Grey .1

/本文原创 勿盗勿改/

/有亲身经历/

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我是一个抑郁症患者.

前两天刚刚确诊.

我不否认我有故意“掺假”的成分.

但是我现在越来越觉得我像个抑郁症患者.

啊，上面，准确的来说.

是“重度抑郁”和“重度焦虑”.

其实一开始我还挺惊讶的，本想搞个病例证明给我妈看而已，结果确实惊到我了.

但回去的路上我还在想这样的信服度不就更高了.

但那天过后……

我开始越来越像个抑郁症患者.

我的家人，我能明显的看到他们的难受，忍受不了，在没我的地方窃窃私语.

我明明不想这样的.

可除了吃药后相对来说和以前的我一样，可还是兴奋了多许.

不像我自己.

没吃药的时候，早上一起来，我就不说话.

我也不知道为什么.

总爱发呆.

别人和我说什么我都不回答.

除了我烦了.

我渴望被爱的同时.

也觉得他们过度的关心使我觉得我像个废物.

我开始烦躁.

我有喜欢的爱豆.

是在我没病之前.

我喜欢他们一年余.

BTS.

就在昨天，困扰着我的“吃了药之后感觉自己没有了情绪”的问题.

在听到“Magic shop”后，我有了触感，想哭的同时又在庆幸.

我并不是一个没有感情的人.

我发现我开始喜欢听抒情歌了.

现在正常的时候，歌单里总会有一首“So what”.

还有……闵玧其.

可能是抑郁症患者的心灵碰撞，我能在他歌里感受到我自己.

我是活的.

我痛苦，但我必须经历.

可我没有办法.

我觉得我的家人好累.

我也好累.

然后我独自旅行.

我想去见见他.

见不到面也没关系.

在他生活的国家，在他的故乡，呼吸同一片领域的空气，感觉不同的四季.

当然这取决于，我能不能见到他.

我给自己定了时间.

我带来的钱，只够我租个房子.

剩下的生活费，还需要兼职.

我刚好18，到了首尔我先租了房子，玩了两天，便去一家火锅店做了兼职.

为什么先想到火锅店，闵玧其喜欢吃火锅.

本想着火锅店不行去烧烤店，特别是烤羊肉的地方，说不定哪天一个带着黑帽子黑衣服黑裤子黑鞋子的瘦瘦的白白的就是闵玧其呢？

这样也能快点完成了心愿在他生活的地方开心的死去.

我是这么想的.

难过的死还不如笑着死.

就像宁愿冷死我也不愿热死.

这是我自己的标准.

其次…火锅店老板娘是个中国人，见到我当时兴奋的差点把他老公要端出去的鸳鸯锅弄翻了.

她的丈夫是个典型韩国长相的，嗯，韩国人.

“怎么这么不小心呢？烫到怎么办？”

我当时韩语只是极速的学了一些基础语句，当时大概是这个意思.

她的丈夫并不如有些文章所说，韩国人很多家暴事件，也还传统着重男轻女之说.

而我从他的语气中体会不到一点责骂，反而是无奈的宠溺.

当然相当于solo了18年的我当然是不懂得.

我谈过恋爱.

不能说是恋爱.

你们应该都听说过一种病.

我也不确定是因为这个病还是我的新鲜感真的只有一星期.

在某一个点，我突然就会不喜欢他了，我甚至厌恶他了，我不会想再看到他，他来了我就躲.

那为什么还有新鲜感过了还能继续在一起的呢？

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“Lithromantic”

_ 回避型依恋人格

俗称 .性单恋.