霓

本以为不会再见面，还是在华府的电梯里见了。不到30厘米的距离，我装作不认识，而你本来就近视。姑姑说你媳妇不漂亮，我以为自己先认识你。但是我们终究没有开始就结束了，在城南那个方向是心最冷的地方。

那首错过的情人

在我们擦肩而过的时候突然从化妆品店里传来，我一下子不知所措，尴尬了。

13年了，她们说是城南那边的老师，我整个人就懵圈了，一点不在状态。我努力的克制自己控制自己的情绪，可是越发的控制不住，整个人几乎要崩溃一般，我到仓库就忍不住泪流满面，春兰长得挺像她妈妈的，每次看到春兰，也会想你。

13年了，我回来了。可是你已经不在了，不属于我了，事实上你一直就没有属于我的。

你跟我说好久不见，你老了。你问我变了没有，我心里明明是想说变了，我变得沉默寡言，变得堕落，变得丑陋，变得更加迷茫了。终是有千言万语也只是化成两个字：还好。

你说合适的人早就出现了，不合适的人始终遇不到。我不太懂你的意思，但是我认为合适不合适其实只是我内心固执的认为而已，很多事情慢慢的就习惯了。男女生的那点事不是都一样吗，特别是男的满足了自己的生理需要不就足够了吗？哪里来的合适与不合适呢！

说是这么说，我们总是设置了很多很多的障碍，在感情的事情还没有发生的时候就设想了种种不合适。慢慢的相处的过程中就发现真的不合适了。

过年被催婚的我，今年被说的最惨。说我这种孤寡给国家政府添负担了说。

我成了罪人不孝的人

女人是一种很奇怪的物种，就算上当受骗无数次，在感情的事情上总是一错再错。

独身主义只是失望了，才选择独身。事实上就算结婚了有对象了大部分人都是独处的时候多。

直到今天我才明白，原来觉得结婚找对象没意思，是因为，不是自己喜欢的人。如果是自己喜欢的类型那么就会不一样。

喜欢一个人的时候觉得她说什么做啥都是对的，不喜欢的人，就算她做的再好，都是不对的，仿佛她的存在就是一个错，做事错说话错，就连呼吸也是错。

特别向往那种极其美好的相处方式，一起逛街，一起购物，一起看书，一起工作，一起相拥而眠，一起睁开眼睛，眼里都是爱意，而不是各自背道而驰，背靠背睡着，或者有一方打呼，有一方没有睡着痛苦的熬到天亮。

还要经常沟通，而不是斤斤计较。你的我的你家我家。

失联的前一天晚上，你并没有跟我说晚安。我悻悻的睡去，等了20多小时，失望的在床上躺着。

冷静下来后庆幸了很久

我不在任何人的的计划里，我的计划里也没有任何人。稍微让我累点的关系，我都不想维持，一是没时间，二是没必要……[月亮]

我承认我是个胆小鬼，我不敢面对，和珠珠去那座城市之前就开始恐惧，怕到了那里以后点点滴滴都是关于你，一些回忆一些无关紧要的回忆。

想到这里就更加的睡不着了

不过我还是安慰珠珠，没事总要走出去，走出去才有出路，不是吗

第二次失联，我开始慌了。发生什么事了呢，其实我只想知道你是否是安全的

人是很奇怪的 越是不理你的你越想要抓住

这种被动的感情让人心里特别的痛苦