每一个地方，那里都会结成厚厚的冰。
所有人都像看见怪物一样的躲着我，厌恶着我。
最后，我用我的岗位和补偿，换了妻子岗位的年限，至少她能干到退休，至少退休还有保障，至少她们母女不会挨饿，至少，这是我最后能做的事情了。
我知道，我现在越来越轻生，想死的情绪已经充满了我整个大脑，已经没了求生的欲望，我想解脱，我不想让她们和我继续承受这本不该有的痛苦。
我想留下遗书，但是身体的寒冷让笔都没法书写，我只好用碳在墙上书写，我不知道遗书该怎么写，也不知道我要对他们写什么。
我拿着炭笔不停的哭，不停的抽泣，没有泪水，也许我的眼泪在眼球下面已经冻成了冰，根本就没办法流出来。
最终，我还是写了，“对不起，我走了，我爱的家人。”
我如释重担的脱下厚厚的被子，脱下厚厚的皮袄，打开许久不敢打开的房门，一步步走了出去，我轻轻的关上门，像做贼一样，生怕惊动别人，哪怕现在家里没有一个人。
我什么也没带走，只带走了我们的全家福，那张充满笑容和幸福的全家福，那个存在记忆里的温馨。
我要带着它去寻死，虽然没有什么意义，但是我就想如此，因为就算死了，我还有她们，她们的笑容。
没了被子和皮袄，我更冷了，冷的每走一步，都要费很大的力气，看来我已经病入膏肓，死了，才是最好的解脱，也许我是对的，也许，你们会恨我，骂我，但是我不想在连累你们。
我不知道我走了多远，我冷得大脑已经没办法思考，眼前的一切似乎都是白茫茫的，像电视里的南极一样白，一样的冷。
走啊，走啊，我却不知道我该死在哪里，该在哪里停留，因为我身边到处都是人，我不想我死在有人的地方，因为我不想别人看见我死亡的样子，听说死的人样子都很恐怖，我不想吓得别人，只是不知道我死了会不会变臭，会不会腐烂呢，我想应该不会吧，我这么冷，冷得连火都化不了。
这也许是我唯一值得庆幸的事了，至少我的身体不会长满恶心的蛆虫。
我的去路最终被挡住了，厚厚的人群，像是在看什么热闹一样，有人呼叫，有人哭喊，嘈杂的声音乱成了一团…
“爸爸…爸爸。”
眼前突然变得明亮起来，寻着声音，我看见远处的楼房冒着滚滚黑烟，一个小女孩站在窗户面前，嘴中不断的哭喊着，对着下方的人群，手在不停的摆动，弱小而无力。
这时，下方一个男人，不断的对楼上的女孩喊着：“孩子，别怕，消防员叔叔马上就来。”
“爸爸…我怕，爸爸…救救我，爸爸…你不要走。”
“爸爸不走，爸爸马上就来救你啊，你乖，就待在那里别动。”
那孩子的爸爸脸上一片黑灰，身体的力气像被抽空了一般的瘫坐在地，衣服更是烧的残破不堪，通红的手臂上有些地方已经烧掉了皮肤，流下血红的液体。
孩子的爸爸很狼狈，但是谁也没怪他不救自己的女儿，因为谁也没有办法突破进那汹涌的火海，现在大家只能等，等待消防员的到来，在那大火吞噬掉孩子之前。
我是来寻死的，但是听见那孩子喊着爸爸的时候，当爸爸撕心裂肺喊着孩子的时候，我开始动摇了，我该不该去死。
奈丸子好久没更，3000奉上
京公网安备11010502036362号