当我闺蜜给我发来聊天记录的时候，我没有很惊讶，心底一片发凉
其实他的滥情早有预兆，只是事实真的铺天盖地的压过来的时候，我还是觉得一阵阵的喘不过气
这是我们相识的第八年
感情好像一旦开始认真，就已经输了
我们冷战的第三天，他发来一条消息，“确认一下，我们是分手了吧”，还没等我回复，便在下一刻的朋友圈，刷到了他官宣的新女友，肉肉的很可爱的女孩子，满脸透漏着一股天真烂漫
大脑轰的一声崩开，震惊，悲伤，委屈，不值一瞬间纷纷涌上心头，五味杂陈的炸裂开来
我从未想过，无缝衔接的渣男戏码，会发生在我身上，准确来说，我们甚至不是无缝衔接，早在冷战之时，他就已经找好了下家
说不清道不明的情绪在心头缓缓蔓延，我狠狠的呼吸，还是觉得喘不过气，朋友适时的打了电话过来
我们的恋爱过程她一直有目共睹，我没有说话，却就开始默默地掉眼泪，砸在衣服上一朵一朵的晕染开
“没事，你就当瞎了眼，以后还能找到更好的”
我明明那么伤心，还是一下子笑了出来
“我还好，没事”
看似满不在乎的一句话，没有人知道我浪费了多少的力气，心里好像缺了很大的一块，我却不能准确的描述出失去的是什么，那种难以言明的疼痛如同藤条一样一点一点勒住
想起网上很流行的一句话，早知道后劲这么大，当初就不谈恋爱了
我尝试着照常去工作，尽量一切如常，却隐隐的总有一丝不明的情绪拉扯着我，我们做朋友到恋爱八年的时间，几乎所有最黑暗最难挨的日子都是彼此一起互相依靠着度过的
我们那么了解彼此，并且互相搀扶着走过了很长很长的一段路，我始终想不明白，为什么他会说变就变了
曾经一点一滴在脑海中都那样清晰，你摸着我柔软的头发，你说“傻瓜，人总是会变的呀”
在那之后的几年时间，我都没有勇气去开始一段新的恋爱，对感情失去了应有的期待，我开始不安和恐惧，以后跟我踏入婚姻殿堂的那个人，会不会也在我的无所察觉中，忽然间就变了
我一天天的以肉眼可见的速度颓废下来，也尝试着逃避曾经的一切
想起以前他带我回家吃过的食物，想起我们一起逛过的街，想起那些早已不复存在的甜蜜誓言，甚至想起他现在身边，那个女孩的笑脸
关于这段感情，父母是知道的，妈妈也在这段时间看出了我的不对劲，她说:“本来也不合适，你以后会遇到更好的”，我不想让妈妈担心，尽力装出一幅还好的模样
在某一个很恍忽的瞬间，我想起他曾经随口提起的一句话，他说“我妈问你在上学还是上班，我说你在上大学，我妈说那就不太好办了”，话还没说完，他忽然意识到了什么，随即补充道，“说我们结婚不太方便”
那时候的我实在也太天真，只是单纯的以为他是想早点娶我，没有看穿他母亲那句话背后隐含的深意，现在结束了这段荒唐的感情，才逐渐如梦初醒
后来我去了那所离家很远的大学，如愿在大学里过得如火如荼，看起来他带给我的影响，仿佛在慢慢消散
偶尔也会很想家，想起家里的那种踏实温暖，想起他，想起席卷而来的那种无力感，我有太久的时间没有在感情上有过任何进展，心上那块待愈合的疤，时不时的隐隐作痛，叫嚣的提醒着他的存在
一天天的努力生活，考级，学习，交朋友，身边的新人来了又去，一批批的周而复始，往来更迭
大二那年的寒假，我窝在家里刷剧，窗外的雪花纷纷扬扬的往下掉，鹅毛般的肆意翻飞，栖息散落在各处，“你前对象订婚了，就上个月的时候”，看着朋友发来消息，我还是下意识的愣了一下
或许时间已经过得太久，久到大家已经不再顾及谈到他的名字和我的感受
仿佛在这一刻，我才真正的释怀，这释怀来的久远而复杂，带着一丝难掩的不甘
我终于真切的明白，自己长久以来的难以释怀和固执，是为我八年时间的不值，是为我离开后他依然过得风生水起的对比，你看，他依旧过得那样好，难过的只有我而已
原来我在他的生命里，从来都是可有可无的过客
等到下一次开车回家的时候，面对熟悉的街景和回忆，竟然没有了一丝悸动，平静如水，风在耳边弹起，温钝清爽，我单独穿行在昏黄漫长的路上，把过去轻易不费力的抛诸身后
“我会有更好的，爱自己的未来”
感情的付出永远是要对等的，不要因为犯过的错，跌倒过的路，就失去了去承诺的勇气和去爱的能力
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